反应慢的人，该如何应对冲突？

反应慢的人，该如何应对冲突？

文／贝加

昨天学员们在突破内向群讨论知乎上的一个提问：

一个条件差没有自知之明的猥琐男向我表白被拒，之后一直问为什么，我说了原因。他居然说“我要是条件好会找你？”，求反驳。

男人的意思很明确：我他妈就是条件不好，咋了？条件好了我还不找你呢！暗含的意思说难听点就是：你也别以为自己是凤凰，你也就配得上我这种条件的。

可怜姑娘一时语塞，不知道如何回击。

不仅仅是这位姑娘，在生活中，很多人都有这样的体验：自己平白被噎了一句，却不知道该如何回击。事情过了，心里却放不下，气也消不掉。思来想去了一夜，“啊，我好像知道怎么回击他了”。这还算好的，有的人头都想大了，却也只能认怂：哎，只怪自己反应慢。其实，最根本的问题不在于反应慢，而在于多数人根本不知道该如何反应。

回归姑娘的案例，明眼人一看就知，这是一个面对拒绝就显露狭隘本性的男人，对于这种男人，最好的办法是无视他，直接拉黑。俗话说“宁和君子打一架，不和小人说句话”，对于达不到目的就贬低对方的人，我们可视其为小人。

但是，姑娘平白被这么贬低一番，就是憋屈得狠，想反击以求痛快，那咱们就按照“应对冲突反击他人”的路线来分析。

我今天翻看了一下学员的回复，都缺乏力度。我们先一起来看看学员们的回复：

第一类：

1 你以后可以考虑比我更差些的

2 你对自己也太没信心了吧，找个自己认为好点的吧

如果真的这么回复，不但默认了男人对姑娘的贬低，“姑娘自己也不好”，然后还含沙射影地给出虚伪却又充满攻击欲的建议。然而这样的回复只能暴露姑娘的攻击性却根本就没有产生攻击力。

第二类：

1 我哪儿让你产生幻觉了，我改

2 我没有任何感情能让你伤害

第二类的重点放在了姑娘自身，“我让你产生幻觉”、“我不能被你伤害”，完全把对方抛开了。这种回复都把对方从对话的中心抽离了，哪还能对对方产生攻击力？

第三类：

这不是有自知之明吗

这种回复除了承认“姑娘自己也不好”之外，还多了一层挑衅。既然是孤立的挑衅，就很容易被对方反击，如果他回击：“我是有自知之明才找你，总比你没有自知之明要好得多”。到时候就知道什么叫自己挖坑自己跳了。

虽然我和阮琦老师都是教大家尽量理解他人，调控情绪，友好沟通，提高情商。但是我们也不是教大家做烂好人。如果对方实在可恶，直接冲突自己，自己又实在不吐不快，我们也要懂得有力度地回击！至于如何回击，我们在以前的文章中也给出过具体的方法，即“下切夸张法”，至少目前为止，我们认为这个方法是最可以复制又容易突破冲突的好方法。

小贴士：有关下切夸张法的描述及应用详见，文1. 机智应答的奥秘（直接点击蓝字阅读）；文2. 我凭自己本事借的钱，凭什么还？回复关键词：本事）。

但是，学员们的回复没有一个尝试使用这种方法，都还是在孤立地寻找自己认为幽默的语句。

幽默是什么？幽默经常是在轻松自在的氛围下出现的，因为那时候我们最安全最轻松，思维也最活跃最跳跃。我们可以突破固化思维，找到新颖好玩的点。而冲突是什么？冲突带来的往往是紧张、愤怒、攻击。冲突的目的也不是为了好玩彰显个人魅力，而是压制对方。冲突要避免的是哑口无言，要争取的是话语权和控制权。

我们之所以要学习应对冲突，不是为了彰显我们的幽默好玩，而是在面对他人的恶意的时候，避免无话可说吃哑巴亏，同时让对方为他的主动冲突付出代价，让他人明白我们的态度和底线：我们可以不主动招惹他人，但是他人招惹我们也是万万不行的。

如此，当冲突来临，先要明白几个道理：

1. 立马接上话很重要。如果你就是想彰显自己的与众不同，思考一晚上想出一句惊天地泣鬼神的幽默词句，时过境迁，对方早已经消失的无影无踪了；

2. 接的话不能是无理取闹或者直接辱骂攻击。这样只能扩大冲突，变成一场无意义的口水战。这样直接动口，那也得看看我们有没有动手的本事。

3. 动口要“有逻辑有道理”。有逻辑有道理是要给对方讲道理吗？非也，因为对方冲突你，必然是情绪化了。情绪化下讲道理相当于拿鸡蛋碰石头。这里所谓的“有逻辑有道理”是让他觉得我们在理解和“认可”他的逻辑和道理，卸下对方的防御，还可以起到情绪安慰剂的作用。

