文/肖肖的晶晶
闺蜜赠我的创意
人生，如同一段旅程，短且快，很快便有人要下车，而上来的你也未必能认识，真正能陪你走到终点的不多。但也不必过于遗憾，因为我们总归幸运，识得三五好友，相谈甚欢，结伴而行，不问何时下车，不问归处，只觉得此时甚好。
很有幸，我有这样的一群良师益友，我曾被很多人善待，让我不敢堕落，不安太过平庸。在十几二十岁时候遇到的人，对于成就我，他们或多或少有一些影响。
最近听说快要下雪了，这两天心情也特别好，今天还发生了一件很幸福的事情，让我忍不住又爱上了这个世界，在雪落下之前，我想先欢呼雀跃，好等那日静下来与你看雪。
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来异乡三个月，生活得越来越舒心。不是因为我的能力提高了特别多，而更多的是我在克服一切不适中，找到了最舒服的方式。
与环境相处，与人相处，与自己相处，不再尴尬和揪心。
初来时候，因为只身一人，从未离开湖北那么久的我，有心闯荡，却也不敢太高估自己。毕竟曾经我是那么的不会照顾人，完全一个接受型的人，接受很多人的照顾。
我一直记得浩哥跟我说，你要学会独立，不要再拿自己当小孩子了。
所以我来这里以后，这里，我没有很多的朋友，我想做一个成熟的人，我要自己照顾好自己。我以为不笑就会显得成熟，这样能给自己增加一套保护色。加上刚来确实没什么特别开心的事，也没什么值得欢笑的，而且我想独立，为免除影响，就应该对很多事情冷淡一些吧，所以我尝试藏住自己的笑容，就像我的同门一个小伙伴儿说我刚来的时候有点不苟言笑，所以他开始真的以为我是一个成熟的人。
后来我发现自己那样子其实很难受。
以前看到很多事情就想去尝试，就算害怕，也觉得敢于挑战就是有勇气的。而今觉得做一个冷淡一点再冷淡一点的人吧，这样就不会受很多影响，最重要的心情会一直很平静吧，这样很酷，也显得很成熟，不会被人打扰，对自己会比较好。
一切也只是我以为。
藏住笑容的表情，真的很难看，拉长脸，让我瘦瘦的脸颊少了很多活力，当然这属于玩笑话，其实更严重的是，忧郁的表情真的会影响心情，让你从心里觉得难受，甚至变得对很多事提不起兴趣了，有点佛系。
有点不像以前的自己。
但是这也不是我啊。我是爱笑的啊，我为什么要藏住笑容呢？只因为我跟他们不熟吗？这样真的就能让内心不成熟的我变得成熟吗？是环境改变了我吗？
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三个月以后，一切变得熟悉，也好像很多东西不再那么缥缈，能够掌控，所以我也不再那么不安。我开始反思，自己是怎么了？
其实答案是我一直没有变，心底的热忱还在，对外界的热情还在，只是我硬生生关闭了心门，我不想对很多人打开。只有我同门知道，其实你内心很幼稚，还要不苟言笑假装成熟。
我有点欣慰，还是有人懂我。
也许这就是我对待一种新环境的方式，企图做对自己最好的决定，来照顾好自己。可是三个月后，我发现这不是对我最好的方式，这是一种逃避排斥让自己与世界隔离的方式，是消极的，甚至是病态的。
这几个月以来，熟悉感，让我偶尔变得心情愉悦。那时候的自己格外热情，也格外聪明，或许也是最讨人喜欢的时候。我才发现我并没有因为离开老地方，走进新地方，而有什么太大的改变。只要我释放对这世界的热情，我就还是我。
而让我迈出这一步的是，那些善待我的人。
我的室友，让我拥有一个温暖的小窝，每次学习一天回来，宿舍是让我最放松的地方。实验室的三个同门，从初次见面到相互了解，相互帮助，相互照顾，相处以来，我们已经拥有不可分割的关系。我的师兄师姐，带我们做实验搞研究，可以自己不用那么累，教多教少还可以看心情，可是他们是出于良心，对我们一直很有责任心和耐心，丝毫不懈怠。还有我的导师，自从收了我们开始，便一直对我们悉心栽培，或许一天两天我们看不出来什么变化，或许只有每天的疲惫，但是我知道一年两年以后，我们的成长成功很大一部分是因为我们有个好导师。
当我看到这些的时候，我就明白了，我已经慢慢释放对这个世界的热情了。以前的假装成熟，其实没有必要。开心就笑，不是皮笑肉不笑，是灿烂的笑，想跟谁讲话就跟谁讲话，也不假装显得自己很成熟。现在也很愿意挑战自己，也愿意展现自己，不再假装成熟和冷淡。
