2020.4.7
亲爱的老小孩：
有些时刻有多心酸就有多幸福，我想此生可能都学不会别离了……
亲爱的老小孩，早上六点不到闹钟响起，我没有迟疑随即就起床了，因为在这之前就已经醒了。外面天还没亮，我走下楼去， 心想：妈妈和奶奶不在家也好，不用像往常一样早早全部起来跟在我身后慌乱，奶奶每次都要跟在我身后，看我上车才回去。今天早上我就自己一个人坐上车子就出发吧！
一边想着一边把门打开，突然听到爸爸起身打开房门问了一句：“不弄点什么东西吃了么？”“不吃了，车子就要来了”我回答。于是爸爸顺式提起我的东西走在前面，到路边的时候爸爸放下东西蹲下身去抽起烟来。黑暗中我看着爸爸的背影，不禁有些难过。几分钟之后，车子来了，我坐上车子转过山头的时候，内心涌动着的是重复无数次离家时的复杂感受。我想可能这辈子都学不会别离了，尽管每次都在尝试……
黑暗中爸爸的背影
永远学不会别离
车子还到城里去接一个人，路过姐姐家的时候天亮了，我给妈妈打了一个电话说我们从门前经过。其实那瞬间我还有喊车子停一下，等一等的冲动，我想下车看妈妈和奶奶。可是即便她们能够理解接受我的这一举动，车上的人肯定不能够理解，毕竟我们去的地方离家只是一个多小时。所以我把这个冲动压抑下去了，每次别离的心情就是这样有些近乎夸张。就连我自己也解释不来，但是说来也不怕让人觉得笑话，反正它们就是我内心真实的情感，我已经学会与它们和平共处。我想因为这种细腻情感的存在可能这一辈子都学不会别离了，即便是不得不别离的时候，会难过很久。
到达的时候给他们打了电话，坐下来的时候一如往常觉得空落落的，就是那种才转身别离就想念他们的心情。收拾东西的时候，看到妈妈特地给我炒的两罐肉，我知道等不到两罐肉吃完我又会跑回家去。就是会有那样看到他们才觉得心安的瞬间，恋家的人这一辈子是走不远了的，我也相信走不远的人有他专属的归宿与温暖。
肉没吃完肯定又会回家去
想起前些天跟朋友说：我可能不会去很远的地方，注定没有诗与远方了。他说：虽然孤独，但是你的内心有许多想法，那就努力经营内心那个丰富的世界。尽管许多时刻我深感孤独淹没，觉得内心那个世界丰盈得让我有些招架不住，而它越是满到溢出来，我越发觉得现实孤独。就像我解释不来，到如今每次电台播放到朱自清的《背影》，听着听着我的眼泪就不由自主掉下来，试图克制都没有用。我从不与人说起，只是自己静默地同它们相处，谁叫它们是我与生俱来挥之不去的特质。
学不会别离就不学了，不是学会所有才是成长，越来越接受那个真实的自己也是成长。
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