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有两个问题先抛出来，以作引玉。
1，什么是交流？
2，交流的核心是什么？
字面意思，交流必有对象，对象必有互动，你来我往方成交流。私以为，在亲密关系中，交流的核心目的离不开关系的巩固与发展。当然，如若有意打压那自是另当别论。不过这大概也算不得是正常情况下的亲密关系。
事实上，我并非是全然认同所谓马克思主义哲学的那类人，但“人是社会关系的总和”，也找不出什么毛病。扪心而论，普通人活着，可以脱离任何关系而存在吗？显然不能。
在本人所了解的有限的信息中，一个人可以做到的极致——日本的“废宅一族”，他们尽最大的努力弱化了联结，毋论对错，令人惊叹。可是，如果你无幸成为其中一员。你打开房门走出来，拥抱了外面的世界。甚至于，非常不幸的或者极度幸运的，你走进了一段亲密关系当中。那么，身处其中的每个人都应该郑重其事的思考这个问题——我如何与对方交流？
几乎所有的恋爱教程都在告诉你，试探期的交流要呈现开放态势不要形成闭环。也就是说，你讲的每一句话都要为对方能进到这个语境而留有入口，最为简单粗暴的做法就是以问号结尾。
我必须要承认，这实在是一个好的方法。类似于姜太公钓鱼，对你无意的人大概率早早便逃之夭夭，而愿意接住你话题并推动它继续前进的人基本可以认定对你有意。恋爱之初以至于在恋爱行至高潮的这段时间内，大可以放心的肆无忌惮的享受欢愉。此时的亲密关系，像新鲜的奶油蛋糕，像宗教画里圣母的裸体一样美。
可是，不管你如何拒绝，荷尔蒙高涨的甜蜜期总会一点点被琐碎的生活慢慢消解。此时的交流何以为继？——尊重、真诚还有技巧。
有的人天生有此能力，而许多的人更需要将这个问题重视起来——交流不是交卷，我们必须要从学校应试里的陋习——答案唯一中脱离出来。这实在是一个太容易犯的错误。
家里的长辈跟自己的另一半讲：说了你也不懂。
你的男/女朋友对你说：我从不对自己不了解的事情发表意见。
甚至于更糟糕的——石沉大海，渺无音信。
这里有一个问题需要关注一下。主动交流的这个人，是更在意你的答案还是更在意你的回应？此时抛起来悬空着的交流橄榄枝，它披着问号的外衣，但内核就一定是那个答案吗？
不是的，不是的。
要知道，它是一个机会也是一个陷阱，最终它会落在你的亲密关系上——那块漂亮的奶油蛋糕，是有了新的装饰还是被砸出一个洞，全由你决定。
我以为，每一个问题，甚至每一个话题都是一块钻石，拥有许多的切面。只要你愿意，你总可以找到一个角度去讲。
我以前这样问过男朋友：一件事，你可以从A讲起，也可以从B讲起。假使你讲不了结论，过程可以讲的吧？如若过程也不想讲，那讲讲缘起也行啊。换个角度，抛出问题的人是你的领导，你难道能只说“不知道”吗？
结果他竟然回答：你并不是我的领导。
所以，面对领导上司是可以好好交流的咯？面对亲人、爱人就无所谓了是吗？
这真的只是一个态度问题！
试想一个糟糕的结果，那就是你真的真的无法去回答。那回应也是要尽全力做好的。
你可以把问题抛回去要求对方解释以再次寻找有无切入的角度；也可以诚实的说出自己的不了解；甚至于直白的告诉对面现在不是谈论这个话题的时机……重中之重，是你的态度和你叙述的技巧是否表达了你的尊重，能否让对方认为你依旧真诚。不是那个标准答案。
我想，许多的人都存在一个误区——亲密关系是不需要刻意经营的。刻意经营太累了，我还不如抽身而出。
李安在《鲁豫有约》里面讲：“我做了父亲，做了人家先生，并不代表说我就很自然的可以得到他们尊敬，你每天还是要来赚他们的尊敬。”
尊敬如何来？首先要尊重他人，要平等对话，要真正的去交流。
我们工作上班的时候还懂得维护客户关系，领导关系、同事关系。而工作之外，人生中最最重要的亲密关系竟然不努力维系？
警醒吧，与君共勉。
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