先生，此心灼灼

这是一封告别信，一封交待信。

现在是2018年1月9日。

关于放弃这件事我考虑了六个小时。这一周来我听了那首歌59次，哦，不，是60次。

今天茶π烧仙草奶茶的仙草卖完了，我喝了一杯椰果奶茶，比我想象中甜太多。

我不喜甜，一直都是这样。

我忘了你是否吃甜食，忘了你的很多习惯，或者说，我终于发现，自诩了解你的我回过头看，很难想起你真正的喜好。换个角度来想，大概你也是。

回头想想，我们相处的大半部分时光，看似有很多“机缘巧合”的暧昧，实则更像是小孩子的小打小闹，不过是隔靴搔痒，没太多实质性的东西。

1月6日，我去影院看了好评如潮的《前任3》，在我哭的妆快花时，我想起的人是你，真是足够戏剧化了。可我不想主动找你，没充足的理由，没太大的勇气。

新年那天我在寝室念叨了很久你没给我发祝福的事，说实话我没理由为这点小事斤斤计较，可我喜欢你啊，所以一切的事都可以有正当借口做一些无厘头的事，即使对外我们是朋友，可我知道我喜欢你就够了。我明明是这样想的。不然为什么室友的感情问题找你咨询，不然为什么真心话大冒险打电话给的人是你，明目张胆。不过也罢，都过去了，你不知道又何妨。

我今早考完试回到宿舍后看完《前任攻略》，不可抑止的哭了一场，躲在厕所里没让任何人发现。我也是在那一刻决定――我不等你了。我觉得啊，对你的执着不过是因为没在一起，所以挂念。就像歌里唱的：得不到的永远在骚动。

这人呐，得自个儿成全自个儿。我大概懂这个理，又好像不懂。

我在之前找到了你的微博和网易云。微博上 All weibo那一栏显示是零，我猜不到你到底过得怎样。所以我又把你网易云上所有喜欢的、常听的歌都听了一遍，想着你在听时究竟是什么样的心境。我有时觉得我真像个变态，做着一些自己都不太理解的事，却又乐在其中。

你该知道的，我喜欢你。虽然我说不清这份喜欢的意义，可至少不是假的。

你在个人介绍里写的那句话很打动我，我不知道你写给的谁，但我不希望是我，这样我会难过，因为我要走了，真真正正的离开。今天一整天，我无数次的点进你的首页又退出来，再点进去。是该庆幸网易云没有访客记录，不然显得我做事拖泥带水，太难堪了。

你大概没看过我的网易云，我的个人介绍写的是“我只是信不过别人”，前段时间我最爱的王家卫体。说的是实话，到了现在我的确信不过别人，但我信得过你。以后嘛，我也不太清楚。以后的事以后再说好了。

我在某首我最爱的英文歌下面写了评论，说：“嘿，我不等你了。”今天下午14时45分，我没有在哭了。

微博13时56分发的是：嘿，我不等你了，我要长大了。

QQ个性签名在13时51分发了――我不等你了。虽然后来删了。

现在是20时30分，我最后郑重的说一声：“我不等你了。”不代表沈清欢，不代表苏雨，我就是我，你也是你。

不等你走向我，不等你回头对我笑，不等你的一句祝福。我不想等了，不想再耗了。

毛不易在《无问》里唱：“一生太短，一瞬好长。”你如果有机会看到这几行字，会懂我在说什么，当然，你没有机会。

说白了，我们之间，要么捅破，要么放手，都是一种方式，我没把握，所以放手，大步向前走。

就像张皓宸在书中写，是该跟你说一句：对不起，喜欢你这么久。或者是说：对不起，耽误你那么久。

Now I should leave you behind.

现在我必须放下你了。

譬如我把你的备注改回工工整整的三个字，生分的如大部分高中同学一样；譬如我退出网易云，把你爱听的歌从我的列表里一一删除；譬如我听到于文文的《体面》时，不会再心心念念着那句“来不及再轰轰烈烈”。

你看啊，没差的，是谁都没差的，就算换成学弟也没差。不过是剜了一块肉，过段时间会长出新的来。

前段时间我最爱听饭圈写的cp歌《真相是假》，那句“你爱的少年全都是假”能安慰我好一阵子了，就像是张悬的那首《关于我爱你》里我最喜欢的那句“我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生”也够我顾影自怜很久的。

明天没有考试，但要早起复习，你该知道，在这个快要过劳死的英语系，我能空出一个多小时给你写东西，是很喜欢你了。这样的仪式感，足够表达所有你对我的重要性。所以啊，之后的日子，你要一路坦荡，我也会有快活人生。

任何事都要做的体面。大哭大笑是虚张声势，心里总会有声音出卖了自己。

它会说，沈清欢，别装了，这里边的热闹欢喜，有哪一份是你的。

像极了自欺欺人。

你说是吧。

先生，此心灼灼，求你以冷水泼它，以冷漠伤它，使它冷却，使它规行，使它无望。此心系于你，泾渭不分，求你处置它，放过我。

大不了不争不抢。

大不了不拖不欠。