忘记这是我第几次谈对象失败了，我不想自欺欺人，我知道，实际和想象的差距。
他没那么喜欢我这显然是现实，和很多人一样，她们的他，他们的她，他们的他，她们的她。没那么喜欢自己。一场恋爱就像一场梦，梦醒后是一场空，而枕头和眼睛上会留下痕迹。
但我总觉得我还年轻，一场空又何妨。
今年我才刚过20岁，和很多人一样没有谈过一场完整的恋爱。
由于小时候的经历，我心里始终对一些事情具有阴影，加上车祸、校园霸凌、青春期叛逆，我的植物性神经紊乱症状时好时坏。
不知道从什么时候开始我不喜欢和人打交道，我更喜欢植物、动物，和它们一起时，我不用顾虑太多。我喜欢植物静静的姿态，枝条、叶子、花朵舒展或者含蓄的模样。
在阳光下，特别是雨后初晴，光透过还没干的水珠，淋着树的叶子最后折射到还有水滩的地板上，连空气都泛着一股子清凉。
我喜欢阳光的人，喜欢笑起来好看的男生。在我还不敢和男生主动说话的年龄里面，异性对我多做点什么我就会想入非非。
那个男生我还记得有一张麻子脸，但笑起来很温暖，但随着时间推移，我已经忘了他的五官音容。
接着我暗恋上另外一个男生，我梦过他好几次，只是因为后来我们分班后见面时候还会打招呼。分班前他是数学课代表，我在数学课下课时候在请教老师，有几次他会过来，有时倾身过来，头就在我旁边我的心里很紧张。现在想想，我居然担心的是自己昨天有没有洗头，有没有头皮屑之类的仪容问题。
因为一点事我认为对方对自己有意思，从而想着他。
有时候故事是从聊天开始的，有的短一点，有的长一点。
曾经因为中间两组合并，和一个隔壁坐的男生会聊好久的天，上课没事干就聊我听他说野史逸事，他负责说我负责听，最后也只是换了座位不联系了。
电话会打到一个通宵，但现实中却不敢好好见一面。他是好朋友喜欢的人，而我先一步认识了，再然后，他和好朋友在一起。他后来说，因为他觉得我见面时态度不好觉得我不喜欢他，所以他放弃了我。我记得那天是雷雨天，我看完故事睡着了窗外朋友叫了好久我的名字，刚刚脱离梦魇的我没缓过神来，换了衣服照着镜子好一会儿还是下去了。
我忘记了他那天的模样，只记得自己不敢面对他的模样。
后来的后来，我发现自己原来连他的声音都记不住，不要说样子了。
声音记得住是在肠胃炎最严重的那段时光，有个人叫我大小姐，叫我好好吃饭很关心我。最终他让我找个会照顾我的男友，提出了不要联系之类的话。我当时还不明白他，后来明白自己也大概明白了他，他是个很好的人只是不喜欢我，我是个很作的人，也不喜欢他，只是依赖他。
我是个薄情的人。很久了，没人会走进心里。
好人遇不到，奇葩一大堆。男生和女生出去吃饭，一次没带零钱付钱，第二次只带了一张银行卡还是没钱的卡，第三次下午茶还是女生付钱，没有第四次了，一般的女生都不会和这样的男生太多次饭。
那个女生就是我。
想起那个男的种种，我就一阵恶心。还因为他的眼睛时时透出了浑浊尖锐的光。我在咖啡馆内牺牲了一个下午的时间那边听了他的难过经历，我很想说“你一个大男人，也太没出息了吧。”
这是心里的气话，是不会说出口的。没有人规定男人就不能哭。
更可悲的我发现我们是有共同点的，只不过他比我还脆弱。他身上的负能量让我只想远离他。
第二个奇葩是见面第一天就想接吻的，事后想想真的想吐。发现这个奇葩就是想发泄欲望而已。确认关系后不再主动联系，特别不让亲以后。
谢谢你们这些人，让我明白一个人比两个人好多了。回想这些年，他没那么喜欢我甚至没喜欢过，我也是。
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