爱是接纳

如果我问100个妈妈，你接纳你的孩子吗？100个回答一定是当然啊。

如果我问100个孩子，你觉得你妈接纳你吗？100个可能只有20个回答，接纳吧。

什么叫接纳？字面意思是接受、采纳，更深的意思是接过来，并融入自己的内心，是主动的，是发自内心的；而接受是什么呢？接受是对事物容纳而不拒绝，是被动的，不是发自内心的。

很多成年人出现的心理问题，情绪问题，追根溯源都是最初来自于母亲的接纳不够。

那么接纳从什么时候开始呢？先给大家讲个小故事，一个男孩，是一对双胞胎中的弟弟，他跟我聊天总说，我以后肯定会孝顺我爷爷奶奶，我爷爷奶奶对我最好，我哥是我最亲的人，没有我哥就没有我，我哥要是生病了，要肝我给肝，要肾我给肾。我很奇怪，就算双胞胎感情好，也不至于有这么强烈的感情吧。他每次说起爸爸妈妈基本就是一带而过，后来总算聊出了原因，他妈妈怀孕时才23岁，知道怀孕了不想要，因为到医院查了一下，是双胞胎，被奶奶给强行留下了，后来他妈妈生完孩子，基本没怎么管过，忙着奋斗忙着挣钱，2个孩子基本就是爷爷奶奶带大的。

在很小的时候，家庭聚会时，当个玩笑说，看这两大儿子多好，这要是当初你奶奶不拦着，就没你俩了，说者无心，听者有意。他们哥俩从小就不喜欢妈妈。我后来在一本书中，看到了这个理论，才知道这并不是个例，孩子还在你的肚子里时，就已经可以感知到你的情绪，所以接纳是从怀孕开始的。

我们都知道孩子的性格是天生的，而这天生的性格，一方面来自于基因，一方面就来自于孕期妈妈的状态，做个快乐淡定的妈妈从孕期开始。

孩子出生带给全家人的喜悦，每个人都记忆犹新，一般在2岁之前，大多数人接纳度是很高的。从2岁第一个叛逆期开始，父母对孩子的接纳开始打折扣了，2岁的孩子整句都说不明白，但不吃，不想，不行，不要，不不不，那说的可利落了，也开始会搞破坏了。进入这个阶段时，我们最常说的是，你听话就给你吃，你乖就带你出去，其实说你怎样我就怎样，这时的接纳已经开始加上了条件。

随着孩子一路长大，我们有多少个瞬间，脑海中闪过，早知这样，当初真不应该生孩子，我的人生啊！

到孩子青春期，那真是全面崩溃。我那么爱你，你就这么气我？我那么关心你，你就这样对我说话？我都是为你好，怎么就不能听点话呢？我是你妈，我能害你吗？这些话成了日常。

一说到爱孩子，大家就说 ，母爱是无私的，其实现实中，我们被熊孩子折磨的真的没法无条件的爱他们了。

我的一个闺蜜，原来我们住在一个楼里，她儿子比我闺女小1岁，从小就乖乖的，一直是那种别人家的孩子，我会经常跟闺女说，你安静一会，你看人家壮壮，我闺女轰轰烈烈闹青春期的时候，人家儿子也是安安静静地，但进了大学，因为交女朋友，又失恋，又是跟人家前男友打架，然后开始晚上出去蹦迪喝酒。我闺蜜直接崩溃了。

我跟孩子聊了几次，无奈的发现，又是接纳的问题，她是孩子5岁时离婚了，她自己带孩子，她对孩子的要求就是乖，别惹事，就好好上学就行了，但孩子的情绪变化啊，她从来没有真正关心过，孩子也就慢慢炼成了，在家就是那个乖儿子，出门就是另一个样子，初中就开始早恋了，已经好几个女朋友了，他妈都不知道。

这为什么是接纳的问题呢？从怀孕，她就不想要，后来生了，孩子爹的问题暴露的越来越严重，她就一直在后悔，不该生这个孩子，离婚时，爹不要孩子，她只能要，所以她是为着一份责任在养孩子。当问题爆发出来时 ，她完全无法应对孩子突然翻脸，而孩子说，我妈是不容易，但她不爱我，她也不关心我，她就想要个乖儿子，我就演给她看呗，但我现在演累了，不想演了。

猛一听会觉得这孩子，一点不知道感恩，但是细想想，孩子是可怜的，是因为妈妈只是接受他，并没有真正接纳他。

曾经听一个心理学家的课，她说，人是最笨的哺乳动物，你看所有的哺乳动物生下来就会站立，小猫小狗虽然生下来不会走，但闭着眼睛都可以找到奶头，而人类的婴儿生下来，只能用哭提要求，如果你不抱起她，她连自己找到奶头的能力都没有，她需要被照顾一年，才可以站立行走，更不用说吃饭、喝水等等技能都是需要训练才能获得，做人太难了。

对孩子无条件的接纳来自于对自己的无条件接纳，为什么会对孩子提条件？因为对自己的人生不够满意，我希望孩子比我好，比我优秀，但这个好和优秀的标准从哪里来的呢？是不是我选择的？随着孩子长大，我们默默的在心里画了一个框，把我希望的孩子的样子一点一点填充进来了，但可能偏偏没有了解自己的孩子到底是什么样的。

孩子是父母的镜子，当你觉得对孩子不满意时，就去照照镜子，把笑容调整好，再从新出现在孩子面前

都说孩子是一块白色的画布，但如果没有爱的底色，学再多的技能，终有一天，我们会发现鲜艳的画，说不出哪里有点不舒服。

其实无私的爱真的太难了，我们不知不觉就会加上条件，你听话点，乖点，懂事点，省心点。

作为母亲，真的要从心底接纳孩子。

因为不乖的孩子可能聪明，不懂事的孩子可能只是有个性，不省心的孩子可能创造力强，接纳她与生俱来的样子，接纳了，才能引导她。

我们只能告诉她，你的经验教训和你身边朋友的经验教训和你从书上学来的，至于是不是真的适合她，哪些适合她，也要试过才知道，没有一定的对错。

我们自己勇敢一点，给孩子试错的空间和勇气，她才能真正的长大，我们生孩子是血脉的延续，更是更新，我们自己长大的过程其实也是错误百出，但我们能调整的只有自己，不要总想去纠正她的人生。

陪伴孩子成长需要海纳百川的胸怀，接纳，无条件的接纳，是我们一生的功课。