渴望

看了这本书才知道

原来我的困惑是一种成长

我很渴望写作

我很想能够这出一篇篇能够让人读下去 启发人的文章 至少不至于连自己也羞于拿出来

但我从来都做不到

我很嫌弃自己写的东西

我觉得那些写过的繁琐的无聊的东西真的只有像我这样的无聊的人才能把时间花在上面

我不希望被别人看到我的文字

我喜欢写出自己的感受

但又很坚定地认为那是不可以见人的

我害怕别人看到那些文字后会觉得更加不认识我了

会害怕我原来是这样内心复杂的一个人

就连和我最亲蜜的皮皮 我的男朋友

我也不害怕让他看到  担心他在知道我真实的内心后会嫌弃我  看不起我  觉得我是一个坏女孩

或许事实上我就是一个坏女孩

我会反反复复地这一件事 在这下这篇心声之前我真的很讨厌这样的自己 一件事不能一次写完 写过了还回想起来后反反复复写，有时候我甚至厌恶到刻意不让自己继续往这个方向思索。

高中的时候很喜欢写随笔，写了很多篇小时候父亲和我们的故事，父亲鼓起勇气让我们到城市来的事

也是奇怪 有时候明明有其他的灵感袭来，但终归会写到那一件一直躺在你心里的事

我不喜欢回头看过去的故事

一是觉得无聊  二是不想会回想过去

记得有一次翻看了小学时候写的日记

好像车轮轧过泥泞的路，那些回忆就这样轧过我的心，溅起了雨后的泥水，知道会难受会脏却也还是像被磁块吸住了一样往下读。

我心痛曾经多愁善感的我，多么想给她一个拥抱，告诉她，那些事不值得记录。

我想如果是现在的我遇见了过去那些事，藏起来才是我的方法，因为我太清楚秘密，任何流露出来的东西都不再是秘密了。

即便看了我的日记 也不会知道我到底是一个怎么样的人，我又给自己包了一层，裹起来才安全，越是隐私的事，我越不会触碰，就当作没发生过。

也希望这个世界足够温柔善解人意，不去揭露我的丑陋。

大一一年里 写了我对皮皮的态度的文字我想不少于十次  每一次提笔总会习惯地写着写着就又到了那件事 不知道是那件事牵着我 还是我念着那件事

上了大学 也是我第一次开始思考要用电子记录还是继续手写 妹妹建议我手写 动笔记录的感觉是电子无法代替的 写下每个字 那些字都有了灵魂 有了思想 而不是机械的

但在这个电子设备发达的时代  拿出一个本子低头写字一定会成为焦点

我不喜欢成为焦点的感觉，我希望我的记录是默默地进行的 这样好像可以让我有更多的自由

另外 每天的事情都是接踵而来 有些事只是来得及这个开头 以防忘记 要想详细记录还需要时间。