一开始我以为《好好说话》这本书是教人“有话好好说”的，看完之后发现，其实是教人“想好再说”的。二者有什么区别吗？前者有和稀泥”，“和事佬”的感觉，后者则是教我们清楚、准确地传达出自己想要表达的信息，确保说出的话能够达到我们想要的预期，不会因为一时嘴拙而横生枝节。
窃以为这本书换个名字《说话的五个维度》《说话的思维艺术》之类的更贴切，因为它其实讲的更多的是思维。
书中把说话这件我们老百姓睁开眼就会做的最简单的事情，真正当做一门学科来一本正经的剖析研究。看完之后觉得自己之前有些把“说话”当“儿戏”了，仿佛说话就是嘴巴一张一闭的事情，实在是简单又肤浅。
说话有五种情景：演讲、沟通、说服、谈判、辩论，这个世界上每天要进行无数次谈话，都在这五种范围之内，万变不离其宗。
有的人性格很开朗，也会说话，随时随地都能跟别人哪怕是陌生人聊上天；而有的人比较内向，见到陌生人，总会很窘迫，觉得彼此不认识，不知该说什么好。其实，所有的认识都可以从聊“名字”开始。比如“您贵姓”……“哦，您一定是xx人，因为这个地方这个姓氏很多见。”……“太巧了！我老家就在xx附近，小时候还经常去你们那里玩呢……”相信短短几句，你就能找到彼此的共同点，一扫相对无言的尴尬境遇。
日常交往中，朋友或者同事难免会发生误会，不说会憋在心里，说出来又怕伤了感情，就这样反而使彼此心中有了间隙。这本书告诉我们，有一句“金句”可以帮我们扫除交往障碍，那就是——“抱歉，这也许不是事实，但我难免会有这种感觉……”首先告诉对方，我说的也许并不全对，请别介意，但你难免会给我这种感觉……细想如果当初我学会说这句话，那么有些事也许结局就会不一样了。
我上大学时经常从家里带一些好吃的土特产到宿舍跟寝室里的姐妹们分享，大家都很喜爱我老家的特产，只有上铺的小林从来不吃，每当这时我会觉得她嫌我的东西不卫生或者不不值钱所以不稀罕吃。这令我很气愤，但又不好发作，毕竟人家又不是非吃你的东西不可。于是，我从此对她漠然视之，觉得既然你看不起我，我也不待见你好吧。
后来，我才知道，因为小林家家境比较困窘，家里没有拿得出的像样的零食跟伙伴们分享，所以她从不吃别人带的东西，因为她“无以为报”……如果当初我跟她说一句：“抱歉，这也许不是事实，但我难免会有这种感觉，你也许觉得我带的地瓜干不卫生，但这是我麻麻亲手做的，很干净很好吃，我很想请你品尝一下。”也许，她会对我打开心扉，偏偏，一个不问一个不说，于是就这样不欢而散。
现代社会，人们的交际范围越来越广，需要接触的人越来越多，需要说的话也更多，当你为了买一件衣服在商场里跟售货员讨价还价，你是在进行一场“谈判”，当你劝说孩子周末去报个补习班，那是一种“说服”，当你和爱人商量过年去谁家，谈的好叫“沟通”，谈不拢据说一场“辩论”，搞不好还可能变成“谈判”……
怎样才能避免把“沟通”搞成“谈判”呢？原来，每种情景下，我们还需要从五个角度考虑问题：权力、态度、成本、方向、对象。
当我们在沟通，权力在彼此间交换；当我们想要试着说服一个人，发发现接不接受你的建议的权力在对方；当我们进行一场辩论，实际上权力是在听者手中；当我们进行谈判，权力是迂回交替的；当我们演讲时就厉害了，权力是在我们自己手中的。
五种谈话场景对应五维话术，碰撞出千变万化的话的“火花”，你怎样说话就会有怎样的必然结果。最重要的一点，我们不要把谈话对象放在对立面去攻击，相反，我们要多考虑对方的感受，要让对方感觉到舒服，不窘迫，切不可得理不饶人，这也是一个人的气度。
辩论时这种情况比较多见：双方各持己见、滔滔不绝的陈述自己的观点，如果对方占了上风，自己便会着急，甚至说出攻击性的话语，这其实已然算是一种失败。辩论不是要说服对方，而是让更多的人支持你 ，让听到这场辩论的人理解你，同意你，支持你。要知道，说服别人不是靠灌输大道理，而是要潜移默化的引起别人想法的改变。
我们通常觉得演讲是高知人士的专利，只有在电视上或者大型场合才会看到，自己是永远不会站在哪里演讲的。其实不然，当三五好友小聚，当我们就某一话题进行探讨，当你把你独特的观点提出来，加上自己风趣幽默的风格，大家就会被你谈吐吸引，静静聆听，这时候你就是在进行一次“小型演讲”了。大演讲跟小演讲其实是一样的，我们要更多的把注意力放在听众反应上，而不是只担心自己用词是否准确、语气是否轻松，那样只会更显出你的不自信。说大家感兴趣的点、多用大家喜闻乐见的讲故事的方法会更好。
我相信只要掌握了书中的"五维"说话法，在平日里多做训练，我们就能够在任何时候快速地深入到每一场谈话，在最合适的时间，说出最有力的话语。《好好说话》这本书看似有些复杂，其实没那么难，先动脑，后动口，说的就不会太差。
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