当我慢慢回到真实的自己的时候，我还是会对很多充满希望，经常元气满满，也会因为一点事就有动力，虽然感慨多了，但是至少不再麻木。
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今天，我亲爱的磊宝贝，也带给我惊喜，让我自己的这种心态转变再次升华了。
如果你被善待过，你就会觉得这世界并不缺乏美好。就算你会一时想不开走进忧伤，也还是会因为感动，感恩，被带回来。
我们不是天天联系，但是我们的精神总是在交流。
例如，我们一致觉得最好的礼物并不是最贵的，而是最用心的。我确定，我们步入社会后夜一样都会这么认为。
愿意花时间花精力，用心给你准备礼物的人，一定是爱你的。毕竟谁的时间不是时间，如果不爱你，你又对Ta没有什么太大作用，作为一个成年人，谁愿意对你好？
晚上，收到她一份迟到的生日礼物，格外的用心。
她很细心，看得出来，包装都是她自己弄的，要把好看的有画的放在我一打开就能看得到的地方，还是很清新的格调。虽然不是买来的特别贵特别设计的东西，但是我看到她的用心，很喜欢。我连袋子都舍不得扔。
不要激动，慢慢拆，里面有很多东西哦
一条围巾。在还没毕业之前她提过说要给我织，那时学业也繁忙，她总是晚上抽空织，后来毕业了，找工作了，事业单位，也忙，但是最终她还是给我织成了。我难以想象她的耐心和坚持，都是因为想送给我一条亲手织的围巾，所以她做到了，无论多忙。
忍不住戴上试试
还有很好看的手工。她特别喜欢手工，经常会有自己的小创意，她自己的创新，刚做出来自己都喜欢得不得了，可是还是送给了我。我知道她的一个特点，她总是把喜欢的东西送喜欢的人，因为她很愿意为喜欢的人付出。我其实特别心疼，所以也总是因此想对她更好。可是我更偏向于接受型的人，对于付出远远不及她。总是有些小愧疚。这次她送给我的一个刺绣书签还有一个小手环。书签一面刺绣，一面编织，因为书签比较小，做起来肯定很费力，还有编织，特别搁手，她为了做这个手肯定没少起泡。手环也是她亲自做的，珠子是在南京旅行的时候买的。
有一个有才的闺蜜是什么体验
还有旅行途中，不巧我没能一同前去，她都没忘要给我纪念点什么。途中所见有意思的东西，她都想与我分享。今年国庆去的南京，遇见很有纪念价值的印章，她盖在了一个小本子上，送给了我。收到的时候，打开一看觉得很特别，其实最特别的还是她一个一个盖的章，很多个呢，手都盖酸了吧。
最重要的还有那些信。她对字的要求比较高，写的也可能好认真。她其实是很少这样长篇跟人讲心里话的，如果不熟的话，根本不可能听得到她的心里话。能看着她的字，感受她跟我静静讲心里话，就像某个夜晚，我们两个躺在一张床上，关上灯，静静地诉说和倾听一样。
反正她寄给我的东西让我特别高兴，看信的时候，正在上课，但是我的眼睛还是微微发烫。
现在的我已经不像以前那么喜欢炫耀别人对我的好了，我会把很多的友好记在心里，不一定会展现出来。当我展现出来的时候，一定是为了记录，一定是有对我很特别的意义，一定是想天下人都知道。
所以呢，今天我想记录一下。于是早一点离开了实验室，回来宿舍，洗漱完毕，在床上写下这些。
好久没有写这样长篇大论的文章了，我都以为我不会写了，也以为自己忙到没时间了，不会思考这些了，不会矫情了。其实只是我不愿意，只要我愿意，我也会想我闺蜜一样，让我感觉无所不能。
写在最后。
我想在雪落下之前，这个充满期待的美好时刻，告诉爱我的你，我很好，依旧向往明朗的天空和宽广的草原，还有我也很爱很爱你。我会像你们一样，学习你们对我的好和付出，我会因为你们变得温柔。
我经历过最好的时刻，也经历过很坏的时刻，可是仍旧有很多人爱着我，善待我，是他们让我对这世界也藏不住热情。
所以，我也想告诉这世界，我知道你很大，也充满险恶，但是我不怕了。我也在不断挑战自己，认识自己。我还有很多爱我的人与我同在，与我同行。我对你依旧充满热情，我会笑着，每一天，出现在你面前，即使你哭丧着脸着对我，对我咆哮，我也相信最后能与你握手言和，因为我一直没有忘记我所拥有的就最好的，我也一直在被善待着，这就是我内心的世界，是自发的力量。
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