你说，那些本想白头偕老的，哪个不是秃如其来。
昨天下课后，我拿着手机开始若有所思起来，诶，你说我们能造出世界上最薄的电视屏幕、最软的手机屏幕，可是这里面播放的内容却如此浅显和浮躁。
你说这是不是个误会？
说来最近不知怎么了，这表达欲啊老是处于合闸状态，连废话都懒得说了。
今天稍微酝酿了一下下，总算是来了点儿所谓的“灵感” 。
说说“孤独”和“终老”吧。
老弟的小对象我没见过，在某个夜深狗肺的晚上他是这么说的:
“她长得没有那么吸睛，但人好，适合过日子，咱爸妈的年纪大了，我想给他们一个交代。”
他的话音刚刚落，我便呜咽声起，嚎啕大哭。
是啊，他们老了……
可我不曾想过要给他们一个交代，因为我觉得这个交代给起来，实在是太难了。
随着年龄的日长，慢慢地你就会发现众生终将归于平凡。
当你看惯了离合无常，悲欢有恙，哪还会相信天长地久，海枯石烂。
我不是很乐意聊这个话题，总觉着它是在某个“应该”当中含着些许沉重。
比如年龄。
让我对年龄产生恐惧的，不是我自己，而是我爸妈的。
老弟他每回去一次，都会跟我重复性地说一句话:
“哎，咱爸妈又老了……”
随后我就白天一个视频，晚上一个视频的轰炸他们。
企图能从视频里找到一丢丢，他们当年活泛儿的影子。
有那么一回视频，刚好赶上老爸起身去拿水瓶，往茶杯里倒水。
就在他站起来了的那一瞬，我看见他的背驼了。
也就是在那一瞬，我深深地感觉到，他老了。
我不奢望他的背还是那样地笔直，但最起码能不能不要驼背向上拱起，像一座小山儿那样呢？
晚上的时候我躺在床上，翻来覆去地睡不着，蓦地，鼻子一酸，我就用被子捂着脑袋呜呜呜地哭了起来。
我真是气，气时光，也气自己。
我从来没有想到，泰山顶也不会面露难色的两个超人，会变老。
会直不起腰。
不，不，不，我不想相信。
在那之前，我是一个对年龄无动于衷的人。在那之后，对于年龄我不再那么无感了。
我就想好好地爱他们，打开他们，就像他们爱我，打开我一样。
有那么一段时间老弟对我可好了，总是有意无意地提醒着我的年龄。
我呢又不好太反驳他，毕竟年龄在这摆着呢不是。
这没事儿的时候呢，我也琢磨了琢磨要不找个对象啥的。
周遭的姐妹儿们也没少使劲儿，可忙活半天也没找着啊。
都说谈对象特别讲究一见钟情的感觉，可我总觉得谈对象这事儿有点儿玄乎。
反过来说了，总不能因为家里着急，就去勉强接受一个“还不错”的人吧。
如果真的是那样，将来过得好还行，要是不好，那不还得憋屈死。
生活嘛，怎么活不是活。若是真感觉孤单了，想找个伴儿了。
那一婚赶不上的话，那就赶二婚嘛。
我们不要总以为，什么事儿就必须得按某种顺序来才行。
换个角度想想，也还是别有洞天的，总之生活已经对我们百般刁难了，我们何苦又要徒添伤悲呢？
况且就是一个聊得来，过得去的伴儿而已，找得着就过，找不着就还是一个人怎么了？
我忽然想起前天看过的一句话:
世界上最可怕的事情，不是孤独终老，而是陪你老的那个人，让你孤独。
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