晨思

一晚上梦魇缠身。早晨不到4点就醒了。我知道，今天返校学习，我又有点焦虑了。那里不是一个让人愉快的场所。特别是这段时间，似乎大家都把弦绷得紧紧的，一触即发。这么多年，我第一次萌生了退意。本以为会在这里一直待到退休，本以为这里是世外桃源，但现在，这份宁静被打破了，硝烟四起。一切都缘于欲求。真是挺可悲的。

五十知天命。不敢说自己已经知天命，但是越来越珍惜生命中的每一个晨曦和夕阳。除了好好活着，其他的都是虚无，没必要刻意争夺。拥有的自然欢喜，得不到的也没什么遗憾。曾一次又一次的许愿，只要家人身体健康，我可以不动任何贪念，或者最起码不为自己的贪念做出难看的样子。希望这个世界能够清净柔软。现在看来，这也算是贪念了。

这几天在家里，心情特别放松。早晨依然会出去慢跑五公里。前阵时间，跑到一个小区门前，发现好大一片花圃。本想停下来好好观赏一番，但是总想在四十分钟内结束跑步，所以就恋恋地从花圃旁边一次次跑过。心里还是有执念的。前天早晨，再次跑过，突然想到，慢跑只是为了愉悦身心，那么又何必在意配速和距离？于是在花圃前停下脚步。深蓝，浅紫，粉红，明黄，在绿草中摇曳生姿。我不太喜欢太过饱满硕大富贵的花，这样的星星点点自有一番清雅明丽。逗留了半个多小时，方心满意足地离开。我退休以后，也当开辟出二三分地，种点菜蔬花草。愈来愈觉得，它们虽然无言，却最解人意。我还要养一条小小的狗，让它常绕膝下。足矣。

写了这么一篇，心思渐渐清明起来。醒得太早，大脑有些混沌，在现实与梦境之中缠绕。现在终于醒来，为自己的焦虑感到可笑。任生活繁杂，我自保持自己的一份安静。焦虑，还是因为心不静。

昨天因为侄子期末考试失利，跟弟弟攀谈了几句，我希望弟弟对侄子加强监管。弟弟说，我读书时也是很不喜欢用功，一方面控制不住自己想玩，一方面又感觉愧疚，对不住家长，那时真不希望老师家长太关注自己的成绩，可是现在我们都活成了自己最讨厌的样子。听到这句话，我悚然一惊。我何尝不是如此？每次批评苛责学生，总是给自己批上道义的外衣，正气凛然，似乎自己是救世主现身，救他们于水火之中。似乎我不拉他们一把，他们的人生就会陷入万丈深渊。为什么我自己曾经厌恶的，现在却要强加给我的孩子学生？我希望自己清静无为，却一直鼓励他们披荆斩棘，这何尝不是因为贪念？自己以后一定要从云端下来，不要再做那个似乎悲天悯人的智者。我应该跟学生并肩站立，体会他们的喜怒哀乐。

现在已经五点，外面鸟儿已经在催我起床。先放空大脑，起床锻炼吧！