这句话，让你在亲密关系经营上受益终生（父母篇）

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重构与父母的关系，是从孩子走向成年，很多人会面对的课题。

“我这是为你好……”父母惯于用他们的想法、他们的梦想帮助我们去安排一切，学什么专业、进什么样的单位，和什么样的人恋爱成家……相信很多人都会遇到这样的问题。

岂不知，这样的做法却剥夺了子女自主地去探索这仅此一次、独一无二生命无限可能的机会。而两代人在思想观念上的差异，也经常会让子女与父母矛盾重重，关系陷入困境。

如何摆脱这种怪圈，重建与父母的和谐关系？

母亲近十年来多数时间与我在北京同住。即使亲密如母女，也不免有些磕磕碰碰。一直有意识地改善与母亲相处的方式，并颇有效果。

直到在武志红的书中看到心理学家科胡特的一句话：不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。这才恍然大悟，原来自己无意识用了这个原则。

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第一次坚定地反抗母亲的意志，是在初三那年，15岁。

那时，初中毕业考中专广受推崇，读三年分配工作。被录取后，学校张贴红榜，其荣耀堪比金榜题名。

其时，家境困难，母亲极力主张我报考。每日在家都念叨此事，述说家境困难，述说早就业的种种好处，述说有铁饭碗的种种便利。

但我一心想参加高考，离开家乡，在遥远的地方过自己想要的生活，

每每与妈妈沟通，都引来排山倒海般的反应；后来假装屈服；实际上，根本没有参加考试报名。

一直到报名时限已过，才平静地告诉了母亲，也做好了被母亲泪水和打骂淹没的准备。但很意外，母亲当时只是怔了，盯着我看了半天，有点不可置信，最后说了一句话：你记着，这是你自己的选择，你要自己负责，以后我不会再干涉你的任何事。

真的，母亲后来再也没有管过我。

高考志愿选填学校、专业；毕业找工作、落户广州、又换工作、北上来京，买房、还房贷…….一切全我自己做主。

其间有过挫折，有过低谷，有过失落，但没有向家里诉苦，总是自己扛过；待雨过天晴，再风淡云清地向家里说。

当年初中毕业时，没有和母亲吵闹，没有用泪水去说服她，也没有委屈自己服从她的安排，只是用行动表明了我绝不退让的态度；而在以后的日子中，也是靠自己行动的坚决，最终捍卫了当初争取到的自主权，始终掌控着自己的生活。

如果你想摆脱父母的安排，过自己想要的生活，那就必须记住，那就要够坚决，不要拖泥带水；并对自己的选择负责，用自己强大的自立能力走过以后的沟沟坎坎。不要顺利时向父母主张自己的权利，等遇到困难时，又象受了委屈的孩子， 回到父母的翼下寻求庇护。那样在父母的眼里，你永远会是长不大的小孩。

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和很多人一样，即使在和自己的父母相处时也不免有些冲突。

我属于那种情绪隐而不发的人，平时很少生气，偶有郁闷，也只是不说话，自己去慢慢调整、消化负面情绪。

以前和妈妈发生冲突时，我也常采用的这种方式，用这种简单粗暴的方式将情绪隔离，避免矛盾升级。

一直到看过一些心理学的书籍，才知道这并不是一种好的情绪处理方式，在生气不说话的时候，虽然通过闭嘴中断了进一步和别人发生冲突的可能，也阻止了情绪的正常流动，而情绪流动是关系经营最重要的因素。

我试着去寻找一种新的方式去处理这类问题。

妈妈有一点习惯我一直很介意，从小到大，她很少当面夸我，似乎我做得好是理所当然，而她总是能在生活中挑出我的问题，比如买菜时菜放的顺序不对；炒菜时，我的做法不如她的做法；买的梯子不如妹妹家的好使……都是无关紧要的小事，也许她根本就是无心之举。

每每这时，我都觉得很压抑，总是被身边最亲近的人不停地否定，有时感觉自己的情绪要一触即发。

我终于决定和妈妈认真地、坦率地谈谈这个问题。

那一刻，我很认真：妈妈，我知道你关心我，我也很爱你，不过我要给你提一个愿望，希望你能答应我：从小到大，你很少当面夸奖我，你总是能指出我的各种毛病，这样不停的被否定让我感觉非常不好；我希望从今天起，你不要总是挑剔我的毛病，多给我一些肯定。

