我想这是别离

一蓑烟雨任平生

别离是什么呢？我问我自己。离开一个地方去往另一个地方，离开一个人的内心走进另一个人的内心，离开现在走向未来。我想这是别离。

为什么要谈别离呢？

我在心里问问自己，其实想向自己要一个答案。但是我找不到，我只是想。

也许是太多东西在腐朽，那么多人离开了我。他们不会回来了。所以我要讲的是一个别离的故事。

这个故事应该如何来展开？看起来似乎很简单，我们正在告别过去，也面临别离。可是我仍然难以下笔，也许我缺少对于生命最真挚的体验，但是我依然在好多地方看见别离在发生。

又是一年考研季，对于考研党来说可能是沉重的话题。对于无关自己的问题，我想大家都是可以轻松地谈论。在我看来考研意味着别离，考上与否其实都是一种深层次的体验，考上意味着告别过去的大学生活，考不上也不是一样吗？人生总是在选择，大家犹豫不决看似机警，却不想自己的习惯已经判断好了。

别离到底意味着什么？看起来我想它是告别，可是它却给了我不一样的体验。

我不知道现状是不是我想要的，但是我明白已经如此了。

我想我不会对自己满意的，我总是犯错，看起来一无是处，战战兢兢地活着，但是我还是不得不原谅自己，因为我明白我做了些什么。

很多东西在改变，离我而去的不止风景，还有看风景的人。

很多年以后，也许我还能再想起那个火车上两个人互相温暖的夜晚。那天我刚刚到省会城市的火车站提前等了几个小时，火车缓缓地向站口驶来。我的内心是怎样的呢？我想现在看来应该是忧愁吧，我也很犹豫，不知道未来是怎样的。说起来轻巧的梦想，谁都可以许下，大家都在背弃自己曾经认为正确的道路。我却不愿意承认我的背叛，我只是遵从自己内心的感觉，可惜的是感觉是错误的产物。

我无法彻底地忧伤，彻底地割舍任何东西。我突然意识到我不是在今天或者说在某一天形成的东西，我在那深暗的角落静静地绽放着，我实在是处于无界之中吧！我仍然可以回想，实质上我无法真正的认真地去思考一个足够深的问题。

我也许会想起那个在火车上斜靠在我肩膀上的女孩的模样，认真的去辨认以前的我的样子。那个时候的她和我是安静的，我感受着她的头发伏在我的肩头，散发出洗发水好闻的气味，我想我理所应当地沉醉，毕竟是刚刚过完年返校的时候，我的心里是坎坷的。但是这是春天啊！过完年之后便是春天的世界，虽然寒冷还是略隐略现的样子，可是我实在无法辨认春天本来该有的模样，有人说“四季如春”，可是我从未感受过这种滋味。

如果可以的话，我觉得我应该为之努力。

别离是什么？我总是流连在过去，过去的欢喜我依然还想着，我实在不算一个健忘大心脏的人，我是记仇的。但是这俗世的风花雪月也着实让我沉醉。

我走着，不记得我走了多久。坐在火车上，骑在电车上，我在经过这个世界的一面。宇宙实在是大啊！从前我很难想象，在自己出生的省份我甚至有一种预感，我这辈子很难有离开出生地的机会了。也许这是我为何选择离开家乡的原因，现在看来我太无知吗？也许很多年以后我仍然会感慨当时我所做出的选择，我不能改变什么了。

我现在也实在感觉到艰难的意味，学业上的困难是当然的，还有接踵而来的问题。

有的时候我会回忆我还是个小孩子的年纪，我拿着凸透镜感觉实在是稀奇的玩意。那时候我的眼睛视力尚是好的，我抬头直视天空中的明日，心里什么也不想，我实在是什么也不知道，所以也不愿意去想。在那夏日午后的阳光中，母亲拿出脚盆让我站在中间，便开始给我洗澡。水静静地从我的身上流下，就像现在我自己一个人洗澡时一样，看起来世界并没有发生什么大的变化。地球依旧是圆的，万有引力定律安稳地站立在物理书里，没有任何改变。也许我们不想改变。

我重温午后的阳光，这句歌词一直回荡在我的心头。

我忘了太多东西，小学课堂上的那些知识，英语课上学过的那些单词，它们因为太久没有用到而被尘封，或者说被我抛弃。它们依然在今天学生的课本上，被读着写着，只是被我遗忘。我努力地回忆，想不起。

它们是没有色彩的。那么久了，这么远了，曾经看过的人的音容笑貌却还活在我的脑海里。我不知道路边抽烟的小毛孩他会成为什么样的人，不明白同学楼下的女孩子怎么生的如此高大，不清楚擦肩而过的陌生人会有怎样的人生。我只是静静地看着，自己感觉对自己已经束手无策。

我不该这样的，我没有对谁犯错，或者干什么可怕的事情。只是我让自己遭了罪，我应该不是这样的呀！可惜我只是一个软弱的人，对自己心软是最大的罪恶，也许我将不得不感受来自他人的恶意与薄凉，因为我未曾经历沧桑。无知如果有罪我们都该死。

我回过神来，这个世界已经过去了几分钟，我依稀是还走在去食堂的路上。我在心里对自己说该想一想今天晚上吃什么了，中午还没有吃饭呢。

路边的梧桐树上光秃秃的，展现出北国冬日的萧瑟，一片黄叶轻飘飘地落下，被寒冷的北风吹起。我不禁紧了紧身上的大衣，想着这就是别离吧！新的东西总是在来到，我却只是怀念回忆里的温度，实在是可怜人。

想了想加快脚步，也许今天食堂又有新菜罢了。