和解

2019-04-27  21:04  周六 大风起  阴冷  常熟

状态：蛮不错

今天起的有些晚了，一起床之后边听到外面的鸟叫声，叽叽喳喳，却不恼人。外面的阳光也不错。

前一晚预约的汤，正好可以喝了。煮了好久，骨头都变得酥了，蛮好。瞎弄的，只放了盐煮的。做的不好，别见笑了。

骨头、香菇、豆腐、白萝卜汤

上午宿舍突然跑进来一只小狗，竟然来了不想走了，最后被我强行抱走了，挺可爱的样子。还有人来推销被子，说是蚕丝被和羽绒被，感觉不错，价格也合适，就买下来了。虽然感觉有可能受骗了。打算过几天寄回家去。

下午把晒过的被子和洗过 的被罩又重新整理了一下。现在感觉自己挺能得了。扣子掉了，自己补。裤腿松了，自己缝。被罩呢，自己也每隔半个月换洗一次。

从前，母亲给我做的，自己现在也会做了。想着她在照顾这个家的同时，还为我们做了这么多。这么多年来，一直习以为常，一直从未发现，她真的挺不容易的。为我们，为这个家，付出了太多太多。

晚上给母亲打了个电话，今天她没有去干活，村里同族人家举办娃娃宴，她和父亲都要过去。母亲今晚蒸的馒头和包子，那种包子我可以一顿吃8个，顶至少两个人的食量。过年急着出来工作后，直到现在都还没回去过。我都好久没吃过母亲做的饭了，好想吃。在外待的久了，大酒店的饭菜也吃过了，现在食堂每天也都会有好多自助餐。可是，发现自己最爱吃的还是母亲做的馒头和包子。

听说父亲又喝多了，还去打牌，啥事也不干，吃饭还得母亲叫他。此刻，我真生气了，真心的怒了。母亲虽然没讲他发脾气，是怕我找父亲生气，怕我们父子之间失和，但是我却感受到了父亲的不友好和无赖。直到现在，我都不会打牌，我感觉那个真没用。喝酒喝醉了，倒头就睡，绝不闹事。不过现在，平时也很少喝酒了，除非交际应酬。因为，我不想成为他的那个样子。

我现在很生气他的做法，一点也没有做丈夫，做父亲的担当。小的时候，家里条件不好，日子很难。他也是每次喝醉了酒发脾气，倒地撒泼。那个时候，我会害怕。现在，我会生气，看不起他。我知道，生活挺难的，但是谁又是容易的呢。自己不坚强，那又去怪谁呢？怨天尤人，懦夫的行径，不耻。

说实话，真想打电话骂他一顿。骂他窝囊废，混蛋，没种。就知道躲起来，让老婆孩子顶上。

两年了，毕业都快两年了，现在还忘不了。我的大学四年里，生活费每月不会超过200元，挺难过的当时。后来自己做家教，用这些钱来准备考试。最难过的一个月用了120元，包括吃饭和喝水。偷偷的红着脸拿食堂免费的咸菜，中午买四个馒头，晚上和第二天早上各自吃两个，午饭通常都是买两个馅饼。大学四年，吃的最多的就是一块钱一个的馅饼。直到现在，自己最爱吃的还是饼和包子。用的电脑是1400元买的二手的，手机是后来自己买的一个酷派的，500元。大四考试，买的红米，不超过600元。当时，我没问哥哥要，也没有问父母要钱。因为，我想再多花他们的一分钱便感觉是罪恶。哥哥也是有趣，每次都说，你没钱了，给我说啊。倒是现在我给过他打过几次钱。后来，我明白，为你好的人，直接去做，不会说的那么动人和频繁的次数。

不怪任何人。我也感谢，那种生活确实锻炼了我。我想，以后很少会有那种纯粹，简单的生活了。

现在，我不怪他们。以前，我恨过，非常恨。为什么大家有的我没有。我自卑，难过，甚至有过更加激烈的想法。

我也想，假期的时候回家看看，难过的时候给他们打电话说一下心里的苦。感受家庭的温暖。可是，不会了，我不再敢去奢求什么。因为，当你把胸膛露给人家的时候，会或许得到温暖。但是也要冒着被别人拿刀插进心脏的痛苦和风险。当然，也包括自己的父母和兄弟。尽管我不愿意相信。

现在，我明白了。人只有学会和解，和过去，和他人，和自己，去和解。你才会走得更远。

我不去怪任何人。因为，我要的，自己会去努力得到。别人给的，我不稀罕，要来了也不快乐。

因为，我不想自己太悲观，太依赖于别人而活。我想阳光照进自己的世界的那种感觉，始终阳光，永远都热泪盈眶。