唯有在两个灵魂充实丰富的人之间，才可能有真正动人的爱情和友谊

【唯有在两个灵魂充实丰富的人之间，才可能有真正动人的爱情和友谊】

一、残缺与爱情。

残缺即残疾。

有形的残疾仅是残缺的一种，在一定的意义上，人人皆患着无形的残疾，只是许多人对此已经适应和麻木了而已。

生命本身是不圆满的，包含着根本的缺陷，在这一点上无人能够幸免。

残缺可分作两类：

一是，个体化的残缺，指孤独；

二是，社会化的残缺，指来自他者的审视的目光，由之而感受到了差别、隔离、恐惧和伤害。

我们一出生，残缺便已经在我们的生命中隐藏着，只是必须通过某种契机才能暴露出来，被我们意识到。

在一个人的生活历程中，那个因某种契机而意识到了人生在世的孤独、意识到了人与人之间的差别和隔离的时刻是重要的，其深远的影响很可能将贯穿终生。

无论在文学中，还是在生活中，真正的个性皆诞生于残缺意识的觉醒，凭借这一觉醒，个体开始从世界中分化出来，把自己与其他个体相区别，逐渐形成为独立的自我。

有残缺便要寻求弥补，恰是对残缺的意识，对弥补它的近乎宗教般痴迷的祈祷，才使爱情呈现。

因此，在残缺与爱情两者中，残缺是根源，它造就了爱的欲望。不同的人意识到残缺的契机、程度、方式皆不同，导致对爱情的理解和寻爱的实践也不同，由此形成了不同的命途。

所谓寻求弥补，并非通常所说的在性格上互补。残缺不是指缺少某一种性格或能力，需要从对方身上取长补短。残缺就是孤独，寻求弥补就是要摆脱孤独。

当一个孤独寻找另一个孤独时，便有了爱的欲望。可是，两个孤独到了一起就能够摆脱孤独了吗？

有两种不同的孤独：

一是，形而上的孤独，即人发现自己的生存在宇宙间没有根据，如海德格尔所说的“嵌入虚无”。这种孤独当然不是任何人间之爱能够解除的。

二是，社会性的孤独，它驱使人寻求人间之爱。

寻求爱就不得不接受他人目光的判定，而他人的目光还判定了你的残缺。

因此，海誓山盟仅具现在性，这与其说是它的悲哀，不如说是它的起源。他人的不可把握，自己可能受到的伤害，使得社会性的孤独也不能真正消除。

由此可见，残缺是绝对的，爱情是相对的。

孤独之不可消除，残缺之不可最终弥补，使爱成了永无止境的寻求。

在这条无尽的道路上奔走的人，最终就会看破小爱的限度，而寻求大爱，或者超越一切爱，而达于无爱。

对于爱情的根源，可以有两种相反的解说：

一是，因为残缺而寻求弥补；

二是，因为丰盈而渴望奉献。

这两种解说其实并不互相排斥。

越是丰盈的灵魂，往往越能敏锐地意识到残缺，有越强烈的孤独感。在内在丰盈的衬照下，方见出人生的缺憾。

反之，不谙孤独也许正意味着内在的贫乏。一个不谙孤独的人很可能自以为完满无缺，但这与内在的丰盈完全是两回事。

人因为孤独而寻求爱情。寻求爱情，就是为自己的孤独寻找一个守护者。他要寻找的是一个忠实的守护者，那人必须是一心一意的，否则就不能担当守护他的孤独的使命。

为什么呢？

因为每一个孤独都是独特的，而在一种多向的照料中，它必丧失此独特性，沦为一种一般化的东西了。

形象地说，就好比一个人原想为自己的孤独寻找一个母亲，结果却发现是把它送进了托儿所里，成了托儿所阿姨所照料的众多孩子中的一个普通孩子。

孤独和爱情的寻求原本凝聚了一个人的沉重的命运之感，来自对方的多向的爱情则是对此命运之感的蔑视，把本质上的人生悲剧化作了轻浮的社会喜剧。

与此同理，一个人倘若真正是要为自己的孤独寻找守护者，他所要寻找的必是一个而非多个守护者。

他诚然可能喜欢甚至迷恋不止一个异性，但是，在此场合，他的孤独并不真正出场，毋宁说是隐藏了起来，躲在深处旁观着它的主人逢场作戏。

唯有当他相信自己找到了一个人，他能够信任地把自己的孤独交付那人守护之时，他才是认真地在爱。

所以，所谓爱情的专一不是一个外部强加的道德律令，只应从形而上的层面来理解其含义。

爱情的根本愿望是在陌生的人山人海中寻找一种自由的盟约。

二、一切好的友谊都是自然而然形成的，不是刻意求得的。

人在世上是不能没有朋友的。

不论天才，还是普通人，没有朋友都会感到孤单和不幸。

