我恐怕要试着接受恐惧。因为汽车人的捧的方式让我很不舒服，心里非常不爽，其实不管是捧还是贬，都是因为不理解，都是自以为是。因为盲目的捧让那感受更深，显出羞辱的味道，或更像是一种骚扰。理解了，会若有所思。
我常常忘了我是在我自己的房间里，这个房间里发出的一切声响，能被外界看到关于我的一切姿态，都是我有意识和无意识下做出的，无需在乎汽车人的想法。反正他们不会理解的，他们用他们认为我的样子来解释我。
我反而多练习，专注对待我喜欢的事。别人监视我，虽说都是男人，但也许里面一些色情狂，我怕了，我告诉那个急需要处理问题的我的身体：我从不惧怕，无需鄙视，我要分清我和他们的界限，我的原则不能破。坚持做自己的事，不管是捧是贬。
我一直在做一个“正常人”和不时身体蠕动起来的软体生物之间徘徊，每次经历重大事件的洗礼，却还是无法不蠕动起来，或者像个摇头娃娃。
他们就是不知道如何去爱人，我需要的安静，不是应和，他们的出现让我生活被俗气包围了，他们是外界的声音，他们是世俗的阴谋。
他们不知道我为什么讨厌他们，他们的喇叭声露出愤怒的神情，只消声片刻，后来便渐渐响起来了。汽车人因为自己满腔情感于是便原谅了自己对他人的烦扰。我做一件事只是因为想做，他们一定要上升到一定的情感高度，人如何让自己变得伟大，让自己不再平凡，他们不去创造，他们寄情于人。
如果有人对长期等待我但又无法和我在一起而心生怨恨，我更是不会理他，除非是我喜欢的人。因为这种气不过，是不是觉得我“不识相”或者“不识抬举”呢？
楼下的汽车人是不确定的，一旦我想到有天下午，走过马路对面一排店面的那个全身黑衣的头低背驼的男人是小男人，我整个人的敌意都提起来了。
小男人是什么人呢？他是一个十分猥琐的人，有一次我化了妆，涂了豆沙色的口红，他那看我的模样，简直要把我整个钉牢。我从他眼里看到了那种似乎掌控一切的锐利，让我气愤的是，那种感觉好像我已经是他的女人了，这人居然以为他的“进攻”，会让我束手就擒。
我心中义愤填膺，不禁要破口大骂，脏话已到红唇边。我气不过，这种自以为是、盲目自信的男人，他以为他是谁啊，销售家电业绩很好，一个老气横秋的蠢货，就可以压制我一个刚刚毕业还没工作的女人。真想有个办法让他滚远点，总是前前后后出现在我面前，跟踪我的白色汽车恐怕也有他。与此同时，我又感觉很委屈。
不知为什么，我对他有种超出绝大多数人的厌恶和憎恨，就他那一个眼神出来，我就想捅他千百刀，我想不明白，他给我的感觉，是一种熟悉又不由生出恶毒之情的感觉。
我想这或许是独立女性对待几千年男权压制的反应，他也许是典型的男权主义。
他最让我讨厌的是，既粗俗，又自以为了不得，太让我恶心了。
我想找一个能让我开怀大笑的，而不是一个牢牢锁住我的内心老迈的事业有成的自恋狂。
我倒觉得，我和小男人，是敌人无疑，不然我怎么会一见到他暴脾气就上来了呢？
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