我帮你是情分，不帮你是本分！

      2015年，大女儿呱呱落地，作为家中第一个宝宝，自然是集万千宠爱于一身。爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆几乎都是把她捧在手心。我的娘家和婆家都在同一座城市，我由于工作原因，常常在乡下，只有周六周日才回家，所以大女儿主要由爷爷奶奶，爸爸带。可想而知，隔代亲隔代亲，其实就是隔代宠。爷爷奶奶对大宝可谓是无条件的有求必应，奶奶为了大宝吃一碗饭什么招数都有。我初为人母，加上受希尔斯亲密育儿法的洗脑和长期没有陪伴在她身边，因此也对她耐心有加，好言相说。渐渐的，大宝变得蛮横霸道，因此，我爸妈许诺二胎一定得他们亲手调教抚育。没想到，正是这让亲爹亲妈给自己带娃，把28年来的矛盾都激发了出来。

      矛盾一：吃饭问题

      从小宝开始吃辅食，大到吃什么，小到米糊的浓稠度，都是我们争吵的点。鉴于大宝吃饭习惯不好，对小宝我们都达成一致，要求她必须坐在餐椅上吃饭，可如果孩子真有那么听话，那就是天使宝宝了，在具体执行过程中，小宝肯定会出现偶尔不肯坐餐椅的情况，我觉得只要她能够坐在餐椅上，手中玩着东西或者有其他大人在旁边逗一逗就把米糊吃了，是无关大事的。正如老话说：抓大放小。我妈持不同意见：只要想起来，就没得吃，不想吃说明不饿，不饿就不要强迫她吃。我妈经常说的话就是：你大宝之所以现在不爱吃饭就是小时候被奶奶强制喂饭导致的。每次听到这话，我就忍不住回嘴：你当时又不带大宝，有人带就不要说那么多。我想，因为是母女，所以能够好好讲道理的时候，偏偏选择针锋相对，激化矛盾。我觉得我妈想法太理想化，我妈觉得我偏袒婆家。

      矛盾二：花钱问题

      两个宝贝年龄相差3周，且都是女孩。所以妹妹自然捡了很多姐姐的衣服穿，玩具玩。我觉得：在家穿的随意点，或者直白的说就是难看点，只要舒服，方便宝贝活动，都行。而我妈认为：小朋友从小就该让她形成爱美的观念，深入人心，所以漂亮是第一，舒适是第二。持这种观点的同时顺带踩了我一脚：你小时候就是舒适为主，你看这么大了也不会打扮。所以，我妈常常自己给小宝买衣服，而且都是买刚好尺码的，然后告诉我多少钱多少钱。再买些家里已有的同类型的玩具给小宝，我心中明明想表达的是别浪费钱，大宝的东西小宝还能用。可脱口而出的却是：你爱买就买吧，我都和你说了够衣服穿，有什么好买的，过几个月就不能穿了，玩具都有，买的还那么贵，又不适和她玩。我觉得我妈乱花钱，我妈觉得我没良心。

      矛盾三：姓氏问题

      现在很多二胎都是大的跟夫家姓，小的跟母家姓。我爸妈和我都觉得两个宝宝不同姓对她们而言不好，所以两个都跟夫家姓，但小宝的名字是我爸取的。不知道为什么，小宝不管多久没见到我爸妈，就是和我爸妈特别亲，自然更得我爸妈喜爱。我有时候和我妈争吵的时候，我妈会赌气说不带了，反正都不跟我们姓。我觉得如果当时已经说了不在乎姓氏的问题，那么已经确定以后就不要拿这个来说事，而我妈觉得这种事情应该由我主动去争取，而不是他们怎么说就怎么样。合着我算是明白了，他们嘴上说不在乎姓氏，心里还是很想的。我妈觉得我不懂人事，我觉得我妈太矫情。

      其实在婆婆和儿媳妇共同带娃的过程中，很多矛盾，但是因为不是亲母女，所以有些话在吐出来之前会在嘴里绕一绕，因而避免了很多矛盾。最后的一次争吵，我妈微信里发来：我帮你是情分，不帮你是本分。是啊，没有哪条法律规定父母一定要帮子女带孩子，老人愿意帮忙我们应该心存感激，这么简单的道理我怎么就不能做到呢？因为是亲妈，所以说话不过脑；因为是亲妈，所以回家撒撒娇就依然既往不咎；因为是亲妈，所以我们恶语相对，她们更是六月寒；也正因为是亲妈，所以我们更应该感激孝顺心疼。

      现在，我想通了，在带孩子的过程中，大方针上孩子不生病，不受伤，养成好习惯。妈妈要怎么带都可以，我们应该给她们自由的空间发挥，不必吹毛求疵，要求甚多。家和万事兴。