分手的那天晚上，我和别人一样去翻了聊天记录。最终，我们都在聊天记录里哭着出来了。
那天，我打了视频给他，他没接，后面回了个“怎么了”，那一瞬间，我忍受不了了。
我问他发现我的变化没有，他回了句，没有什么变与不变，自己开心就好。
其实我想问的是：看出我对你态度的变化了吗？因为害怕惹他生气，又在吵架的时候说一些气话伤害这段感情。
可是，无论我怎么小心翼翼的去问他，当我问他：“你对我的喜欢的程度变了吗”。
在问出去的那一刻，我就开始流泪了，答案也很明显，他说：没有爱了，你感觉不出来嘛！
我想抓着一丝丝期待，希望他说的是气话。于是，我问他：你不爱我了，为什么不提分手呢？难道想等我提吗？
他回了句：嗯，你都知道了。
突然我也不知道该怎么办了，我很爱他，可是他并不爱我。
最终，我其实很想问一句：不喜欢我，为什么和我在一起。
但是其实我之前就问过了，答案我其实心知肚明。他会说：因为你喜欢我啊！当初是你求着我留下来的。
那一瞬间，我真的感觉自己一文不值，好像这一切都是自己犯下的错。真的和书里说的一样，心碎是存在的，你的泪水会一滴滴紧凑的从眼角滑出；你真的可以几天吃不下饭，每次吃了几口就饱了，如果再吃下去就感觉马上要吐了；你真的会感觉到自己是多么差劲的女孩；你的体重也会骤降；你会感觉到自己丧失了爱的能力，每天都是惩罚的活着。
知道吗？这个时候我真的好想好想有个光明正大的理由，可以向这个世界请一个假。
其实我也知道，没有他，我依然能活下去。可是，心真的好疼好疼，我感觉自己像活在真空里一样，无论干什么，我都好想好想哭，我也想止住哭泣，可是眼泪它不受控制的一直往下掉。
那一晚，我是整夜的哭泣，我没有在哭泣里睡着，第二天我依然如此，哭一下，停一下，可是我不能完全停下来。我知道自己好没用。
我以前真的不知道，一个男孩原来真的可以和自己不喜欢的人在一起的。
所以，我们在一起的时候。我总是会想让他多陪自己待一会；我不知轻重的一次次去找他聊天、玩游戏；我还向他讨要一个个承诺，我真的以为他说的是真的，他会如他所说一直爱我，不会像之前那次丢弃我了。
于是，我以为他是喜欢我的，他和我在一起会很开心，我以为我能成为他的特别与唯一。
可是，在我向他抱怨，他都不怎么找我；每次聊天聊着聊着人就不见了，假期里也是每天早安、晚安就没有下文了；我主动找他视频语音，每次讲不到五分钟，他就说他要睡觉了。
这个时候，他就会说我无理取闹，如果在一起不开心，就不要在一起了，我做不到你心中的男朋友，分开对彼此都好。
这个时候，我会说：可是我真的好喜欢你，你不是说兜兜转转，最该珍惜的人是我吗？对我一点都不好，我只是想你多陪陪我，我愿意陪你一起打游戏的，我真的只是想你能多陪陪我。很多时候，我都好想你，可是我有时不知道你在干什么，我打你电话怕影响到你，你告诉你在干嘛，我知道你在忙就不会打扰到你，等你闲下来的时候，我们就可以聊聊天或者吃饭压马路呀！这样我就能解相思之苦了呀！
曾经的自己会浮现在自己眼前，我到底做错了什么？
最终，我不敢翻聊天记录了，因为我怕自己越来越讨厌自己，怕那些美
他让我觉得自己很廉价，就连倒贴，他都要端着架子。
好原来一直都是我一个人。
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