团爸育儿沙龙，与你一起成长

你的父母是哪种类型的？

你知道有一对控制型的父母，是什么体验吗？

前几天，微信网友灿跟我分享了他和父母的故事。

01

灿今年30岁，宝宝8个月，他和妻子都要上班，没办法，孩子就得老人帮忙带。

为了带孩子方便，他们又搬回父母家住。

老人带孩子，总是坚持自己的老经验，而且，不管你说什么，他们就是固执己见。

你要是多说几句，他们就会说“你都是我带大的，你们说的科学育儿，能有我的经验好?”

这些都不是他最头痛的，让他觉得最难受的是，父母已经开始插手他和妻子之间的事情。

什么事都想跟着掺和，指手画脚甚至替他们做决定。

他说：“从小到大，父母一直替我做决定，不让我尝试自己想要的。”

让他印象最深刻的一次，是在大四的时候，自己在商场买了一件特别好看的卫衣。

回家第一件事，就是和爸妈炫耀一下“你们快来看，这件衣服好看吧。”

没想到，妈妈竟不以为然地说“这也太难看了，你能不能不穿“

这让灿觉得很难堪，但还是坚定自己的主见，”我觉得好看“继续穿。

一个周末，他把衣服留在家里洗，没有带到学校去，等下个周末再回家找衣服时，却怎么都找不到了。

问爸妈，”我衣服哪去了，看见了吗？“

爸妈说，”没看见啊。“

然而，中午爸妈叫他吃饭时，他突然在厨房的椅子上，看到了自己的衣服被剪碎做成了垫子！！

他大喊”你们凭什么剪我的衣服！“

妈妈说：”这么难看你还穿，替你扔了，怎么了？！“

他气得胸口发闷，夺门而出......