事实上，绝大多数人也都会有自己的或大或小的朋友圈子。

如果一个人活了一辈子连一个朋友也没有，那么，他很可能怪僻得离谱，使得人人只好敬而远之，或者坏得离谱，以至于人人侧目。

不过，一个人又不可能有许多朋友。所谓朋友遍天下，不是一种诗意的夸张，便是一种浅薄的自负。

热衷于社交的人往往自诩朋友众多，其实他们心里明白，社交场上的主宰决不是友谊，而是时尚、利益或无聊。真正的友谊是不喧嚣的。

真正的好朋友也不像社交健儿那样频繁相聚。在一切人际关系中，互相尊重是第一美德，而必要的距离又是任何一种尊重的前提。

使一种交往具有价值的不是交往本身，而是交往者各自的价值。

在交往中，每人所能给予对方的东西，决不可能超出他自己所拥有的。

他在对方身上能够看到些什么，大致也取决于他自己拥有些什么。

高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间，它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。

因此，重要的是使自己真正有价值，配得上做一个高质量的朋友，这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。

我们身上都有一种直觉，当我们初次与人相识时，只要一开始谈话，就很快能够感觉到彼此是否相投。

当两个人的心性非常接近时，或者非常远离时，我们的本能下判断最快，立刻会感到默契或抵牾。

对于那些中间状态，我们也许要稍费斟酌，斟酌的快慢是和它们偏向某一端的程度成比例的。

这就说明，两个人能否成为朋友，基本上是一件在他们开始交往之前就决定了的事情。

也就是说，人与人之间关系的亲疏，并不是由愿望决定的，而是由有关的人各自的心性及其契合程度决定的。

愿望也应该出自心性的认同，超出于此，我们就有理由怀疑那是别有用心，多半有利益方面的动机。

利益之交也无可厚非，但双方应该心里明白，最好还是摆到桌面上讲明白，千万不要顶着友谊的名义。

凡是顶着友谊名义的利益之交，最后没有不破裂的，到头来还互相指责对方不够朋友，为友谊的脆弱大表义愤。

其实，关友谊什么事呢，所谓的友谊一开始就是假的，不过是利益的面具和工具罢了。

今天的人们给了它一个恰当的名称，叫感情投资，这就比较诚实了，希望人们更诚实一步，在投资时把自己的利润指标也通知被投资方。

当然，不能排除一种情况：开始时友谊是真的，只是到了后来，面对利益的引诱，一方对另一方做了不义的事，导致友谊破裂。在今日的商业社会中，这种情况也是司空见惯的。

不想去分析那行不义的一方的人品究竟是本来如此，现在暴露了，还是现在才变坏的，因为这种分析过于复杂。

面对这种情况，应取的态度也是亲疏随缘，不要企图去挽救什么，更不要陷在已经不存在的昔日友谊中，感到愤愤不平，好像受了天大的委屈。

应该知道，一个人的人品是天性和环境的产物，这两者都不是你能够左右的，你只能把它们的产物作为既定事实接受下来。

跳出个人的恩怨，做一个认识者，借自己的遭遇认识人生和社会，你就会获得平静的心情。

三、独处是灵魂生长的必要空间。

怎么判断一个人究竟有没有他的“自我”呢？

检验的方法就是看他能不能独处。

当你自己一个人待着时，你是感到百无聊赖、难以忍受呢，还是感到一种宁静、充实和满足？

对于有“自我”的人来说，独处是人生中的美好时刻和美好体验，虽则有些寂寞，寂寞中却又有一种充实。

在独处时，我们从别人和事务中抽身出来，回到了自己。这时候，我们独自面对自己和上帝，开始了与自己的心灵以及与宇宙中的神秘力量的对话。一切严格意义上的灵魂生活都是在独处时展开的。

和别人一起谈古说今、引经据典，那是闲聊和讨论；唯有自己沉浸于古往今来大师们的杰作之时，才会有真正的心灵感悟。

和别人一起游山玩水，那只是旅游；唯有自己独自面对苍茫的群山和大海之时，才会真正感受到与大自然的沟通。

所以，一切注重灵魂生活的人对于卢梭的这话都会产生同感：“我独处时从来不感到厌烦，闲聊才是我一辈子忍受不了的事情。”

