Hi，好久不见。
我想过很多个N年后再次在某个熟悉街角偶遇的场景，你带着她，我带着他，我主动、热情饱满地say hello，你礼貌性地回应一句：Hi；然后我们相视而笑，转身离开。
因为彼此了解，很多话都映在了眼神里，有时候什么都不说才是最好的表达。
你我都代表着各自的青春的痕迹，纵使千般无奈，也会有万般不舍；所以一直预想着美好的画面。
从未想过再也不见的结局。
拥有即珍惜，失去即释怀
前几日，薛之谦在上海演唱会上为前妻高磊鑫高调唱了宋冬野的《安和桥》——又占了好几天的热搜。背后的故事触动了多少姑娘的歇斯底里：一个已经离开了的人还有如此庄严的承诺！除了遗憾，大抵还有羡慕吧。忽觉之，对于扎扎实实爱过的人，好像不自然还显得更加尊重一些。
现在想想，我是否过于执着了？
可能因为还有遗憾，所以一直留有复合的念想：万一缘分又把我们牵在一起了呢；即使最后真的形同陌路，那也应该假装微笑，相互祝福。
——毕竟爱过的人，曾经也是对的人，比朋友熟悉，比陌生人多点温情；无论如何，都不应该成为仇人。更何况，我俩是绝对掐不起来的，你肯定会让我，我又那么大度。
转角也有可能是一种错过
我们。
真正在一起，是高三毕业那晚；真正分手，是今年一月份，我一个人从医院做完胃镜回来。我是个矫情的人，怕痛，受不了半点委屈，第一次，想好好活着的信念超越了所有的情绪，包括放弃爱情。
你是一个自私的人，我也自私了一回。
从前从前有个人爱你很久
但偏偏风渐渐把距离吹得好远
偏偏风渐渐把距离吹得好远
但偏偏雨渐渐把距离吹得好远
好不容易又能再多爱一天
但故事的最后你好像还是说了拜拜
但故事的最后你好像还是说了
“我们以后不要再联系了。”
生病跟爱情有关？在我这，所有在乎的东西都是分不开的；我会因为一件伤心的事情难过一整天，但不会因为一件开心的事情高兴一整天；更何况医生判定我是一个精神性厌食症者，我的世界跟生物中的食物链一样紧密相连，没有界限；这就免不了平时要多些野蛮和霸道了。
（看我这么自信，你应该是喜欢我的任性和霸道的。）
高三毕业那会，明显已经过了爱情萌芽的最佳时期；你是我的初恋，而我不是你的初恋。你对我的关注和好感，始于你和初恋女友刚分手的寂寞期。不对等的开始，大概就注定了没有结局。
我们经历过三角恋，吵架，隐瞒，欺骗，冷暴力，出轨，见家长，谈婚论嫁……四年的时间，分分合合，该有的模样都见过；原本剩下的那丁点勇气也都磨光了，无奈，没有走下去的缘分。其实，在这一段尽管眼泪多余幸福的残缺感情里，我一直都在深深地自责：在最好的年纪，最好的你遇见的是最差的我。
（现在我还是会比较喜欢以前的你多一点。）
朋友都说我的前任是一个人渣，我知道你并不是。你的坏我能接受，你对我的好又恰是我需要的；只是我们犯的错让这段感情不再纯粹，我们说服不了自己就这样妥协地走完一生，也坚持得累了，倦了，失去了自我。
如果我们胆敢固执的只要爱情，不是幼稚就是缺心眼儿。好的爱情不应该是这样。
（你也这样觉得吧。）
人的一生中，或好或坏，总有那么一个人无法替代。我想你就是我心中那个很重要的人，因为充分理解，所以更加包容和体谅；因为感同身受，所以才会在家人质疑和反对的时候拼命维护。至于对方是不是也以同样的方式为你付出，那都不重要了。
（我知道你并不这样认为。）
听过声嘶竭力的“我爱你”和“我离不开你”，才知道把说出来的话实践在行动中有多重要。
我们也太明白：一段感情，最痛苦的不是不曾拥有，而是差一点就可以，如果我们够努力的话。
我知道阿姨很喜欢我，你的家人们也很喜欢我。他们一有机会就在拼命拼命地帮你挽留，当然我也知道叔叔不赞同我们再复合，包括我家人的意见。其实我挺开心的，有这么多爱我们的人在身边，我特别感动，也很想融入这个有爱的大家庭，很可惜。
（也让我明白，我要嫁的人是你，但你的爱远不及你的家人。这句话我一直没说。）
不是所有的分手都是缘尽——来是缘，去也是缘。我相信，各自努力的状态对我们来说是最好的，我也相信，我们还能再次重新出发，接纳新的人，写出新的故事。
一别两宽，很少再提起。其实我们的故事也很精彩，没有细节性展开，是不想悲伤蔓延；而且今天是结尾篇，理应轻松的落笔。
肯定自己，肯定对方，还有美好和不堪的过去。我依旧还有很多真诚，离不开，放不下，活下去，继续爱。
爱到最后，有段想对自己说的话：
两个人爱到最后，一定还要让对方看到你最初的影子。无论爱走了多远，无论经历过了多少时间的锤炼，最后让对方怦然心动的那种感觉，还要在你身上得到充分淋漓的体现。
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