我被家庭磨掉了耐心，来生只想一个人

我被家庭磨掉了耐心，来生只想一个人

最近感觉挺累的，不想说话，只想沉默。记得有人说过，不想说话是成熟的表现。

是的，我应该成熟了，三个娃的妈，属猪，今年三十六了。

笑容在我脸上只是肌肉的稍微收紧，好久没有肆意的开怀大笑了，因为我不想去讨好去安慰任何人，我也不需要谁的安慰，只想一个人呆着。

一个人看书，一个人学英语，一个人写文章。

是的，也许很多人都羡慕我现在的生活。

早上把娃送去学校后，直接去瑜伽馆上一节课（我是教练）回来洗个澡看会书。

是的，只要娃不在身边，我享受独处的时光，我是放松的，甚至说是愉悦的。

最近我报了英语，我想给自己一个突破。

然后每天一个小时，准备温水在旁边跟着视频课用心的读英语，已经坚持一个月了，感觉很难。

话说，生一个娃傻三年。

我生娃的时候不傻，十年里生了三个娃，三个娃都是在我开零售店超级忙的时候生下的。

那个时候我不觉得自己傻，挺忙也挺有成就感的，十年后我留下来全职在家带娃，快将近五年了。

五年里也只有前两年是平静的，每天在家收拾屋子，收拾孩子，忙碌而简单。放弃梦想，放弃自我，一心守着丈夫和孩子。

我被家庭磨掉了耐心，来生只想一个人

有一次难得的老同学聚会，让我发现了我与同龄人的格格不入，她们聊的我都不懂。

才发现这两年我忘了看新闻，看书，看外面的世界，我开始变得焦躁了。

带孩子开始不那么上心了，话说孩子要放养，妈妈去做好自己，言传身教即可。

我给自己做了时间表，早上学缅文（老公在缅甸开了个厂）下午我学瑜伽做家务活，晚上看书。

很遗憾，我意识到开始变傻了，记忆力下降，脑子也不灵活了。

小宝三岁半时，我把他送去了幼儿园，按理说我有了大把的时间。

没料到孩子上幼儿园后总是爱感冒，经常跑医院排队看病，计划永远都赶不上变化！

出门就得关注着时间，不能耽误了中午或者下午接送大宝和二宝。

有时候我很崩溃，发现快40岁的自己除了有点积蓄外一项技能也没有，心里就特没安全感。

感觉自己就像个单亲妈妈，当初我支持老公开厂，我们商量沟通好的。

我留下来在家打理，他安心去家外打拼。所以他开始频繁的出差，一个月里有20天在出差。

生意在他坚持不懈的努力下，有了很不错的收入，他会把一部分钱主动打我卡上，其实我一直都没怎么花，我拿来买理财。

像我这种家境应该请个保姆在家，自己去美美容健健身就好，但是那不是我想要的。

我想有自己的兴趣爱好，有自己的一项技能，想要内心充盈一点。

特别是最近三年读了好些书，发现一个女人不能活的太庸俗，得有品位，有内涵，有一技之能，有独自生存的底气。

我被家庭磨掉了耐心，来生只想一个人

孩子爸算是我的第四个孩子，他每次出差回来，上午在床上打电话聊生意，聊着聊着继续睡，到中午才想起来吃饭。

他总是拿着手机，不是工作就是看新闻看抖音。

我经常对他说，你陪孩子聊聊天，做做游戏，出去走走吧。

他说，他们自个儿会玩，你看着就行。慢慢的，孩子也不跟他亲热了，我跟他沟通过多次，他的回答是太忙太累了，不想说话。而我发现他事实上不是这样的。

在公司，他很有耐心的和下属交代工作，跟股东商量对策，跟顾客幽默的聊上一整天，是个很健谈很优秀的创业者，但是一到家他就变了。

只有在和他谈论厂子的一些事情时，他才滔滔不绝的说个没完，那是他的骄傲，他的厉害之处。

