我是什么样的人

青山问我，你是什么样的人？我说，乐观，积极向上。他又让我举例子，我说，从小到大，我身边的人都是这么说的。他说听起来，你对自己的理解都来来自于周围反应。你自己是没有认知的。

我有点懵。我没有想过，我一直以为我是什么样确实是通过别人反馈得来。自己就知道自己是什么样的岂不是往往容易有自大和自我认知不清成分？

我跟青山说，男朋友觉得我不够爱他。他说，如果他来这里，就知道，你有多爱他了。很长时间我不太理解这句话的意思，后来想想是不是可以理解为，为了你，我宁愿改变我自己。如果不是感情的痛苦过深，过于想解决问题，我又为什么要做咨询呢？

且称男朋友为木匠吧。木匠是个很坚持自我的人，他对自己的坚持有时候在我看来是对感情不必要的伤害。下个台阶也不肯非要让我也把问题想明白了对他真正地理解和宽容才可以。这种执着对我来说就是不够爱的表现，因此常常会引发我作，不停地作，可我并不喜欢和他在一起后的我。情绪大起大落，像是把自己全然交托在了自己并不能掌控的外界的手上。

我们相识于大学。从我入学两个月左右就开始恋爱。此后一直分分合合，合合分分，像是彼此的鸡肋一样，在一起互相伤害不在一起又彼此惦念。我想大学的我一直是有种执着的成分在的，我一直期望一生一世一双人，希望两个人经历各种磨合终于达到精神上的高度契合。成为《致橡树》那般神仙样的存在。

我们刚谈恋爱的时候，他有个舍友和女朋友初中就开始恋爱。六七年了，大小争吵不断。那时候我天真的跟他说，我们就不会吵架，得让他们向我们学习学习。年少不知何为爱。以为短信回的慢了，做什么事情没想着带我一起参与都是不爱的表现。甚至走路不知道牵着手，吃饭不知道给我夹菜，跟我在一起还沉浸在个人情绪里出不来并没有因为我在身边而感到高兴等等，都是不爱我的表现。

这会儿看来，青春的孩子对爱的认知体会都好肤浅。那些没有恋爱时以为的自己在感情里的大大方方的模样，全禁不住真实地考验。忍不住的揣度，明理暗里的小心试探只是为了看看对方是不是那么地爱自己，让我活的很是心累无助。越是不踏实真实地反馈越是真的不让人踏实。

举些恋爱中的例子，看看年幼的我是多么好笑。

我们明明在一个学校，我在坡下他在坡上，（男女宿舍楼位置不同）硬生生谈出了异地恋的感觉。冬至的日子，我一直在等他的消息，他一直没有给我发消息。我就自己先吃了，可我吃的气呼呼的，仿佛是故意要不和他吃饭，以此来惩罚自己和他。我讨厌他都是临时约我，仿佛我就是大闲人一个，随时都等着他一样，而事实是我是那么重视他所以他的事情我总是排第一位的。我不觉得生活中任何事情比我和他在一起的时光重要。当他终于给我打电话一起吃饭的时候，都很晚了，我说我已经吃过了。不知道对方感知到与否，我内心有种惩罚彼此的痛快感。

刚恋爱的时候，甚至走在街上过马路他没有牵我的手都会让我觉得不够爱我。因为在我的理解里，这该是下意识的自然举动。车水马龙，人潮汹涌怎么舍得和对方分开呢？

我给他发消息，他隔了很久才回复我对我来说也是不爱我。

这些都是我会导致我和他闹脾气的因素。我会告诉他觉得他不够在乎自己。可大部分时候，我得到的不是因为更进一步的理解而产生的更多的爱。却是他的沉默，沉默更容易让我掉眼泪，想着希望被哄哄就好了，他会更沉默，而我等不了，就会轻易脱口而出分手。

我对他好的部分。在我自己看来，就是我很舍得在他身上花时间。我是个很乐意和自己呆着的人。不太喜欢和人和事情呆着，一个人并不妨碍我高兴。可以看书，欣赏大自然的美丽。

不过大学的时候，我花了很多时间做兼职。记得一个月也就挣四百块钱吧，我会花200元给男朋友买件T恤。我会带他感受所有我感受过的美丽，跟他分享我觉得哪条路漂亮等等这类小事。

最让我意难平的是大学精力那么好的情况下，我几乎哪里都没有去。对于我这种爱感受大自然的人来说，竟然几乎没有游山玩水连自己都不敢相信。而这一切是因为木匠不想。我就等他，我觉得一个人欣赏风景没意思想和喜欢的人在一起。这一等就等到了大学毕业，荒废了光阴。

大四的时候，木匠考研，更是不经常见面了。我每周二都去看他。那个时候我们已经分手。可我总觉得是暂时的，我觉得是自己不好，不成熟，太轻易说分手不会控制自己的情绪。几乎每次分手都是我提出的，每次和好也是我挽回的。整个青春的恋爱像是独角戏，作的昏天黑地，分手的日子里泪流成河，甚至在第一二次分手的时候，我都不想念大学了，觉得特别痛苦。和好的日子里花好月圆。可我并不是和好就珍惜对方，我很重视对方爱我不爱我这个问题，也就仍旧会作。

我是不会爱一个不爱我的人，也不会爱一个爱我比我爱他少的人。遗憾的是，我觉得木匠属于后者。他常常拿文科生理科生调侃我俩，说我们的思维方式不同，而在我看来，就是不够爱。不够爱就不会做什么事情都想着这个人的存在。

对我来说，木匠给我的感觉就像是个观察者。他喜欢我身上部分东西也在等着另外一部分东西的成长和褪去。我受不了这种观察，在我眼里这不是爱。