有一则新闻让网上不少人议论纷纷。
湖北襄阳一位刘姓妈妈在自己朋友圈找保姆，这个保姆不是照顾别人，而是她刚上大一的女儿。
刘妈妈坦言，女儿从小就没做过家务，自己又忙，没空帮女儿洗衣做饭，于是希望找个保姆，“花钱图个安心”。
很多人认为：父母不放心孩子独立生活，这也是人之常情，但如果面对的是已经成年、进入大学的孩子，那这种处处包办、大包大揽的照顾，显然已经不合适了。
大家可能不知道，我的八十多岁的老母亲对我也是如此处处包办，大包大揽的。只不过她不喜欢请保姆，喜欢亲力亲为地照顾我和我的一家。
我的小时候，母亲是没办法包办我的，不是不想，是没有办法，她的工作是在一个单位的食堂，太忙了。自从我有了孩子以后，老母亲刚好退休，就毅然决定搬来和我一起住，帮我照顾宝宝，我的两个孩子都是母亲一手带大。
孩子小的时候，我们请过几年保姆，不过老母亲并不习惯指挥保姆干活，所以经常被阿姨们指挥去干活。换了几个人都是这样，我只好辞退阿姨，自己上阵做母亲的帮手，好歹自己还知暖知热，会心疼母亲。后来跟母亲搭手干活了，才知道她根本就是自己喜欢把一切都干了，不把机会留给别人。她也不懂分工，累了就慌慌张张，开始抱怨。
和母亲一起，我是经常感觉不舒服的，首先，她对我们和孩子的照顾都越过了边界，什么都是自己来。孩子小的时候也就算了，后来孩子长大了，要培养孩子洗碗擦地做点家务都没办法，全部被她抢先做了，她经常说的话就是“让我来！”
每天一大早的早餐，你什么时候起床她都煮好了粥，几个蛋煎好了，和橄榄菜一起摆在桌上。八十多了买菜做饭还想一手包办，把一个五十多岁的女儿宠得什么都不会。她的理由就是：“你们年轻人太忙了，我反正没事。”
我跟她商量，我上班她可以多做，我们下班了有些事应该交给我做，比如晚饭后的洗碗。要不我在家里什么都插不进手，就像一个外人。
母亲拗不过我，却每次吃完饭都抢着把碗收进厨房，洗了第一遍，再放着让我去洗第二遍。每次看着老母亲慌慌张张，急急忙忙地在厨房忙活，真是又好气又好笑。虽说看到过一个故事，里面说要让母亲洗碗，让她做她喜欢的事也是孝顺，不过这种密不透风的爱真是让人窒息，我在厨房做什么她在旁边都要指点一番，我觉得我在家里并不是一个主人，而更像一个客人。
母亲惯着我，惯着我的孩子，顺便也惯着我的先生。我的先生本来就是家中的小儿子，在家里他的妈妈伺候习惯了的，这下好了，下班回家，饭做好了，衣服洗好叠得整齐，真正的饭来张口，衣来伸手。
母亲认为这些都是她应该做的，一点都没有违和感。有一段时间，先生要喝中药，我让他自己煮，不让母亲帮忙。母亲暗地里跟我妹妹嘀咕说：“不好意思，不过意，让男人家自己煮中药。”我有时义正词严地告诉母亲不能做这么多了，她就闹情绪，甚至哭哭啼啼，说大家不要她了。
鉴于母亲的特殊爱好，对劳动的由衷热爱，我们就只好等她在厨房她把想做的事做完了（她现在每天固定煎一条鱼和几块豆腐），她愿意退出来了，老公才进去继续其他工序。我呢，等她把碗按她的意思洗了，我再去洗一遍。
母亲腿脚不好，每次在厨房弄来弄去，应该是挺辛苦，她喜欢坚持又喜欢抱怨，在厨房里不停地叹气，不停地诉说她哪里又痛了，什么事情又忘了，东西又落在市场了。让我听了觉得心里很难过，觉得自己太不孝了。不让她干，她又不肯，说她喜欢，她还能动就要继续坚持等等。问她为什么叹气，她愕然，表示根本没有，说我听错了。
对母亲来说，劳动是她的心理需要。被家人需要，让她觉得自己很有存在感。
对我们来说，越界的爱，摆脱不了，却又承受不起，其心理感觉其实也是蛮不好受的。
我们老是谴责啃老族，谴责巨婴，其实面对父母强制性的过度付出，有多少人也是无可奈何的呀。
《少年说》中，有一个名叫郝睿涵的高二学生就抱怨过自己的家长“太宠自己”，活生生把自己培养成了“高分低能”。
小时候，她还不怎么会用筷子，家长没有教她怎么用，反而让她用勺子，这一用就用到了高二，17岁的她，甚至还不怎么会用筷子。
初二时，她才开始自己穿衣服；
录节目前几天，她第一次试着自己倒热水；
想要自己买衣服，却连衣服型号是什么都毫无概念。
她对家长发出了呐喊：
我不想成为所谓的学习机器，也不想做高分低能，希望你们放开手，让我独立起来！”
松手？谈何容易。那些溺爱孩子的父母真正缺失的，是亲子教育中的界限感。
妈妈其实是不用那么累的。但是，也许您不相信，有人就偏偏喜欢累的感觉。
累本身就是会给人巨大满足感的。累给人最大的好处，就是存在感和价值感。
一个人越累，就说明他越是觉得自己在做的事是非常重要的。
比如一个每天三遍拖地板的人，会觉得卫生非常重要。每天盯着娃娃作业的人，会觉得作业特别重要。我妈觉得帮我做饭洗碗，特别重要。
这时候他们就特别累，也特别有存在感。
与累对应的是轻松和享受。对于很多人来说，轻松和享受是罪恶的，是自私的，让人内疚的。他们没有勇气让自己拥有享受和轻松愉快生活，一句话就是没有配得感。
所以带娃很累的人，没有娃的时候她们也会把自己搞得很累。要么家务，要么事业。
累只是一种习惯。只不过此刻，转移到了娃身上而已。
因此累的妈妈可以问问自己：
轻松和享受，对你来说是熟悉的吗？是敢的吗？
越是不敢，你就越是想从孩子这里获得累的存在感。
怎样才能让自己累呢？
你得投射性地认为，孩子有很多需求需要被满足。这样你越是觉得他需要你的管理和照顾，你就越是可以成功地越累了。
这种喜欢过度付出的父母，一般是没有安全感的人，自我价值也比较低，他们要通过付出体现自我价值。
不过，他们这样付出，又会让孩子觉得自己很没用，没有自我价值。如果我没有觉察，这种过度付出就一代代传下去了。因此，武志红就称我们为巨婴国，我差点也算一个。
我不知道我是如何传承到母亲的不配得感的，我也不敢让自己轻松和不干活。在家里干家务抢不过母亲，我就跑到外面去干活。做完本职做兼职，做完收费的做公益，反正每天有事做才心安。假期呆在家里，心里那个焦虑啊，不知道有几个人明白。所谓“知我者谓我心忧，不知者谓我何求”，说的就是这种情况。不愁吃，不愁穿，就是喜欢瞎折腾。
这个超长假期在家里呆得平静自然，也许说明我的内心成长了。
我看到母亲在一瘸一拐地忙乎，我知道是她的内心需要；我感觉到我的焦虑时，我察觉那只是我的不安全感和不配得感在作怪，我绝对值得拥有享受这个不用那么忙的假期，一点都不会影响我的未来人生。
我心安处是吾乡，万事心安就好。
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