最近在慢慢反思关系的问题。越来越体会到，许多内心的痛苦与不快乐其实是源于关系的问题。当然这个关系，并不是曾经我简单地以为，自我与他人的关系。其实还包含很多，与自己内心的关系，与世界的关系，甚至同宇宙的关系……
在生活中我们遇见的每一件事情，每一个人也许都是给我们的一个线索和启示。为什么我会对特定的事情和人这么激动？其实所有的这些也许只是一个表象，而真正的源头大概是来自于内心以及内心与现实的冲突……
近期与他人相处中，我也觉察到自己关系中的一些纠结点……
比如对于令自己感到不是那么舒服的交流，心底自然产生的一种反感。对于这样的人，也是特别不想与其接触。不过这一次，我没有完全任自己情绪去逃避这样的接触，而是觉察到自己的厌烦，自问：“你为什么会对他们如此敏感和厌烦呢？仅仅是因为他们与你完全不同吗？”貌似也不是，我其实平常是挺容易包容不同的，我喜欢从不同的观点和角度中吸收更加有趣的思想和视角。如果这样分析的话，我不是应该会很欣赏与自己不同的人吗？那么这种反感是来自哪里呢？
再次仔细回想，我为什么会厌烦？突然想到，这类人每次与我对话时都会非常直接地否定我的感受，然后强行加入他们的观点，并且以不容置疑的口吻让我赞同！我突然明白了一点，我讨厌的是这种权威的口气和压迫感呀！而我又是为什么对权威口气如此敏感呢？
懒散如我，从小我最讨厌家长说一句话就是“你是错的。你要……你应该……你懂我的意思吗？”所以，听到这样的句子，我就会自然而然地知道自己又错了，不由自主地会紧张，不由自主地害怕自己不能再表达自己，而必须要遵照权威的命令。这是几十年来的一个习惯反应。而也正是因为如此，我一直从心底在警惕成为这样的人，也抵制生活中再有这样的人出现在我身边。可是真的如我所愿吗？
这个周末，我请陈院长帮我看报告，陈院长看完后评价，这篇报告听众是不会觉得有意思的。而且也不会听进去任何我想阐述的内容，虽然我这里面确实有很多新的东西。因为最大的问题就是，通篇报告都是以一个权威的口气在说话，而想做一个有趣的报告，最核心的地方就是“要站在听众的角度去说话”，没有人喜欢一个站在报告台上，高高在上的人说，你应该怎么怎么样……
这个时候，我突然反思，我写报告时是不是也把自己当成了一个高高在上的教导者呢？这跟我讨厌的人有什么区别呢？总是觉得自己永远正确，总是觉得听众需要被指点，总是觉得别人的感受不值得一提……倒吸一口凉气，原来自己一直厌烦的这种“讨厌鬼”正是有时的自己。而之所以，我讨厌对方，是因为在他们身上我看到了那个不怎么舒服的自己……
他人如镜，在我们批判别人，指责别人的同时，也要去反思，是否自己也给别人带来类似的厌烦和不舒服呢？有时过于自我就会心生傲慢，眼中只有自己而忽略别人，有时甚至连自己的问题也慢慢忽略掉了。
世界真的很妙，有时它如一面明镜，映射出的总是那最真实和客观的影像，只是有时我们是否愿意睁开自己的双眼去看镜中的自己……
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