这种对于独处的爱好与一个人的性格完全无关，爱好独处的人同样可能是一个性格活泼、喜欢朋友的人，只是无论他怎么乐于与别人交往，独处始终是他生活中的必需。

在他看来，一种缺乏交往的生活当然是一种缺陷，一种缺乏独处的生活则简直是一种灾难了。

当然，人是一种社会性的动物，他需要与他的同类交往，需要爱和被爱，否则就无法生存。

世上没有一个人能够忍受绝对的孤独。但是，绝对不能忍受孤独的人却是一个灵魂空虚的人。

世上正有这样的一些人，他们最怕的就是独处，让他们和自己待一会儿，对于他们简直是一种酷刑。

只要闲了下来，他们就必须找个地方去消遣，什么卡拉OK舞厅啦，电影院啦，电子娱乐厅啦，或者就找人聊天。

自个儿待在家里，他们必定会打开电视机，没完没了地看那些粗制滥造的节目。

他们的日子表面上过得十分热闹，实际上他们的内心极其空虚。

他们所做的一切都是为了想方设法避免面对面看见自己。

对此只能有一个解释，就是连他们自己也感觉到了自己的贫乏，和这样贫乏的自己待在一起是顶没有意思的，再无聊的消遣也比这有趣得多。

这样做的结果是他们变得越来越贫乏，越来越没有了自己，形成了一个恶性循环。

独处的确是一个检验，用它可以测出一个人的灵魂的深度，测出一个人对自己的真正感觉，他是否厌烦自己。

对于每一个人来说，不厌烦自己是一个起码要求。一个连自己也不爱的人，我敢断定他对于别人也是不会有多少价值的，他不可能有高质量的社会交往。他跑到别人那里去，对于别人只是一个打扰、一种侵犯。一切交往的质量都取决于交往者本身的质量。

四、一个人要有一个好的友谊或者是爱情，前提是他要爱自己。

性、爱情、婚姻的问题是人人都关心的一个问题，尤其是年轻人，但其实不年轻也一样，一个人一辈子都会关心这个问题。

一个人感到幸福不幸福，实际上和自己在性、爱情、婚姻这个问题上的遭遇有很大的关系。

真正给自己带来了极大快乐的事情恐怕就是爱情，但往往也是这个问题上的遭遇可能给自己带来最大的苦恼。

爱情可以使人极乐，也可以使人极悲。许多人间的悲剧也是发生在爱情、婚姻这个领域里，有些人因此就看破红尘了，把人世看淡了。譬如说贾宝玉，他和林黛玉的爱情悲剧导致他最后遁入了空门，当和尚去了，当然原因很复杂，但至少爱情悲剧是一个重要原因。　　

为了爱情而自杀的人，恐怕比为别的什么事都多。

有的是失恋，比如歌德笔下的维特，这个维特在生活中是有原型的。

有的是殉情，两个人相爱得不得了，但就是不能结合，结果就一起去死吧，比如莎士比亚笔下的罗密欧与朱丽叶，其实这样的故事在我们的实际生活中是时常发生的。

还有的人可能是因为在爱情方面受挫吧，就变得玩世不恭了，反正我看透了，哪里有什么爱情，那我就不要爱情了，我只要性。拜伦写的唐璜就是这样，先后和一千零三个女人上床，拜伦自己也差不多，对于女人，他主张用土耳其后宫里的做法，拍一下手，让仆人把她们带来，完事后再拍一下手，让仆人把她们带走。

我们在生活中可以看到很多这样的现象，在文学作品里可以看到很多这样的描写，就是爱情对人的这种巨大牵扯，使人大喜大悲。

在理论上，世界上一定有一些人或者说一个类型是和你相匹配的。可是，在现实中，你未必能遇见他们中任何一人。

你相亲见了许多人，心知他们都不是你要找的人，但对于你要找怎样的人，往往是不清晰的。唯有到真正遇到了，你的直觉会告诉你就是他。那么，在这个时刻到来之前，你怎么办？如果继续等待，而这个时刻永远不到来，又怎么办？

等待，是一种冒险。不等待，降格以求，和一个不太中意的人结婚，也是一种冒险。

事情取决于你甘冒哪一种险，对此你要想明白。不管你如何选择，你都要把立足点放在自爱、自立、自强上，今后即使无奈独身或是婚姻不满意，都仍然要让自己活得有品质。这话尤其是对女性说的，你要去争取幸福的婚姻，但你一定不要把幸福的赌注全部押在婚姻上。

一个不爱自己的人，自己厌烦自己，这样的人其实他对人生是有一种怨恨的，那么这样的人他是不可能真正去爱别人的，他到别人那里去，可能会感到隔膜，甚至一种摩擦。

但是你光学会自爱，而没有人与人的温暖，也是不行的。其实你不应该说别人给你温暖，我觉得这是互相的事情，真正爱自己，热爱生活的人，应该能够让人感到他人性的温暖，爱自己和爱别人应该是相辅相成的，是统一的。

最好的人，身上有快乐的源泉，同时这个源泉也能让别人分享到，如果人人都这样，人人都爱自己，自己很快乐，同时也能让别人分享他的这种快乐，这个世界就非常美好了。

丁俊贵

2023年4月17日