回忆/一开始的深情总是最难忘记

正文： 

三毛说，“如果你给我的和其他人的一样，那我就不要了。”

真让人心动的一句话，胜过她自杀的流言，胜过荷西对她的爱情。

这大概是一种感情洁癖，不允许一丁点其它人事的掺杂。

就像我年少时的喜欢，霸道到甚至不愿与任何一人分享，紧守着内心深处的花，或窃窃私笑，或心哀神伤。

年少时，喜笑不敢参出半分的心底少年呵。

七年后的我，却仅仅因为见到一句似于他曾经说过的话，就任着记忆的野马肆意奔腾，在此洋洋洒洒千字成文。

1

这故事并不复杂，我可以三言两语给你分解完。

暗恋可以发生的故事，总是寥寥可寻，这没办法。 

可我，又甚至不确定那是喜欢。我甚至未用“暗恋”形容过他的出现，也不曾在心里对他说过“喜欢”。

有太多理由可以阻挡一段感情，有太多苦衷可以对大脑下达拒绝思考的指令。

昨天小王子告诉我说，他那时还太年轻，不知道如何去爱一朵花儿。

而那时的我，又何尝不是太年轻，何尝不是不懂得如何去喜欢一个人呢？

我的心里藏着莫名的懦弱和伤口，上演着不信任和自我怀疑。

而对于感情唯一的经验，竟是曾经在电视上看到的一个少管所教官说的那句，“你喜欢一个人算什么，我像你这么大那会儿同时喜欢着十几个女生。”