4. 言语平和却有攻击力。基于对方的逻辑，产生无懈可击的结论。让他自己挖的坑自己跳，哑巴吃黄连有口难言。

简单总结就是：快速反应、说话有理、语言平和却有攻击力。

回到学员们的回复，我个人觉得都是灵机一动的想法，无章可循，且不具有可复制性可训练性。这样学习应对冲突的话，很难有本质长进，因为每次都会遇到新的冲突，都需要想一个“独特而又幽默”的一句话，这个不但需要时间，且一言不合就会让自己跳坑。

特别是对于反应慢的人，平时都不幽默这时候更难幽默，很多时候你就会被“嗝”在那里了。恐怕大家深有体会，面对冲突我们最怕一时语塞，嘴上不出气只能往肚子里咽。

所以，我们的“下切夸张法”可以保证你在面对冲突时，第一时间“有话可说且说话有理更有力”。

在这里，我再次把具体的步骤和做法详述一遍：

第一步：接受对方的假设，下切具体化对方的意思。

下切，简单地理解就是具体化对方的话语。可以是具体化某个概念，也可以是具体化对方已经表达的话语，这样做有几个好处：

小贴士：有关下切详见，如何应对沟通中的信念差异之——【下切回应模式】(点击蓝字阅读）。

1. 给自己争取反应的时间。下切的过程其实是具体化和拓展化对方话语的过程，不需要太多新意，所以可以保证自己及时回应。

2. 具体化的过程，也是寻找逻辑进而找到逻辑的破绽或者突破点的过程。

比如，我们来分析“我要是条件好会找你？”这句话。

具体化：哦，你是说你条件不好才来找我的

拓展化：也就是说，条件好了的话就不找我了

逻辑突破点：你一旦条件变好，就会立马改变你对爱人的选择

第二步：根据他的逻辑进行夸张，找到新的符合自己的利益点。

他慌乱中承认了自己条件确实不好，并且，当他条件好的话他就会改变对爱人的选择。基于此，我们可以夸张这个逻辑为“容易变心”，找出有利于自己的结论：他是白眼狼。

那么，这时候，你就可以完整的攻击他：

哦，你是说你条件不好才找我的，条件好了的话就不找我了。看来我没有看错你哦，你不单是条件不好，你居然还是一个容易变心的白眼狼。

利用的是他的逻辑破绽，得到一个评价式攻击：白眼狼。

其实，生活中很多冲突都可以用这个方法应对。

在使用这个方法攻击对方的时候有几个注意事项：

1. 要接受他的假设，不要直接反驳他的假设（直接反驳显得你的攻击性太强，攻击性强不等于你的语言有攻击力）；

2. 一定要利用他的逻辑漏洞，不要开启新的逻辑。因为只有他自己的逻辑，才能让他“自己挖的坑自己跳”，你开启新的逻辑挖坑，那与人家有毛关系啊

3. 拓展和夸大，得出一个“合理的结论”，以彼之矛攻彼之盾。

在冲突的时候，对方的话往往都是有漏洞的，因为他也情绪化了，情绪化的时候，人的语言容易“无理取闹、漏洞百出”，所以大家不要在面对冲突的时候丢弃现有可利用的逻辑漏洞，而想着自己另辟新径、一语制敌。要明白，只有他的矛攻破了他自己的盾，他才能真正无话可说。

4. 重点要注意：应对冲突，要避免像我们的学员那样把话题引到自己身上。比如“我哪儿让你产生幻觉了，我改”，这是错误的。一定要利用他的逻辑，最终话题落脚点还在他身上。一旦引向自身，那就难辞其咎了。

5. 最后提醒：不要临时抖机灵，要在平时学会有章可循，有据可依的方法。如此才能真正锻炼自己应对冲突的能力。

不要看我分析这么多，觉得这种方法很难，其实，当你习惯这样的思维以后，就不需要仔细拆解步骤，而是信手拈来的。可能不那么精彩，但是一定可以及时回击，不委屈自己。

越是反应慢的人，越要懂得保守进阶。

贝加：擅长个人成长、沟通、情感与婚姻家庭咨询。所谓命运，只是你未曾觉察的自己。微信平台:dashanyuehui，未经授权，禁止转载