写作的念头产生于我的中学时代，那个时候出于一些情绪的宣泄，喜欢将自己的一些想法写在纸上。同时在我的中学时代接触到韩寒，郭敬明之类的青年作家的文字，觉着自己也能去将一个故事写一本书，自己也能够成为他们那样的作家。如今这个目标依旧还在，但却又无法起步，又不想不了了之。现在的我似乎因为这个念头，间接性踌躇满志，但又不知道怎么开始。
当然我依旧想要去写的是一些关于我的某些想法。我想通过文字的宣泄来使得自己能够被关注，或许有就有人能够理解我的思想，支持我的想法。人总是希望得到一种认同感，从而获得一种满足感、成就感。当然，在我看来这是人之常情，并没有什么不合适的。
人总是在思考问题的，关于写作，往往使我头疼，但无奈又有这个念头，仿佛是一生之中必须去做的一件事，缺少了生命便不完整，人生便会多几分遗憾。我承认自己没有写作的天赋，或许以前有过，只不过在某一刻被抹杀了，但这个想法却依旧存在，已经扎了根，我已经不可能再放下了。写作这件事我确信会伴随着我一直这样下去。
在我想要下笔写一些文字时，思绪变得异常的混乱，我承认自己读的书太少，而且对所读的书并没有读精，大多在意的是故事情节。或许因为从前做阅读时被文章的中心思想搞得意乱神迷，被限制了想象力，但这个东西不是明者自明的事吗？依稀记得小时候的一次语文考试，当时我的作文得了29分（满分30分）。当老师发到我的卷子的时候说：你看这次作文给了你29分，你才考70分，看看你的阅读，这么撇。我想当时如果他不说那些话的话，我就可以跟我的同桌炫耀这一次自己的作文分数多么的高。但后来想一想，也认同了老师说的白瞎了给你这么高的作文分。从此之后似乎再也没有那么认真的去思考怎样去写好文章，只是尴尬的学会了在作文里生硬的引经据典，把作文的开头弄的华而不实，结尾搞得不明所以。
如果有人在我八岁的时候问我以后想做什么的话，我想我的回答中没有当个作家，可能还是老套的什么科学家，警察之类的。在我知事的时候我发现，当个作家在我们那里本就是个不入流的想法。我出生乡下，乡下人在意最多的就是琐事，没有什么独特的想法，只是追求入流。当科学家高尚，当警察威武，当教师轻松，这些想法在那个年代根植于我祖辈父辈的心里，因此我的名字里就有了一个“科”字。但后来发现我永远也达不到祖辈父辈的念想时，我也不敢告诉他们自己的想法，他们对此并没有多清醒的意识，周围的人也没有人去尝试过去当一个作家。他们说出口的是永无止境的对比，用“别人就可以的，你为什么就不行”准则来批评着我。在这一刻我也意识到人云亦云，对人的打击是很大的，做一个先驱者是万分困难的。
后来也许自己都没有意识到自己还在坚持所谓的写作梦，在心里面依旧没有放下当一个作家的念头。我知道自己写的一些被称之为情绪的文字并没有什么实际价值，但我觉得自己重来都是对写作的爱好，并不奢求通过写作可以给我带来什么实际的好处。况且我知道自己的水平不够，我需要的是逐渐去尝试。我不敢说我为了写作付出多么多么大的努力，我只是觉得应该让写作逐渐成为我生命中理所当然的事，或许成为一个习惯。
我依旧对文字怀着满腔热忱，没有多少人理解。在我对发小讨论讨论这些的时候，我听出他的语气里，没有嘲笑，有的是不可理解与难以置信。他从来没认为过我能够成为我想成为的人。他从来没有看过我写的东西，然后对我说着：你写的东西也不怎么样呀。但我深知，现在的我有了一个确幸的东西，只属于我自己，如果我不去做的话，那我就会永远停滞甚至倒退。有了开始，慢慢的进步，慢慢理解自己，即使没有自己想要的结果，但自己喜欢就好了。
现在我依旧想写的是心情，和当下的感受和想法。我不知道是不是我缺乏构架一个完整且有意思的故事的能力，我没有去尝试过，之前所写的文字也是如此。我觉得在很长的时间里我都会沉浸在其中，且写的这些东西大都不切实际，在我看来很是莫名奇妙。
我原来以为只要自己喜欢就好，喜欢写作就写吧，只要慢慢地积累，一万字，三万字十万字……可写着写着就愈加的困惑，找不到所写的东西的价值所在，开始怀疑自己是不是真的不适合。从小没有人要求我走写作这条路，他们没有让我有这个意识。我依旧用些我的梦想是科学家，老师，警察之类的话来搪塞他们，他们好像也没太在意，似乎也是不太相信我会成为些人中的一个，毕竟千变一律的梦想本来就不太现实。
后来在我有了成为作家这个念头以后，我不与人提起。在日常的交谈中，我们不谈梦想，只谈现实，只谈以后得出路，因为以后我们比的东西就是这些。尽管我们还在交谈，但我无心与他们做比较，两年后，三年后的你们又和我有什么关系呢？且我意识到所流露出来的外在生活中的我与内在的我是格格不入的，就比方说是我被人不可理解的目标，如果我再去谈它的话，我料想他们会说些譬如：我相信你，加油、只要努力，你一定可以……之类的屁话。所以我常常闭口不谈我的想法。
我承认我无法写出意义深刻的文字，即使写出来了也不会被关注。但这是我的一个夙愿，是我想耗我一生精力去完成的一件事。
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