毕业季，分手季。果然是魔咒。
01
2013年大四下学期。考研失利开始着手找工作。本就是文科专业，英语也有些荒废了，专八没拿到手，找工作开始碰壁。
天天面试，天天面试完了等通知，天天面试完了等通知就没有了下文。很是沮丧。
中午和你一起吃饭，你还要说怎么还没有找到工作。工作这么难找。
我多么希望听到的是安慰鼓励的话语，哪怕只是简单地一拍胸脯，别怕找不到工作还有我呀。
我只好埋头吃饭，虽然食之无味。
剩下来的日子，我不是忙着毕业论文就是忙着面试，也顾不上你了。而你也不曾问过我什么。
我们就这样日渐远离，却并未说过分手。
直到那天你来找我。
你突然跟我说，咱们还是做兄妹吧。你还是哥哥，我还是妹妹。以后咱们还是像亲人一样相亲相爱。
也就是那天我才知道这么多天你在想什么。
原来，你一直在构想在期待我走以后你如何如何生活。你就真的那么希望我这次被动的离开吗？难道你就那么渴望用我们十年的感情来换取你那一点点的自由吗？
你甚至都想好了，我成为你过去的那一天，即将迎来下一任的那天，你会如何跟下一任，你喜欢的女孩，来谈我们。你当真是把我们的感情看做是一个小孩，当真是要给这个小孩找一个后妈吗？
那么我呢？我情何以堪？
02
这是你我第一次坐火车离开家离开武汉。
这是我第二次与爱的人分别。
我是不愿意走的。可是，有什么办法呢。继续留下来已经没有一丝尊严，没有一点可能了。我们之间也许连最后的一点情分都没有了。
一无所有的我只能带着行囊离开。
你买了站台票送我，兴许也是被伤感的情绪感染，火车快要开了，你也还是没有下车。突然决定要送我去北京。
只是以哥哥的身份。
在我后来的记忆里，能想起来和北京有关的，也就是那个铃铛了—— 你送我的分手礼物。
我们从北京离开的那天，CZ私底下问我，你们是就这样分手了吗？
我看着他娴熟老练地抽烟，只能点头，一言难尽。
我想在他的心底里，大概从未想过我们竟能在一起这么多年。今天的分手也是意料之外情理之中的。
毕竟我们都是从初中便认识了，我们中间的分分合合他也都清楚。
我在网吧傻等着你的时候，他也上线了说，傻姑娘，哪有女孩子等男孩子的，快回去吧。
我们一起上计算机课的时候，也是他提出要换电脑聊天，看看你对我是否真心。还好你没让我们失望。
高三那年，他带了个梨给我，我问他哪来的。他想了一会儿才说是K的爸爸给的，他并没有说是你爸爸，只因不想再在我面前提到你的名字。
这样的暖心举动有好多，只是回忆起来都是与你有关的片段。
我们十二岁便相识，在这十多年里，走过的路，认识的人，都是相互交错的。如今却要生生分离，想要回到原有的生活轨迹，难道要将过去出现的人和事全部抹去吗？
03
我转站去了浙江，又来到了深圳。
虽然机会很多，但是合适的却不多。我挑挑拣拣，最后就没有了下文没有了着落。
一天一天地跑着人才市场，一天一天地来回坐地铁倒公交。精疲力尽。
来到深圳已经一个星期了，我借住在叔叔家里。他们本就只租了一个简单的一室一厅，还有两个小孩子，我过来后就更加拥挤了。
偶尔休息的空档，会拿出铃铛，看得出神。
可是，我知道，以后，以后我都只能这样想着你，却再也不能看着你牵着你了。
因为，你并不会来找我了。
会有那么一刻的冲动，马上就去买火车票，连夜坐回去，在明天清晨的时候，我就又能看见你。只是远远地看一眼就好，只看一眼我就走。
可是，我不知道我会不会真的只是看一眼。
我应该是贪心的吧，我应该会想和你说话吧，我应该会想要一个离别的拥抱吧……
始终我还是没有勇气的。我感觉到似乎你不会想起我的。我担心你并不想要这突如其来的相见。
我很害怕。害怕看到你明天见到我时脸上错愕的表情。我知道的，不会是惊喜。
那么，我还是不要自取其辱了吧。就这样想想你就好了。
也许，真的。相见不如怀念。
等你想我的那天，记得告诉我。无论多么早多么晚，无论火车飞机长途客车，无论我在哪里你在哪里，我一定会见你的。尽管我可能表现的很骄傲，但是我知道，你的想念会让我的骄傲瓦解的，正如之前的种种。
好吧，我就是这么的没志气没骨气，我也没有办法。
04
匆忙定下了一份工作后，我就赶回了学校。
只因想赶在5月20号之前回学校。
只因你说过，这一天是情人节。
我也以为你会记得的，这个特别的日子。
你还是来火车站接了我。
只是不咸不淡地问了句，怎么突然回来了？工作落实好了吗？
你没有看到我黑瘦的脸，散乱的发，也不管我冒着大雨拎着行李箱背着背包和电脑包在人群里狂奔，也不知道我坐了6个小时的大巴然后一路问一路跑去从未去过的广州火车站，只为赶着这天回来见你。
原来是我想多了。
可能当初的我，对当初的你，表错了情，会错了意，所以才酿成了我们的今日。
可能现在的我，对现在的你，又错情错意了，所以竟是这般结局。
——未完
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