不是坚贞不渝，不是一生一世一双人，而是同时喜欢着十几个人。

这句话有多玩世不恭，劝的不过是那些为爱情割腕、自杀的少年。

这句话又有多挑战我对爱情的信仰，却解决了所有感情里的患得患失。

而我却把这份游戏感情的态度，套用到了自己的身上，或否认或消弭着对他渐生的情愫。

我当时可能只是，不敢喜欢他。

宁愿骗着自己同时喜欢了很多人，他也没那么特别，也不敢思量他带给自己的这份心脏脉动的规律。

没有人不期待一份深爱。

但为了抚慰那份不勇敢，却用了怕自己深爱的烂借口。

真傻。

2

恩，不知道怎么就铺垫了好长。

但他出现得也挺晚的，都初二了，所以只能先凑合着说说我自己了。

我终于和他做了同桌。

虽然当时的我并不知道他对我的意义，但现在做个回忆都有种等了这刻好久的错觉。

他和其他男生不一样。

我得再强调一遍所有人都懂得的这句话，因为这份情绪已经再次流经。

我第一次被班上的男同学惊住，是因为他突然跑到我跟前来，一眼深情的凝望，眼睛那叫一个柔情似水。但我知道那眼底没有一丝情意。

他说，你的眼睛好像洋娃娃。

才多大个娃啊，就知道靠着美貌来撩妹了。

还有个更直接，直接上来就把手放在了我在桌子上的手上，我愣了抬头看他，看他什么个意思，但他就是不说话，这么张帅气的脸，我也有点舍不得骂。

恩，因为我并不漂亮也不开朗，我怀疑我这辈子的桃花运都在这个年纪用完了。

唉，不会的，别吓自己。

真的，在我知道他之前，我还以为我班上的学霸都是这种自信又自恋，没事撩个妹来玩玩的放荡不羁的人。

但是他没有，就算隔着衣物不小心彼此触碰到了，他也会马上回过头来认真的跟你说，不好意思，我不是故意的。

那个时候，他的脸上怀着退缩的歉疚，那个眼睛非常的清澈。

他平素帅气干净利落的性格，与此时相距甚远，让我一瞬间开始晃神。

那个眼睛，那份因尊重语气里怀带的小心翼翼。

沦陷，原来用的是这么短的时间。

真是经年不可忘，一刻成永恒。

3

一面否认着情愫的滋长，一面把所有的注意力放在了他的身上。

一面不敢爱，一面享受着他的存在所带来的温存。

在所有最平凡的互动里，上演最惊涛骇浪的心动。

该由着这心悸一发不可收拾，还是早做打算掐灭火焰？

只是后来我才知道，在感情面前我们都是没有选择的。

就像那次英语课上，我作为代表起来发言，把一个单词发音错了，心里对整个组员都非常歉疚，因为自卑那份歉疚又加深了几许。

他却在我坐下来后，很自然轻快安抚的跟我说，你刚才说的挺好的。怕这句话显得不诚恳，他又补充说，就是除了那个delicious的发音错了，其它都很不错。

我没想到我心里的窘迫和尴尬会被人发现，我更没有想到自己会被注意和安慰。

心跳得好快。

真是不问道理不可理喻。

这心跳有时仅仅因为，他最简单自然的言行直面的对象是我。

哪怕是他后背往椅子上轻松一靠，头微微偏斜，对我伸手比出两个大拇指，说我厉害。

哪怕就是这样的动作，佛曰不可言不可言，我说直思量难相忘。

厉害，考试满分么，我这考了满分的满足感都没有得到你这句夸赞的满足感来得深刻，你才是厉害。

原来站在耀眼的地方还能被发他发现啊。

真好。

3

可是，真的不好。

他有喜欢的人了，他有女朋友了。

在我还把自己隐藏得很好时，在我还未来得及坦然承认这早已愿倾囊相付的真心以前。

我怎么忘了，这个男孩是如此优秀呢。

走在路上都能听到女生在讨论他，隔壁班的那个*好帅啊。

嗯，我还是从那时才知道原来他在别人眼中有一副神颜，仔细想想好像是很好看，但因为班上男生颜值一直很强大，所以才忽略了他其实也是一个帅气的人吧。

何况他成绩好，何况他性格外向开朗，何况他言行举止自成风流。

原来能见识到他小心翼翼应承我的一面，本就不该是他的样子，除了教室里仅有的联系，我不与他的生活轨迹相交，我更不是他感情上的棋逢对手。

我是在这个画面里知道他的女朋友的。

他还真是下流，大庭广众的。

可这么不雅的动作，他做起来却又不那么不堪了。

那天大概是在狂欢最后一个六一儿童节，教室里布置得很精美。

他的身边坐着一个很漂亮的女孩，他还在和他面前的朋友谈笑风生，在节目开始以前，整个教室里都是吃零食的细碎嚼咽声，以及周围人的喧闹。

他头的角度都没有偏，还对朋友笑着，然后把手放在了他身旁女孩的腿上。

那个动作并不流畅，可能是没反应过来自己这个动作，也可能是怕女孩心底有抵触，那个动作用了很微妙的不快不慢的速度。

它不流畅，可是好自然。

超短裤呢，茂盛的夏天盛着她，也盛着那双美腿，他的手就搭在上面呢。

心，一片一片的碎裂。

郎才女貌，一对璧人。

4

和他高中读了同一所学校，可是我们再没有联系了。

这一切是可以如此轻易的就结束得如此彻底。

一点也不像六年级毕业时会哭得稀里哗啦的样子。

我以为是天下无不散之筵席，却不知道我死心不改，隐秘、沉默、安静的张扬。

我只是因为很简单的理由就想起他。

我只是因为很简单的触动机制就想起他。

“既来之，则安之”么，这句话他也说过。

他还说过，“动作要快，姿势要帅。”

他还说，“一个人不会一直是好运气的。”

他的话他的语气他的模样，它们在我大脑里不慌不忙的发酵，有时候过于膨胀，就从我嘴巴里钻出来，在离他足够远的距离说着他曾说过的话。

我记着这些事，可是他却在忘记。

我那时在各种时刻里对他投出去的无数观望，却让他成为了我此刻心中的白月光。

明明都好像喜欢上另一个新人了，还会为了这个人吃别的女孩子的醋。

还会因为文理分班后结交的好朋友曾和他同一个班过，心底就升起一股更不敢思量的嫉妒。

明明有了新裙子想着的是可以被这个新人瞧见，晚上梦见的却是自己一席白裙偶然遇见他的场景。

明明当年都不曾嫉妒他身边的那个女孩的，但这些情思却为何斩不断。

怎么会这样。

可是都是这样，对感情里的自己无可奈何后，我们会疯狂的对自己妥协一次。

不要忘记我就好，我得站在大一点的舞台上让你看见这个我，就像当年考试满分得你目光停驻一样。

然后我就站在了全校型的演讲比赛现场，人真多，我找不到你呢，也不敢找你。

这不动声色的勇敢，该是这场安静的暗恋的句号。

不动声色。

如果你发现了它，它就存在，你没有发现，那就当它不存在。

5

一开始的深情总是最难忘记。

最后。

没有了，其它都没有了。

除了现在那个洋洋洒洒千字成文的我。

那个想起他，生命的底色就变成暖色的我。

那个我，时间借了她的手，此刻一字一字敲打着他曾昙花一现的模样。