人最大的敌人，是自己
环顾周遭，你身边这样的人应该屈指可数，更多的人选择的是一种有条不紊的生活状态，为了生活，为了家庭，他们别无选择。
“折腾”这个词，最开始出现在我的世界里，应该源于那句“生命不息，折腾不止”。应该是罗胖子说的。他还有两本书，《我的奋斗》和《生命不息，折腾不止》。我想在大学时期，这样的书出现在你的世界里，你根本无法抗拒。因为书中的每一句，你都感觉像是在说自己。
当然，用“折腾”这个词，引出今天的话题，并不是要歌功颂德一番“折腾”的内在含义。作为一个晃来晃去的人，时间也不长，但是我想说一说个人对“折腾”一词的理解。
首先，如果你是一个爱折腾的人，内心肯定是一个骄傲的人
骄傲这个词，具有双面含义，一旦掌握不好，就会让人产生歧义。当这个词从别人口中说出来时，它是贬义词，类似于得意忘形、夜郎自大之意；而若是从你自己口中说出来，这个词就变成了褒义词，类似于自我肯定、无比自豪之意。
昨天晚上和同学聊天，我忽然发现，原来我也是一个骄傲的人，虽然这个词不是从她的口中说出来的，但是我自己已经深刻地意识到，我的骄傲源于那一次删稿事件，毕竟一篇稿子一天的浏览量上2W+，没见过世面的人，一般在极度的自我肯定的驱使下，随之而来的就是自我膨胀。自从那件事情以后，我的内心无论经历什么好的或者不好的东西，心情都是那种坐看云卷云舒的态度。
与她聊天源于一个契机，那是在我杂志社面试失败过后。她得知我的情况后，要我把自己的简历发给她，我当时也没多想，就直接发给她了，曾经就职于猎头顾问助理的她，看了很多求职简历，没有对比就没有伤害，结果是我的简历被她批得体无完肤。
她甚至回了我一句，真不敢相信，你这样的简历居然能找到工作。我当时内心是崩溃的，因为我从大学校园出来，从来没有在简历上花太多的心思，因为我一贯的思维是，我去面试，当面把自己的东西拿给面试官看。我承认，这样的思维有一种骄傲的成分，我也在反思，骄傲的成本与我而言，代价有点大。
结果是投了很多份简历，都石沉大海。她随后又给我看了她自己的简历，再回过头来看自己的简历，简直扔进垃圾桶都感觉是浪费了垃圾桶的空间资源。接着她就细心指导我改自己的简历（一个同学指导另外一个同学修改简历，这差距确实蛮大的）。
这段时间一个人待在成都，好像已经很久没有谈吐过这么多内心的想法。有这样一个可以毫无保留且一针见血地指出我缺点的人，我感觉自己是幸运的。最后我终于将个人简历修改完毕，其实应该算重写，不算修改。
效果不错，自我感觉良好，为了感激她，给她发了一个小红包，留言备注为：有你这样的朋友，何愁找不到工作。最后她的一句话让我激动了半天：“其实我觉得你很有才华，但是别人看不见。”捂脸。
其次，如果你是一个爱折腾的人，内心肯定充满了一些不确定性因素
不确定性这个词，于我而言，从来算不得生僻。以我24年的生活经历为例，从前，我认为自己喜欢汽车，挤破脑袋且信心十足地进了一个汽车专业，以为可以在汽车领域上大展宏图，但是后来因为《看见》一书的出现，我发现自己原本的兴趣应该不在汽车上，于是一股脑地扎进了书堆，完全无法自拔；从前，我认为自己喜欢理科，于是在高中时选择了理科，可是上了大学才知道，我TM根本就不适合理科，我更适合文科，我爱阅读，更爱写作，我喜欢与文学有关的一切事物，和理科好像没有半毛钱的关系。
以前血淋淋教训让我开始明白，一个人哪有什么肯定的东西，一切都是不可控的因素，无论是生活还是工作，有时甚至是生命，上一秒还在叽叽喳喳，下一秒就销声匿迹。
前段时间其实我一直在犹豫和徘徊，我到底应该找一份什么样的工作，是偏于小资文艺的杂志社，还是依旧选择和谐稳定的传统媒体？小资文艺的杂志社相对而言不受体制约束，而传统媒体受到的约束力非常明显。两份工作都是关乎写作，文字工作的选择也让人头皮发麻。
我之所以有这样的犹豫，是因为年前杂志社就给我回信说，年后准备面谈，而年后的时间却一直没有确定，于是我就开始尝试着找另外的传统媒体，我承认，柴静的那本《看见》对我的影响确实还蛮大，我依旧对其保有一些非常美好的愿景。
于是我在等待杂志社的消息期间，我又去了另外一件传媒网站面试。我当时的真实想法是，我要去试一试，万一自己又发现了新大陆也未可知。于是我抱着可有可无的心态，也没有太重视，因为大学就明白，希望越大，失望越大的道理。但是没想到，真的发现了新大陆，我的价值取向和面试官的不谋而合，那一天都是惊喜。从前面试多多少少有紧张的情绪，但是那一天我居然没有紧张，谈吐非常得体。不抱希望，处处都是惊喜。
