写在前面：
昨天征集了一个关于道歉的话题，我从中选出了三个故事。
为了保护隐私，全部采用第一人称“我”来讲述她们的故事。
希望没太晚
那时候我们形影不离。
在旁人看来，我们有太多相似又有太多互补的地方。
你是不是觉得我太过分了，一声不吭的就再也没了消息。
是的，我承认。
我设想过太多太多我们最后形同陌路的原因，比如误会、比如时间、比如新的伙伴……
但都不是。
你还记不记得高三时候我送过你一个礼物，我神秘的告诉你这里藏个一个秘密。很简陋的手制画框，那里确实藏着秘密，把画框一周上面的纸条撕开，底下写着字。
害，讲了那么多我还是没说出那句道歉的话。
而离开，仅仅是因为不敢面对你罢了。
或者，仅仅是逃避一段黯淡的时光罢了。
高考之后我一度消沉，或许消沉也只是一个借口。
看着一天天成长起来的你，我很开心，你原本就优秀，不过是更加优秀了而已。
你每次的动态我都有悄悄在看；你发在朋友圈的链接，我也一个劲的想帮你拉更多的票；你让我帮你写的诗——原谅四年的经济学、金融学早已磨平我关于写诗的神经，我找了一句，不知道你是不是觉得我在敷衍。
不是的。
我很想像之前那样无话不谈。
我想过太多道歉的桥段，可是胆怯让我一次次退缩。
于是，我打算考研，变得优秀一点就敢面对你了吧。
可是我失败了。
我甚至不知道怎样开口去解释三年的消失。
我甚至不知道现在讲出来有什么意义。
我想说对不起，
又害怕这三个字太轻太轻不足以抵挡什么。
可是一辈子那么长，我多想你知道我爱你
你也欠我的
你，还记得我吗
我偶尔也会喝酒，偶尔，也还是会醉。
但是，我想我快要长大了，也许要不了多久，我就可以和当年闻到酒味的老师碰杯讲一讲学生时代的故事了。
你呢？
还需要给别的女孩子背锅说那一身酒气是你自己吗？
我想不到。
其实那个时候并没有那么喜欢你，可是谁让年轻时候的爱情来得这样快呢。
回想起来，那时候的你一定勇敢极其了，尽管，我好像并不记得老师在办公室里怎样训斥你。我也只是醒酒了之后，从别人口中朦朦胧胧知道你为我挨了怎样的骂。
你为了安慰我扯出来得笑，就成了一根刺，不深不浅，卡在了爱和不爱之间，戳的我不得不暗暗发誓，一定要好好和你在一起，一直一直对你好。
于是，我选择了最愚蠢的方式来反抗一切让我们分开的力量。住院期间，我成功了，我也失败了。我用生命换来别人的许可，但是不知道为什么，你自己却食言了。
后来仔细想想，你离开是正确的——爱情，哪里可以用还和欠来衡量呢。
只是，我欠你一句对不起，你也，欠我一句。
我想对你好好的
我始终想不明白，到底是怎样的魔力才能够让你们对我的坏脾气如此包容。
明明很多的时候，我都受够了自己的坏脾气。
可很多时候，我并不自知。
直到有一次在学校挨了处分，你默默给我传了张字条，小心翼翼的问可不可以和我讲话，我才意识到，我原来总是不经意的把最坏的脾气留给你。
还有她
那个在拥挤的食堂里踮脚探寻我爱吃的菜的她。
因为我的碗里没有最爱的茄子，尽管她夹给我了，我还是赌气一句话也没和她说。
现在回想起来，那天我丢了茄子，她大概，多了一根茄子。你知道吗？茄子茎，是带刺的。
我的暴躁围绕着我身边每个想要对我好的人。
我自私的感受着温暖
自私的做你们的朋友。
后来，我终于慢慢收敛，试着改变。
我写了信偷偷塞进你们桌子，试着在发脾气时候控制三秒钟，我学会了跟你们嬉戏打闹笑着说没关系……
不单单是因为愧疚，更因为我想对你们好，加倍的好。
“我猜你会说没关系
可是真的对不起，我把回忆弄得那样糟糕。”
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识别小程序，在评论区说说你们那些想要道歉的人吧。
一切都还不那么晚
一定要说出来才是哇
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