近处与遥远的他

人与人的关系，无论起始是怎样的，最终都会变成疼痛。即使是自甘美开始，几经辗转，亦会抵达疼痛那个位置，然后停在那里。——叔本华

近处与遥远的他

「一」

床脚的那边，电脑余光一直蔓延，让我的睡眠不能安然。我觉得很烦，压抑着内心却没有说话，当时的时间是凌晨三点半，而距离六点半起床上班只有三个小时。我的头很痛，撕裂着不想说话，电脑边坐着的，是我的男朋友，在三个小时前我浑然翻身的时候，他说他马上就关电脑上床睡觉了，而这是我再次被电脑余光跟键盘啪嗒声扰醒，我把手机歌曲放得很大声，我们都没有说话，他还在晃动着抖腿玩着游戏。我忽然很厌烦这个男人，我们有着截然不同的爱好，我的喜欢几乎他不认知，用着他嘴里面的喜欢会应和我一些，但大部分时候，他也不说话。我开始在夜里清醒思考，为什么我要跟他在一起。

「二」

当我在途牛订好车票的时候，趁着清晨爬上床来睡意席卷的他不知情的时候，我给公司请了假，背着背包，出行了。我买了去邻市的车票，靠在能感受铁轨声的椅子上，竟然睡得比跟他共处的一张床上更舒心。我没有多大的期待去邻市，只是想远离他，我已经不想骂骂咧咧了，像个已婚怨妇，跟之前的我完全不同。小睡了一会儿，我便开始观察周围的人群。对面是熟睡的大男孩，跟我一样塞着耳机，旁边是抱着小孩的母亲，他们也睡着了，看起来路途应该比我遥远很多。后面是一对一直聊天的情侣，他们的兴致让我想起大概是好几年前我才有过这般的热恋爱情。邻市马上就到了，而我收到很多个男朋友的未接来电，我都摁掉了，不想说什么。

「三」

下车后我就直奔市中心开始找寻好吃的，这些店，都是曾经我蜷缩在男友身边一一有讲给他听过的，而我们始终不曾一起来。我承认脑子里面想到的也是关于他，但仅仅关于，不是只是他。好像是为了完成某种仪式，我把原先计划过的店都去了一遍，还拍了照。不过，没有发任何社交软件。男友打了很多个电话无果，我便收到他的短信，有生气的语气的，有担心的语气的，大概都是不明白我为什么就不接电话了，想让我有什么好好谈谈。

「三」

谈什么呢。谈恋爱吗，可是他好像已经不跟我谈恋爱了，他习惯着的只是日子，只是生活。除却上班的时间外，除却吃喝拉撒，有时间跟我分享一些快餐速食网媒新闻视频外，他既不懂浪漫也不看我的内心。只管休息睡觉打游戏。当然，他很爱好收拾屋子，这点，我像个男人。他支持我的梦想，但是只是旁观者。甚至他看到在外无所不能的我之后，就开始习惯用他也只会那么按部就班的语气把事情推给我，理所当然。我开始寻找我们关系的问题，分界点是什么出现导致的。

「四」

原来很多伏笔，只是不自知的。被纯粹喜欢的美好冲昏头脑，一叶障目就看不清。而男友很清楚，我是适合他结婚的女子。但是我，并不是适合恋爱的对象，我却在恋爱的百转千回里柔说离肠，无他问津。伤心提及的时候，男友便说知道，便说爱我。当我发现，一丁点要改变他的希望都不要有的时候，除非，我甘于做一个只求相夫教子的好妇人，并且，能为丈夫记得起给自己买一条爱吃的鱼而高兴满足。否则，我的认知，索求，一味在男友心里，就是百般不理解。鸡肋，我要不要扔，还是继续靠着吮吸味道下饭吃。

「五」

我终究没有回去跟男友的那个家。他很快也跟其他女人结婚了，这是我听说的。跟之前预估的没有两样。如果他是一家放映院，买票准时的客人都能入座他的戏院，而我是终究等一人的票根，人不对，废了票也不放映戏片。可能，很久之前，他也是我这般的人，不然他怎会有段时间喜欢我这样的人，只是，时间出场顺序错了位，他已现实安定，而我还想爱恋。

冬夜临近的雨水，迅速降温城市的画面，裹紧大衣的瞬间，还有很多个你牵手的场面。如今身旁的她，会不会有我的印念，我不想祝福你，我想知道，你会不会有些希望我回去。