碎碎念

每当不想打开电脑时，就会拿着手机在简书上胡乱打字

但是大多都是没有逻辑有些时候还是没有语序的

心里面有点伤感，感觉过去的二十年自己实在没有把自己的人生安排好以至于到现在自己极不满意

每每想到这里心就很酸，眼睛也酸，忍不住要掉下泪来

于是尽管我现在每天都在极其努力的生活，但是我对自己还是很不满意

我练字硬笔毛笔，我画画，我弹吉他，我每天认真地给自己做饭，也耐心地做家务，我悉心地安排自己的生活

但是我仍旧因为画面杂乱的几笔，无法完成的瑜伽动作，以及坚持不了的运动而感到崩溃

甚至有些时候心乱糟糟无法集中注意力看书的时候，我也感觉崩溃，我没有要凭尽全力努力的决心，只是在看《亲爱的安德烈》的时候，发现世界是很宽广的，发现世界是很精彩的，但自己实在是太渺小了，我所能接触到的也太有限了

像极了井底之蛙，却无比憧憬着外面的世界

碎碎念

陈大力会说：“这些年我明白了 ，每一个人都有自己命中注定的位置，他们注定有多大的能力，便处于什么样的位置，眼高手低向往更高的位置，但其实自己是无法负荷的。”

其实大多时候很同意，但是我还是会怀疑，现在的生活有什么意义

生命原本就是没有意义的，生命的本质就只是一段时间，一个时间轴，我们在宇宙的这一小段时间轴里走了一小段，很快便有新的生命代替

实在谈不上任何意义，于是心里感觉到了深深的悲哀

对于未来的悲哀和对于过去的遗憾，那么我还能做什么，那就让生命的当下快乐吧

碎碎念

有很多朋友暑假没有见面，皆是因为她们说手头没钱

心里突然又萌生出一种“凭什么”来，凭什么我暑假过着悠闲自得的生活不必外出打工赚钱

凭什么我过着这些美好的生活，但是外出时会看见许多乞丐和担着水果蔬菜的老头老太

我发现我也是一个“日子过得太好”的年轻人，就像安德烈在给龙应台的信中所说——“我知道中国大陆的妇女在极不人道的工作环境里，为耐克做苦工，但我不会因而不买耐克的运动鞋。我知道麦当劳为了生产牛肉大面积破坏了南美的原始森林，而他们的老板的口袋里塞满了钱，但我不会因而不去吃麦当劳。我知道非洲的很多孩子死于营养不良，但我不会因而勉强自己把每一餐饭的每一个盘子舔干净。

换句话说，我发现我是个百分百的混蛋。我是一个‘日子过得太好’的年轻人，狠狠打我几个耳光也不为过 ，但是至少，我清楚地看见自己的生活状态，而且至少，我并不以我的生存状态为荣。”

这些话如梦初醒，撞击着我的灵魂

我是个百分百的滚蛋，我每天思考着人生的意义，但是我却不会尽自己的能力去为这个世界做些什么，做些有价值有意义的事情

因为我是自私的，我所想要的意义是加于自身的意义

最近看罗振宇的《知识就是力量》，其中有一节讲如何实现人生价值，

“什么是人生价值，就是你想象一下你想生活在一个什么样的世界，然后把你拿走，这个世界会变成另外一个样子，那么这两个世界的差就是你的人生的价值。”

实在不太喜欢一些关于人生价值，成功和时间管理的定义，每每看到这些， 心脏都会紧紧地揪紧

因为自己浪费的时间实在太多甚至无法弥补了，甚至遗憾的是我也并不想要管理时间

我是在是个普通得不能再普通的人，我所期待的只是活下去，过完我平凡的一生，如果幸运的话，希望这一生长一点，更有趣一点

碎碎念

最近看《亲爱的安德烈》，实在喜欢安德烈的人生哲学

“生活里还有最凡俗的快乐：“性，药，摇滚乐”

当然是一个隐喻。我想表达的是，生命有很多种快乐，

所谓“药”，可以是酒精，可以是足球或者任何让你全心投入，尽情燃烧的东西。我想从弗洛伊德开始，我们就已经知道人类是由直觉所左右的。

“摇滚乐”不仅只是音乐，它是一种生活方式和品味的总体概念：一种自我解放，不在乎别人的眼光，自由自在的生活，对不可知的敢于探索，对人与人关系的联系加深。”

是我一直很羡慕的洒脱和自由，我想象着如果我能过着安德烈一样的生活，该有多么快活，可惜正向陈大力所说，一个萝卜一个坑，我应该有我自己的位置

我过不了他的生活，他也过不了我的日子。

生活大概就是如此环环相扣，我要做的是充实每一天，甚至不需要多美好，只需要不会沮丧到放弃

有时候想想，每当我遇见痛苦和挣扎的时候，我能够立即启用逃避机制，而且方式千奇百怪

比如我会说明明再好好学习，或者记录一个日子说重新开始，甚至更改我的生日，改到今天，说今天二十岁，从二十岁重新开始，因为我的二十岁生日已经过了，我逃避 ，我会说二十一岁再努力生活。

我用尽所有能够想到的办法逃避当下的痛苦，很多时候可能因为这些逃避能够解决一些突如其来的负面情绪，以防它们积压太多，最后情绪崩溃

但现在想想如果可以，我希望生命是连续的，我不需要逃避，也许积累的让我如压着重担的心每天都在增加着稻草，但是生活不就是这样吗，到最后谁不是伤痕累累，但随着岁月老去又会感觉到如释重负呢

或许到最后我能够放下所有，美好的，苍白的记忆

那么现在所要做的就是坚持过着每一天，不管活着是否每天都让我感觉到痛苦，不管每天我有多少次会想到死亡，但只要活着一天，就在生命长河里记下一天

碎碎念

不过我想到今晚可能又会失眠，因为对现状感到不满意，因为有很多本可以做却没有做的事情

有时候很心疼自己，像个可怜虫，我好像活在盒子里或者自己打造的牢笼里，我总有些条条框框给自己，但是何必呢，何必呢

在以后的日子里我会尽力改掉这些问题，但在我还无法改掉的时候就慢慢地享受这样的活着吧

碎碎念