X啊，我们认识好多年了。如果说夫妻有七年之痒，我们之间的感情应当比许多夫妻还要深厚了。这么多年，我们之间有过矛盾，有过不开心，但最后都在相视一笑中化为乌有。
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可是我知道，有些事情的改变不是我能控制住的。就像许多年前，分别之际，我对你说的那句话“我们都会变的，我好害怕，我们再也不能像现在一样了……”
当初这番话只是一时情之所至，可现在看来竟是一语成谶。
我们都变了。
在最初分开的三年里，我几乎把你当做我的灵魂支柱，把你光一样撒在我生活的所有角落里。我把你当做太阳，当做我的神明，当做我的一切……为此，我拒绝了很多东西，我开始淡漠社交，开始看文学著作，开始疼痛青春，我变得文艺而伤感，他们说这是我骨子里的气质，其实不是，这是你给我的气质。
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我爱上了所有可以制造浪漫的东西：手作，信件，香水，法语，梵高和莫奈，向日葵和玫瑰……
我开始写曾经最不屑的无病呻吟的酸文，因为我记得你喜欢；我开始学手绘，我记得你夸过别人的画；我开始有自己做衣服的念头，因为我想让你拥有一件独一无二的洛丽塔；高考前我想去哲学系最好的大学，高考后落榜复读，我想去有你的城市。
我最精彩的几年青春，没有你的陪伴，却都是为了你。
可是，东西都在变质啊，我把你看的太重，把我看的太轻，一句“我养你”的玩笑也成了我想赚钱的最初动力。我时时刻刻都在担心如果你有了更好的朋友，如果你有了喜欢的人，那我该怎么办？
我知道你谈过几场短暂的恋爱，知道你喜欢的男生长什么样子，知道谁追过你，谁暗恋你……但我不知道我在你心里的位置。
你说的话太轻飘飘，让我不敢相信了。我怕我再失望，我怕我再胡思乱想。我也怕，有一天我发现你已经不是我记忆里的模样。
我不敢对你直说，因为我知道你是多么敏感的人，可你不知道我也很敏感，但你从未注意过我的敏感。
我努力地在你面前刷存在感，找共同的话题，迎合你的喜好……可是，我知道你的多情，其实我知道我永远不会是你最喜欢的那种人，我不够活泼开朗，性格不够讨喜，成绩一般，长相一般，我们接触到的人群不一样，我们学的东西不一样，我们的三观和我们都在改变。
我想到你的时候，心里还是像被太阳光照到一样温暖，我还是不自觉的想要对你好，照顾你，不让任何男生欺负你，我还是一样喜欢你，想抱抱你。
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X，我真的不知道怎么维持我们这看起来牢固其实已经破败不堪的关系了，你其实也有感觉吧？
我想说再见了，因为我好累。
我想趁着食物刚做好就把它吃掉，这样留在我嘴里的味道刚好；我想趁着东风，把纸鸢放掉，它能翔于九霄；我想趁着一切还来得及，把最好的你，藏在记忆里，让光阴把疤痕抹去。
我还记得庄周那句“相濡以沫，不如相忘于江湖”，岁月里的美好藏在岁月里就好，该放下的，亦是要放下。
“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。宝帘闲挂小银钩。”
就像一场梦，美梦，醒来开心就好。
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