没有你，日子照样过，只是，有你更好
也许接受了在现在看来不值一提，无足挂齿，毫无价值，过分陈旧，迂腐的传统思想，我木有所谓新潮所谓开放所谓标新立异的想法和冲动。我甘于现状。
一直以来，木有竞争意识。有的仅仅是原始的自然冲动，所谓青春荷尔蒙。走过的这些不知道能否称得上是岁月的日子，一路上，更多是迷茫，怅惘，茫然无措。能走到今天，有着这些比起大多数人幸运的现在，我觉得，的确，老天待我不薄，上帝待我不浅。
一直，我不会受到关注，因为，我渴望被关注，却木有。于是，我抛弃被关注，吸引别人注意的念头，做自己。因为我知道，只有做好自己，只有自己足够优秀，所谓眼球，不请自来。而那时候，于我而言，也已经无足轻重，因为，我不在需要。
自己的整个已经经历的人生阶段，似乎过得忘乎自己。以前，我有自己的喜怒哀乐，有自己的独特，有自己的钟爱，有自己的敢爱敢恨，有自己的冲动，有自己的后悔···可是，不知道，什么时候，我变得越来越不在乎，越来越淡然，越来越觉得不知道“活”为何物？
许许多多以前渴望得到的，现在一一实现，可是，我却木有了当初的感觉。即使看到，更多的是让我想起当时的“渴望”反而令我黯然神伤。所以，我不再有期望，因为我知道，一旦我有所期望，它必定会在以后，我几乎忘记的时候实现，可是那时候我已经不再需要。于是，我不再尽全力做好每一件事情，我不再尽力。
越是想要得到，越是想要，那么就越是得不到。
所以，我缴械投降，我不再对自己有自信。我的每一天，如同和尚撞钟，一天一天，循环往复，不见任何波澜涟漪。我不再要求自己努力做到什么程度，只是告诉自己，能做就做，结果随意。
嘻嘻，可是，你不会知道，上帝在这时候却给我开了天大的玩笑。每一次，我几乎都得到“一人之下，多人之上”的收获。当我已经失去奋斗的欲望和动力时，你又怎么可以恩赐我这么多的礼物，怎么可以如此任性的宠爱我？
我也茫然了。茫然然跟着上帝的脚步，也不欣喜，也木有激动。但是我知道，如果得不到，如果失去，我必然心碎，必然有点失落，也许大哭一场也是可能的。然而，在这种心态的支配下，仿佛又这某种神奇的力量召唤我前行。于是，我努力，但不尽力。于是，我收获了更多。因为，我知道，尽力，我已经做不到了。
尽力，太累了。而累觉不爱。一旦用尽全身力气去投入，结果失败或者不尽如人意，那后遗症必定伤害最大。所以，我不再尽力。不尽力，失败了，我有借口。不尽力，落魄了，我有理由。不尽力，木有结果，至少我心不碎。
努力，恰如其分。只需要把该做的完成，该完成的做好，不要求多么尽善尽美，只需要达到预期目标或者大众水平。努力，失败了，还有机会。努力，受伤了可以痊愈。努力，即使再来，我还有动力。
所以，我不再尽力，但是，我会努力。
于是，木有什么可以让我燃烧激情，木有可以让我如飞蛾扑火地区投入。但是，我始终在前行，始终在寻找。一直在寻找，一直在寻觅，一直在等待。
爱情，与我，也是如此。努力但不尽力。也许婚姻的话，应该会尽力吧。毕竟，世间所有事情可以用不同标准，尺度去衡量，唯独情感，动不得，衡量不得，不可计算。许是自己过度缺乏安全感，许是自己太害怕失去，许是自己不敢尝试。
所以，没有你，日子照样过，只是，有你更好。便成了我许许多多的理由。什么都可以，只是有你更好。这是我23岁的想法。 不知，以后呢？
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