只要一谈到孩子的作业，让他参与家务或者学校里的亲子活动，他不是逃避就是坐那沉默着一动不动。

他不支持我做任何提升自己的事，去年他出差了，我抽时间考了两个瑜伽教练证，被他说了很多次，说我根本没必要学这些，一个家庭主妇只要带好娃就行了。

嗯，我发现他离我越来越远了。

我独自带着孩子也不再管他，自己做自己该做的，我请了钟点工，我学习英语，继续在简书上写文章。

我把缅文学到了能看得懂短文，能开口说日常用语的地步，我依然每天瑜伽，我还在“有书”公众号报了好些课程，每天把时间排的满满的很充实，甚至我爱上了一个人在家。

孩子有时候听话，有时候很调皮，但是明显我的耐心不如当年了。

一件事情，我说两遍就不想说第三遍了，我变得冷漠。

特别害怕面对家庭作业，分分钟就炸毛。面对错题，我一般会出同类型的三五个题让他们做。

能做出来，今天大人小孩都开心，做不出来孩子哭闹大人也烦躁，费尽口舌讲了一个多钟头，他却仍然没弄懂。

那一刻感觉自己特失败。

我花了心思做了几样菜，孩子爬上来说，哎，不想吃，没胃口。也许刚开始我会劝一下，可孩子还是嘟着嘴指点着哪个菜怎么怎么难吃。

很无语，我只能来一句，那你就不吃吧。心里想着饿一顿就好了，饿了才会珍惜。

但是结果呢，孩子一边抱怨一边吃着。

话说，什么样的父母就会教出什么样的孩子，可是我的孩子一点也不像我。

叫他们把鞋子、衣服、玩具归位，他们依然乱放。当然了，这一点极像他们的爸爸随手丢。

我让他们跟我一样看书，我在看他们在玩、在吵、在打架，很少愿意主动看书。

曾经我给他们晚上讲睡前故事，读了两年，最近两年我没读了，让他们自个看，每次都是我发顿脾气他们就看一下。

发现教育孩子比做生意辛苦多了，如果重新来过，我愿意一个人！不结婚不生娃，拼命的提升自己，去挣钱去旅游。

我被家庭磨掉了耐心，来生只想一个人

也许有人在怀疑我是不是担心被老公抛弃而如此焦躁，如此抓紧时间学习新的东西。

我很肯定的告诉她们，不是的。

我从来不担心我的婚姻，如果哪天他抛弃了我或者我放弃了他，这都是命。

时间在走，人会变，没什么好担心的，我名下有车有房子有存款，没时间担心这个。

主要是孩子的教育，我生的我得负责。

像育儿书、各种订阅号，我看了不少。三个孩子三种性格，有时候这个方法适合这个孩子，但不一定适合那一个。

虽然有时候非常烦躁，甚至想一走了之，去一个没有人认识的地方，不带钱不带娃就这样混入一个新的城市好好生活，苦点累点咱不怕！

但是这种想法也只有那么几分钟，我想很多宝妈跟我一样，现实是必须面对，而且得装，装得很开心的和孩子们做游戏。

有时候被他们气的很想动手揍他们，但最后我都选择避开不面对不说话，等气消了再耐着性子好好与他们沟通，但是这样的次数多了，我也没耐心了。

孩子们其实都懂了，什么该做和什么不该做，只是在学校遇到不开心的事回到家就想发泄罢了。

而我最近也已经没有耐心去宠了，我知道这样不好，可是我就想安静的看书、写作、学英语。

我希望孩子们能被我感染到，我必须先活成自己想要的样子，才能更好的去教育好孩子。

我希望我的言传身教能影响到孩子，至于其他我真的不想改变了，就这样自私的努力的为自己活一次！

（这篇文章不同于往日的风格，此刻我不想说话，只想写写写。我不知道读者能不能理解我此刻的心情，也许我不是一个合格的母亲却生下了三个娃，育儿的路上一起加油吧！请允许我偶尔丧一下写下来。）抱抱！