虽然面试算成功，但是当时的情况是，我并不太合适，因为有前车之鉴，怕重蹈覆辙，于是算是婉拒了。我随后又给杂志社发信息，问什么时候可以面试，结果收到的是27号主编回成都，到时候通知你。于是我就期待着，有一种孤注一掷的凄凉感，就在我等待的过程中，网站这边的面试官又发来消息，表示愿意让我去试一下写原创题材，我当时就犹豫了。
我考虑了大概几个小时，确实不知道这样的情况该怎么办？有时候没选择和多选择一样艰难，唯一不同的是，网站这边希望大一点，杂志社那边很多不确定性因素，可是我当时不理智了，我以自我判断为基础，即使有老师给过我建议，让我先去网站试一试，不行再走，反正我现在也处于实习期，但是这样的行为，自己的内心是接受不了的，感觉这样做不厚道。
于是乎，我亲自打电话联系网站的面试官，我把自己最真实的想法告诉了他，我说：因为当时确实没想到可以得到写原创的机会，于是我面试完后就和杂志社取得了联系，他们说27号主编回成都，一回成都就联系，我说我在这边也坚持了这么久，不想放弃，我想去面试后，得出一个结果，然后再给你答复，如果你不介意的话。面试官回复我的是：你把那边的事情处理清楚我们再谈。可是当我去杂志社面试时，已是3月6日。
当然，杂志社的结果不尽人意，要求是找兼职，不招全职。我当时就感觉被欺骗了，但是我没有表现出来，毕竟有什么特别的情感，必须在经历一些东西后才会发现。
还是印证的那句话，没有对比就没有伤害。此时此景，我想到了一句电影台词，非常符合我的心境：曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，直到失去了才后悔莫及，人生最痛苦的事莫过于此。
然后我又联系网站面试官（起初的选择，并不是因为网站次，杂志社好，不过事情发生后，我现在也有一个那样的感觉），表明自己的决心，可是随着时间的推移，人的心思是会改变的。当我向面试官发去求职信后，他对我说，他没有看到的定性和毅力。
人可以有理想，但是理想也应该具体化,毕竟生活是具体的
在此之前，有一个曾经的媒体同行K姐，她知道我最近在找工作，时不时会问我是否工作有着落，昨天得知我面试的结果时，她发现了我身上存在的一种不确定性因素，因为她说从最初得知我要找工作到现在，一直很困惑我到底需要一份什么性质的工作。虽然我口口声声说和写作有关的，但是没有一个具体的方向。一会儿又想去传统媒体，一会儿又想去小资的杂志社，她也很迷惑，我是否真的知道，自己需要一什么样的工作。
我起初对于这样的心理不确定性不以为意，因为我一直认为这些事非常正常的心理现象。可是她对我常说的一句话是：“生活是具体的。”这句话之前我没有认真理解过，直到自己开始对于以后的追求感到犹豫，我开始意识到，生活是具体的，相对应的追求也应该是具体的。人可以有理想，但是理想也应该具体化。
不过，我和K姐聊天，永远都是最舒服的状态，她最喜欢说的是，你不要捉急，工作迟早都会找到的，你现在还没毕业，别急，找到一个自己真正喜欢的工作，那是最好的。
综上所述，当一个折腾的人，首先要具备骄傲的因素，其次是拥有不确定性因素。
对于前者，我表面看似都符合，可骄傲的因素源于极端的自我肯定后的自我膨胀，人一旦得意，真的容易忘形；至于后者，我想在某种意义上来讲，不确定因素的形成与目标的模糊有关，更与贪婪有关。毕竟，真是的人性，有无尽之可能。
得意忘形不可怕，人性中的不确定性也不可怕，可怕的是无人指引，让你在以为是坦途其实是歧途的道路上越走越远，当你整个身体都飘飘然时，忽然失重，从高空坠入万丈深渊。
插一句：今天很开心，论文初稿完成了，个人简历修改了，还吃上了生日蛋糕，这一天算是圆满的，感谢L，感谢D。
开心一刻：今天一早起来，我发现自己连不上网，后来发现，老鼠咬断了路由器电源线，室友很快就用胶带链接好了。于是我开始反思自己，是不是这么久都没有投放食物，正好旁边有一块D吃剩下的蛋糕，我于是把它放到了阳台上。我忽然意识到，生活，原来可以这么具体。人与鼠，其实也是可以和谐相处的。
碎片：当一个人觉得自己有能力与魔鬼做交易时，他就已经被俘虏了。
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