这只是他成长历程的一个缩影。

他尝试过改变父母，不要事事都管他。

但是，父母不是以”孝顺“为威胁，就是以”为你好“为由继续控制，根本上，还是要他听父母话。

他说，”没办法，只能把真实的自己藏起来。“

表面上，他变成了父母嘴里的乖孩子。

实际上，他和父母渐行渐远，父母不知道他的真实想法，他也无法感觉父母的爱。

虽然现在父母不像以前那样管他，但是，当他想跟父母说说心理话时，父母却经常自说自话，听不到他在说什么，只想跟他说一些亲戚邻居、家长里短的琐事。

他依稀感觉自己和父母之间有道墙，看不见对方，却还惦念着对方。

02

为什么父母这么喜欢控制我们？

因为他们觉得你是我生的，你就得听我的，我就是权威。

吴军在《见识》一书中说过”中国的父母容易把孩子当成自己的从属品，这是因为我国长期处于农耕文明。

农耕时期，子女完全服从父母，个人利益融于家族利益，这样，家族才能传承繁衍，抵抗外敌。“

虽然农耕时代早已过去，但是，”听父母的话“这个信念还根植在父辈的浅意识中。

那么，我们要怎样活出自己的生活，不被父母的控制所影响？

指望父母自然而然地理解我们是不现实的，这需要我们自己去努力。

尝试问自己，你觉得和父母的关系是平等的吗？观察你内心中真实的感觉。

记得我第一次这样问自己时，第一个念头居然是我是他们的臣属，我们是不平等的。

那一刻我的眼泪情不自禁的流了下来，原来在潜意识里面，我已经认同了要听他们的，我把对父母的臣服当成了爱。

如果一个人把臣服当成爱父母，就不会真的有爱。因为臣服势必要伪装自己，放弃自己的主见，而父母看到的也不是真实的你。

臣服的结局只有两种，在青春期或者30岁甚至年纪更大时叛逆，生活整体颠覆；要么一直委屈自己，麻痹自己，直至失去自我。

为了独立，我们需要不断告诉他们，我们已经长大了，要以对待成年人的方式跟我交流。

我们可以过自己想要的生活，活出自己的精彩，不管这条路是否符合父母最初的期待。

这样，我们在父母面前呈现的才是一个鲜活的生命，在这个基础上表达的爱和尊重，才是对父母真正的爱。

03

灿的妈妈，之所以擅自把孩子的衣服剪掉，是因为，他觉得跟孩子是共生关系，你归我管，你的衣服自然也归我管，丝毫没有界限意识。

界限意识是维护核心自我的必备条件，是人的本能，只是每个人的界限意识强弱有所不同。

记得我在参加家族系统排列工作坊时，做的一个界限练习，两个人一组，面对面走向对方，如果觉得不想让对方再靠近了，就喊停。

我深深的记得，那一次，我的搭档几乎快要跟我脸贴脸时，我才喊停。

那是我第一次深刻地意识到自己的界限意识这么弱。几乎没有自己的空间，没有自己的界限。

相信很多人在青春期时，都想把自己的房间反锁，不想让父母随便进来，这就是正常的界限意识，也是正常人格养成的规律。

但是，可悲的是，有多少家长，不让你反锁房门，甚至连门都不许关？

这样的孩子，界限意识会高吗？

走向社会后，竞争力会强吗？

04

记得从初中开始，我爸爸几乎天天都会讽刺我、挖苦我、骂我。

有几句话几乎成了他的口头禅。

“你怎么这么差劲”

“你这样还能考上大学吗”

“我怎么生了你这个不争气的儿子”

这些话语，就像刀子，每一句都扎在我的心上。

我一度非常没有信心，把爸爸说我的话当成了真的。

觉得自己真的很差。

直到后来学习心理学才发现，爸爸从我初中时开始，事业一直不顺，他自恃是单位唯一一个大学生，经常跟领导顶嘴，甚至打架，最后被雪藏，总觉得自己的才华被埋没，郁郁不得志。

所以，他把对自己的挖苦和失望投射给了我，把所有的愤怒转向了我。

往更深的层次去看，他其实在维护自己的自恋感觉，通过打压我来抬高自己，所以才有“我怎么生了你这样的儿子”这样戳心的话语。

当我看到了这些深层的心理动机，我才知道，那是他自己的问题，他没有情绪管理能力，把情绪都发泄在我身上。

而我，并不差。

05

有时候，父母打孩子、骂孩子，只是为了缓解自己的焦虑情绪，不是真为了孩子好。

举个最简单的例子，我妈觉得我冷。

其实孩子自己本来知道冷不冷，不冷就会少穿一些。

为什么妈妈一定让你多穿一件？

因为她自己觉得冷，就害怕你也冷，会被冻感冒。

表面看是她为你好，实际呢，是她的恐惧心理让她很难受。

这个时候，如果你能第一时间多穿一件，她的恐惧情绪就没有了，就会舒服很多。

如果你坚持不穿，有的妈妈就会控制不了自己的恐惧情绪，强迫你必须穿。

这样的小事经过常年累月的加成，孩子的自主性自然荡然无存，想让孩子自律就更不可能。

06

很多事情都是这个道理。

比如孩子的学习成绩问题。

我的一个朋友，经常因为孩子作业写得不好吼孩子，逼孩子去补习班。

他很焦虑孩子成绩不好，尤其是班主任打电话来，说他家宝宝成绩不行的时候。

在他的威逼下，孩子妥协了，爸爸给报什么班就去上什么，但是，孩子在班级的排名仍然没有起色。

这是因为，你越吼孩子，孩子越感觉不到学习是为自己而学。

你越焦虑，孩子越觉得是在为你而学，为了应付你、满足你的焦虑情绪而学。

当学习不是自己的事情时，孩子怎么可能自主学习？热爱学习？考出好成绩？

不知道你想过没有，成绩的提高，最重要的到底是逼孩子努力学习，还是家长好好学习一下怎么和孩子沟通，如何管理自己焦虑的情绪？

07

诚然，现在的我们，把成长的伤痛都推给父母，是不明智的，也是无意义的。

而父母们，却依然在为我们付出。

他们不辞辛苦，牺牲自己的闲适生活，从老家来给我们带孩子。

他们白天带娃晚上依然挺着跟娃玩耍，只为了让我们下班以后多休息一会。

他们固执的做了很多我们不喜欢的事，只因为他们不善于沟通，不懂我们的真实需求。

无论如何，他们为了我们，付出了太多太多.......

今天，我们所能做的，是反思自己的成长历程，避免自己的问题再次发生在孩子身上。

管理自己的负面情绪，学习如何与孩子有效沟通，让孩子感受到我们的爱。

在养育孩子的过程中，与孩子共同成长。

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