不太记得是谁第一个跟我说过这句话，也许是朋友，也许是从哪个节目里听到的。
他说，人最大的能力，不是这个人多会说话，多会学习，多会如何，而是会做对选择。
起初这句话我并未在意，也许是下意识的觉得有些荒谬的原故吧，许久都未曾想起来。
直到后来遇到的陆陆续续的一些事情，笼统的说，都不是什么大事。勉强让我对这句话有了些感悟，有了些想法。
选择二字，看着单一，其实背后躲藏着很多面的东西。为何同样一种环境，有人选择跳出去，有人选择忍耐？同样一个岔路口，有人向左有人向右？是什么造成了我们不同的选择呢？这个要是深究，可以很是长篇大论，家庭啊，父母啊，星座啊，估计还需扯到大脑神经之类的精深奥义。不懂不能瞎说，也就此打住。
话说回来，我，土生土长的北京孩子，一毕业就进了国企，从未想过再离开，好似这一辈子就会在这里了，心里没有我的人生就这样了的无聊与恐惧，相反，更多的是安全和归属感。可以说这是一个妥妥的无斗志，无存款以及无聊的三无青年。
我的选择，就是在这里上班上到退休。到了第3年的合同年，我一块进国企的好朋友突然说要离开这里，觉得这里都是傻逼，领导傻逼，制度也傻逼。这让我很惊讶，在我看来，领导也很好，同事也很好。但我也知道，每个人的感觉都不相同，也就为他祝福，送行。但这也让我开始觉察身边的一些事情，留意工作，留意同事，留意领导。慢慢的，我也开始变得对很多事情不满：工作没有成就感，做了很多无用功；同事善于偷奸耍滑，老员工上班混时间，几乎没有产出，全靠新员工初来乍到的责任心顶着；几年下去，工资已经比外面同行低了不少。领导层换了几茬，部门风格也是几经变化。
也许是年岁的增长，让我不自觉的开始想到很现实的方面：组建家庭，养孩子，养2对父母，父母年迈，生老病死。这些，哪个不需要钱？一种莫名的恐慌，烦乱以及不知所措，让我压抑了很久。
但我仍然没走。选择再续2年。不是因为舍不得，而是不敢走。担心出去没地方要，最重要的是自己没想好要做什么。写了3年c++，但代码水平只能说算个业余，连个初级都算不上。这也让我惊讶的发现，这3年，在工作上，简直是虚度时光，混吃等死。就好比大学的延续，我又上了3年大学！
都说知耻而后勇，我远不到那个程度，但也是努力去学技能了。2年后我终于跳出来了，在外面找了个移动开发的工作。工资比以前多了些，但工作时间却也翻倍了。也说不清是赚了还是亏了。
这家公司的年终奖是在每年的4月分才发，其中用意，想必大家都懂。然而就在我们前不久，公司宣布不发年终奖了，普调也停止了。就在我们刚刚完成整年度的公司研发指标要求后不久。不能不让我又种被人上了没给钱的感觉，屈辱？愤怒？说不清，也懒得想清楚其中的情感区别。每每想到，都觉得自己太特么失败了。失败在哪？是自己没有提早的职业规划？是3年期满后没有狠心离职？是自己技术还是不牛逼？还是其他什么？也许全都有，情绪乱的时候，感觉之前什么都是错的。我也完全忘记了起初在这家公司的一段不长不短的颇有前景的日子。这次好像一下子就暗了，周围也陆陆续续的有同事离职了，团队明显涣散了，大家都开始打着各奔前程的算盘。
回顾自己近7年的职业生涯，在做码农的这条路上，我一直在追赶，准确的说是看到身边的人跑到我前面后，才开始着急跑了起来。至今仍对自己的技术能力不抱乐观的态度。
出来，我后悔吗？一点也不。虽然有很多的不好，但就是不后悔。但这个选择适合我吗？我到现在也不清楚。也许根本没有适合不适合这一说。
衣服再不合身，身上穿久了也就感觉不到别扭了。想来，也有点可怕。
曾有很多次雨中打车的经历，站在车站，眼看着一辆辆公交车驶入又驶出，自己叫的出租车就是不见车影。此时，你如何选择？是上了公交还是继续等下去呢？
我从来都是选择继续等下去，即使最后出租车师傅爽约，害我白等了将近半个小时。
心里也是怨的，怨自己心太软，想着不能让师傅白跑一趟，结果人家根本没把你当回事。怨自己看着公交车，犹犹豫豫的态度和毫不干脆的踌躇。既不大方也显得忸怩。最后，多半这样的选择让我感到后悔。
可对人生，这条一时间还不能看到结果的路途来说。我目前的选择，是否就如同我打车那般的经历呢？想了想，各种可能，各种如果，还是说不准。但我选择相信，是好的吧。
最后，我仍然不知道我的选择是对还是不对，站在路口依旧彷徨犹豫，没有半点干脆。也许就是这种选择，才是我的人生性格吧。
也许某一天，我也会做出改变，来一次大胆的出走，一次不找下家的裸辞，一次。。。。但那种选择，却也是我人生性格的一部分。
以上种种，会给我的人生带来什么呢？拭目以待吧。
网友评论