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沟通的正确姿势

沟通的正确姿势

作者: 圈圈笔记 | 来源:发表于2019-02-11 12:02 被阅读0次

    小时候的我,是一个内向缅甸、不善言辞的小孩,经常被自己的母亲嘲笑“嘴巴笨拙”。虽然这是我不愿意接受的事实,但也无力反驳,无法证明给她看,所以只能在贬低和被嫌弃中变得越来越自卑内向,曾经到了说话语无伦次、结巴口吃的地步。很多次,我越想表达,越是废话连篇、含糊不清,因为我在说的时候总是去关注自己的语言表达能力,总是在担心会不会又受到母亲的批评,或者他人的轻视,从而忘记了自己想要表达的内容和方式。

    后来离开家上大学、工作以后性格逐渐明朗大方了许多,也渐渐变得敢说和敢于反驳了。尤其是在对待自己的家人方面,我经常会站在自以为正确的角度怒怼他们,使对方哑口无言或恼羞成怒。我的本意并非如此,但常常就是会把一件欠缺沟通的事情变得很糟。虽然我的遣词造句较之前有了很大进步,表达也顺畅流利了很多,结果却还是一团糟。

    但在那之后往往又有一种取胜的快感,我常常还沾沾自喜,感觉自己的沟通表达能力变强了,再也不是他人眼里那个懦弱胆小、不善表达的小孩了。但实际情况是,我的沟通能力正在变得更差,从之前沉默的语言变成了如今的强词夺理、咄咄逼人。我忘记了沟通的本质是解决问题,而不是在言语上占上风。

    之前单身时面临父母的催婚,我总是一听到他们谈论这个话题的苗头时就马上站起来离开,或者直接一句话堵住他们的嘴巴:找结婚对象又不是菜市场挑小菜,随便拉一个就可以结。如果你们不怕随便找一个结婚又马上离婚,我现在就去。

    现在的我已为人母,回想起当初,真切感受到了自己沟通能力的欠缺。首先,我不是一个好的倾听者。因为是自己最熟悉的人, 所以最基本的目光接触和尊重认可都没有。而且还没听完他们的话就任意打断,不仅问题没能解决,还伤了他们的心。

    在如今这个浮躁而快速运转的社会当中,每个人都急着表达自己、证明自己,渴望被理解、被接纳,所以“说”的时间总是大于“听”。往往他人还没说完就急着插话、喜欢打断他人、甚至在他人说话的时候玩手机、打瞌睡成了日常生活中的常态。而且通常还把造成这种现象的原因归结到讲话的人身上,认为是说话的人缺乏魅力,或者语言无法打动人心。

    但作者尼基·斯坦顿在《沟通圣经》中认为:“听”对于良好的沟通非常重要,因为沟通的关键往往是接受者、听者、而非说话者。“听者反应”的价值就在于给予说话者反馈,让他知道你依旧在听,而且想继续听下去。除非你听到该信息并理解了,才算是“沟通”,否则就只是噪音。

    试想一下如果你在当众做一场演讲,看到台下的人与你目光接触、频频点头,甚至是被逗得哈哈大笑,相信你一定是信心倍增的。如果他们都心不在焉,看手机或睡觉,你可能也没有讲下去的欲望。

    如果你是一位领导,正在公司开会。对于你提的问题或方案,同事们能给出各种建议,不管是支持或者反对,都能将这场会议开展得很有意义。如果只是你在唱独角戏,其他人哪怕听得认真,但是不发一言,都不算是一场成功的会议。因为无话可说的倾听无法鼓舞人心,唯一有用的倾听,是时而吸收说者的想法,时而表达自己想法的倾听。

    其次,我没有清楚正确地表达自己的观点。作为父母,他们是出于关爱我才催促,而我却没有站在同理心的角度上去体谅他们。所以从我的语言中透露出来的是不耐烦、对立的情绪,说出来的话自然也粗暴直接。

    如果与他们眼神接触,然后真诚地表达:你们希望我现在能找到人生的另一半,希望我早点建立自己家庭,承担人生的责任。对吗?你们的想法是值得理解的,因为你们年龄也大了,不可能一辈子呵护我、陪伴我。但是请允许我有选择的时间,因为你们也知道这是一件人生大事,急不来也求不来,毕竟婚姻牵涉的是2个家庭而不仅仅是2个人。如果因为仓促的选择而导致将来3个家庭的不幸福,我想你们也不愿意看到这种结果。

    如果当初采取的是这种沟通方式,我想我的父母一定能理解我,而且我们之间的关系也不至于出现后来的僵持和裂痕。

    所以作者尼基·斯坦顿在《沟通圣经》中给出的正确沟通技巧是:

    保持开阔的心胸,即使听到对方的批判或意见相悖,也不要不耐烦或发火

    在说之前先听清楚、听完整他人的话,不要轻易打断

    听的时候不断示意点头

    适当重复对方说的话

    在发表意见之前先总结一下对方说的话,而且要说得让上一个人感到满意

    不管是说还是听,都请做好准备。

    说话之前先打草稿

    清晰准确地表达,适当控制音调语速

    其中有一条是沟通中的“万能良药”,那就是“重复和总结。”不管你是否能认可对方所说的观点,请适当重复和总结他说的话。沟通的目的就是希望信息能够被听者接收、行为能被对方理解。所以“恰到好处的重复和总结”就是建立起听者和说者之间良好互动的桥梁。

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