记得妈妈当时愣了一下，很快笑着说：好，我答应你。

从那以后，妈妈就很少象以前那样无意识地挑剔我了。

而这也成了我和母亲后来沟通最常用的模式，我对于母亲的作法或言语有什么不快，我会不带任何抱怨情绪地说出自己当下的感受，说出对她的期望；而母亲也越来越能够直接地说出自己的期望和要求，比如想买什么，生日想要什么样的礼物，而不是象以前总得让人猜来猜去。

和父母在某些事情上发生冲突在所难免，唯一能够解决问题的就是沟通，以不含敌意的坚决去坚持自己的观点，但同时以不带诱惑的深情去表达你对他们的理解之情，这能让沟通效果加倍。

有什么想法、有什么不快，带着理解、包容的情绪去与他们沟通，说出让你不快的事实，说出你的感受，表达出你理解他们的心情，你也一直爱他们，但你有自己的想法，你想按照自己的想法去生活。

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如同小时父母对我们的呵护那样，年迈的父母也需要我们高质量的陪伴，不在乎时间有多少，只在于此时此刻，你有多投入。而这就是所谓的“不带诱惑的深情”。

有多久没看着妈妈说话了?

突然冒出这个念头，是无意中扫了下心理学家武志红的文章《妈妈，请看着我，和我说》，说的是妇女节当天，读小学二年级的孩子给妈妈讲故事，捶背……可妈妈却一直低头看手机。宝宝很爱伤，于是写下了这篇日记。

想到这问题时，自己都吓了一跳。

白天上班，下班后吃饭、收拾、画画、码字……每次妈妈和我说什么时，我都是一边漫不经心地应答，一边忙自己的事。那时的妈妈是什么感受呢?

那天下班回家，吃完饭，妈妈又同我说起什么。

没有象往常那样起身收拾，而是特意把身子转过来，面向妈妈，看着她眼睛听她说。

那一刻，似乎发生了奇异的化学反应，妈妈的眼光也迎住了我的目光，就那么眼里含笑，同我絮絮地说着，母女俩的心好象从来没有那样紧密地连接在一起。

自那以后，我每天都会花几分钟，看着妈妈的眼睛和她说会话，聊聊天。在那一刻，妈妈的眼睛熠熠生辉，情绪似乎也很兴奋。就是那么几分钟的对视，却让母女的交流都得到了有质量的回应。

如果你和父母住在一起，不如也来个“10分钟交流面对面”，每天花10分钟和他们聊聊天，看着他们的眼睛，全身心地投入此刻的交流，看看会有什么奇迹发生。

如果父母在远方，不妨主动点，每周固定打几个电话，和父母叙叙家常，就用这不带诱惑的深情给父母以回应。昨天看一朋友的文章，有个细节特别让我感动。他父亲是一个非常内向、非常不善于表达自己感情的人。他毕业留在北方后，坚持每天给家里打个电话，结果在他的影响下，父亲居然也开始主动给他打电话，而且在电话中居然开始和他说笑话了。

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妈妈06年来北京，这十年来，大部分时间都和我住一起。我们也由传统的母女关系变得越来越象朋友，我们可以促膝谈心，可以同行旅游，可以在微信中分享好玩的东西，可以敞快地说出自己的意见和需求。

而能发生这样的转变，还是得益于“不含敌意的坚决，不带诱惑的深情”：

1、我始终会清晰自己生活空间的界限，并会明示给母亲；有的事情我会说出来与妈妈探讨，但最后决定权在我自己手里。

2、我会越来越习惯于明确地说出自己的感受和期望，而不是象以前那样总把事埋在心里。

3、有意识地去和妈妈做更有质量的沟通，对她的感情做出有质量的回应。

4、教妈妈使用平板电脑、智能手机，玩转QQ和微信，让双方沟通更有共同语言，也让母亲在同龄人当中更与时俱进，一如他们当年教育幼时的我们。

这就是那句话教会我的道理。