好长，有人会看完吗？
我父母在我十一岁时候离异了，今年十九岁。父母离异后我跟随父亲一起生活，亲弟弟跟随母亲，现在母亲也无法抚养弟弟了，所以过年后弟弟就要到父亲这里来生活。
我十三岁的时候父亲娶了我继母，一年内就生了一个妹妹。继母和我的关系表面上看起来风平浪静，但是我对她的不满在逐滴累积。继母没有对我不好，所以亲戚朋友包括我爸爸都会夸她人品不错。其实她对我就是一些表面的功夫，吃穿用度做到够我用就好，平时也是会指挥我做一些事情，让我有点吃人嘴软的感觉，她是一个非常精明的人。之所以对她越来越不满有两个原因，一是因为我觉得她和我妹妹（她女儿）的吃穿用度非常不平衡，二是因为她对待我非常不走心，完全不会顾及我的喜怒哀乐，凡事先牺牲我。
举例两个：
例一：今年元旦她问我：今年过年就不用买衣服了吧？而她的衣橱里有贵的外套两件没拆吊牌，我妹妹也是有几件没拆吊牌（具体没数，年前她去香港又给我妹买了新衣服新鞋子）。我妹妹7岁，穿JOJO还有一些我不认识的牌子（童牌不太了解，价位都挺贵的）运动鞋穿NB，NIKE，ADI，还有一些公主鞋雪地靴等等。而我今年一整年确实没有和家里拿钱买衣服，自己从生活费里匀一些赶着双十一买双穿没一个月就磨破底的雪地靴还有两条裤子一件上衣，衣服鞋子价钱都是150上下。所以过年回来我偷偷看到她们衣橱鞋柜里的新衣服新鞋子我心里严重不平衡，拉着我爸爸去吃了餐饭顺便到商场里去买了两双鞋，还正好赶上了西遇大特价。直到回老家前一天继母还是没有要给我买新衣服的意思，我就开口要了五百去买衣服（嗯很没有尊严）
例二：年三十吃完年夜饭后继母让我去拖二楼三楼两层楼的地，（我们是爷爷奶奶伯叔家的人全部一起吃饭），他们吃完饭后就到门口放很大的烟花，总之当时我拖地的时候总觉得这烟花和我的悲惨形成强烈对比，拖完地后我就在房间里委屈哭了一晚，没有人发现我不在，总之我没有过个好年。（我总是很容易觉得自己很悲惨，我很敏感）
综上所述，我和继母的关系就是不温不火的，不会起正面冲突，我有委屈就是强忍着。
接下来就说说我家的经济状况：
深圳一套房子正在按揭，每个月按揭四千的样子，我爸爸一个月一万多的工资，分摊给我们一家几口人（弟弟的生活费一直由爸爸操心）麻将打得不小，运气不差，总是能赢一点过日子的样子。
出差时公司发了一套房子在外省，三月份交房
老家福建一栋三层的房子刚刚装修好今年新年才入住的，另一栋盖了个外壳的房子好几年没动静。
总之我家是流动资金只够吃穿用，房产倒还是有的。
接下来说说我和我父亲的关系：
我一直觉得我父亲对我只有责任感没有爱。他总是有意无意和我透露个讯息：以后财产我不会有份，嫁妆也不会有多少（嫁妆的事是一次开玩笑时我说你那么希望我嫁走那嫁妆准备好了没有，他和我说让我别想着有嫁妆）。还有就是他总是让我觉得我吃好穿好是他格外开恩，而我妹妹吃好穿好是理所当然的。有一天我继母和我说我二十岁生日比较大，要给我买一条项链（说起来真是羞人，二十年来家里没有给我添一件首饰），我父亲说：学生带什么项链。
我觉得我父亲对我不会有额外的投资了。
但是我觉得他不可以在我继母面前对我表现的如此怠慢。我没有母爱，他应该做的应该是补偿，而非如此。我还觉得，他这样做，会让我以后越来越被轻视。因为对我继母而言，我再也不是威胁，再也不是可以分走我妹妹父爱的人了。我觉得我弟弟也不是她们的竞争对手，我父亲对我和对我弟弟妹妹是没什么差别的，但是我妹妹的权益有我继母来维护，我和我弟弟没有人维护，我担心我爸爸的财产我弟弟分不到一杯羹。
人家说，继母的介入就是你独立的开始。这我知道，可是，难道我就不配得到爱和关怀吗？我很害怕我弟弟和他们一起生活后也像我这样被对待。
谢谢大家
或许真的是我还不够坚强和成熟，我以为爱和关怀本就是为人父母该做的，同样也以为孝心是儿女应该做的，可能是电视剧或者健全家庭才有的吧，我一直渴望的是那样的家庭（我对我男友说过一句我自己也挺感动的话：以后想陪着你一起孝敬你的父母）看了那么多答主给我的答案，才知道这世上有另一种与父母相处的模式——尽自己所能、尽义务、对得起自己的良心就好。
谢谢大家对我的鼓励，我会开始思考，什么样的相处模式才适合我们这种家庭的人，强求父亲的爱和关怀不切实际。
一位答主问我有没有给继母买过礼物，答案是有的，母亲节给她买过手霜，她也没有用过，不过“谢谢我很喜欢”这种话她还是有说。还有一年母亲节也是给她买了衣服，后来她拿去换了别的款式。一位答主说我的付出没有得到认可，确实是这样的，后来我就没有再送过礼物了，我觉得吃力不讨好，表面功夫的事我不喜欢做，但是我想对一个人好的时候用的是真感情。一位答主说继母走心与否看她的个人境界，确实如此。原本作为孩子的我认为爱是最珍贵的东西，也空有一颗爱人的心，什么能力都没有，所以想用爱换来一切，不知道她们大人有许多利益牵绊，何况人家不缺爱。关于父亲打压我实则对我是一种保护的观点，我觉得不是，打着爱的名义伤害人，那根本就不是爱。我只觉得我被伤害，没有被保护。
关于做家务，我承认我做的家务不多，但也不是不做，后面会举一个例子（又敏感了）
早上起来后拿衣服去洗，发现洗衣液不见了，想是洗衣液这种东西除了继母没有人会动，问了她一声，她也没好气地回答：我怎么会知道，自己不会去找。心情还是会被她影响，后来父亲就和我说每天可以早起扫扫地拖拖地多做家务（其实他平常也就只有这些话对我说）因为继母对我心情的影响，我就应了他一句：做了是吃力不讨好，也没有人看到。他说：为什么一定要人看到呢？
可能每个人的价值观就不同，我做了什么好事，喜欢被夸奖，我承认我确实很渴望引起别人的注意。吃力不讨好以及不被发现，所以我不喜欢在家做家务。去男友家我主动洗碗扫地这些，我是很快乐的，因为男友会夸我，男友的妈妈也会夸我。
好像很多我这种家庭的小孩对家人都说内敛的，在外却大大咧咧和所有人都处得好。男友也好，朋友也好，我毫不吝啬付出我的爱。
男友很爱我，但他也是学生，经济上不能依赖他也不想他太累太苦，我也会心疼（因为自己从小经历太多，别人有一点不容易我都会心疼，我偶尔还是会感受到继母的不容易的，但是我也只会心疼会心疼我的人）
现在的我决心做个自强自立的女生，不落人话柄，做好自己的本分。
现在我知道了，强扭的瓜不会甜，扭瓜也吃力，我也没必要再去扭了，不如自己种种瓜吧。
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