昨天晚上的外教课最终还是没上成。
姐姐大哭大闹，不进教室，无论说什么许诺什么都没用，威逼利诱全都是无用功。问她为什么不去，她说不好玩，这样的回答对于我这个中年老母来说简直是个天大笑话，然而对四岁的姐姐来说，这就是世上最好最恰当的理由。最终为了不影响别的小朋友上课，也为了顾及我所剩无几的面子，我只能带着哭的上气不接下气的姐姐回家。
一路上，我们都没有说话，我心里非常生气，回想这段时间，我天天起早贪黑反复咨询对比，最终选择这家价格不菲的外教，就是希望不要错过姐姐的语言敏感期，可她无论如何都不领情，完全不能理解和体谅妈妈的良苦用心，对于孩子教育我第一次有深深的无力感。
回到家，姐姐慢慢不哭了，我说：＂你不上课，就去屋里罚站。＂她也欣然接受，自己去屋里站着。过一会儿探出头来说：＂妈妈，你别生气了。＂我一肚子狠话慢慢也说不下去了，我只顾着自己生气，而她还顾忌我是否还在生气，反而是我狭隘了。突然觉得虽然朝夕相处我真的了解她吗？姐姐慢慢长大了，有她自己的想法了，我认为好的，强制她去做的，或许她并不以为然。
想起纪伯伦的《论孩子》：
＂你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留＂
这件事情让我开始反省自己的教育方式。在姐姐没有出生的时候，我就立志做个好妈妈。我可以没日没夜的查阅很多资料，试着给她做营养均衡的食物，研究合适的游戏，适当的时间要求她去学适当的东西……看起来，我似乎成为了一个合格好妈妈，但我似乎离孩子的心却越来越远。
仔细想想，她喜欢去河边捞鱼，我怕她危险；她喜欢去公园草地上疯跑，我怕她晒着；她喜欢去找朋友玩我却总没有空陪她一起去；她喜欢邀请朋友来家里玩，却总遇不到合适的时间。其实是我不在乎她真正喜欢的事情。而我总让她去跳舞，去画画，去学英语。与其说我是为她以后打算，不如说我是在缓解自己，对她不确定的未来的担忧。
或许我不该这样强迫她去做我认为非常正确的事情。首先，我自认为的对错界限，不过是自己狭隘的观念上衍生出来的，所谓的对本身就很局限。其次，或许这些对我是对的，但是是有时空等各方面因素限制的，换了时空对孩子来说不一定是最好的。也或许很多时候，我只是败给了自己为人父母的担忧和焦虑，而非真的一定适合孩子。
接下来的时间，我要继续做个好妈妈，希望成为一个离孩子的心近一些的妈妈。抽时间陪着她疯玩，多认识她的朋友，试着关注和重视她在乎的事情，发现和放大她的优点。学会给她爱而不是思想，学会庇护她的身体而不是灵魂。用更多耐心和平常心，静待她长大，看着她成为她自己，目送她去到我到不了的未来。
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