太痛了

文/藍冬晨

太痛了

今天，又被老板娘狠说了一顿，这一顿比往昔任何一顿都严重。

太难了！我不知道我为什么会有这种想法，但它是第一时间闪现在我脑海里的词语！樊姐说：“‘笨和不用心’你自己选一个来形容一下你自己！或者你有什么更好的词吗？”昨天是垃圾的事，今天是米饭的事，真的太恐怖了！除了这些，樊姐还讲了很多很多！其实换个角度想还是挺感谢她的，谁会在这个年纪遇见这么好的人向你叨叨叨，叨个没完，只为你好！但从另一个角度出发，也的确会让我压力山大！我根本保证不了，我能把它做好！我笨吗？其实我挺笨的，做什么都不愿意动脑筋，多思考一步，要不然会活的不知所措吗？

樊姐说，人在任何时候都要有压迫感，不要轻易放松自己，因为你在这个世界上，除了活着，还有一份沉甸甸的责任在身上背着！其实我很想放弃，但我内心总有一个声音来告诉我：你会更好的！但我现在真的对自己丧失了一些信心！我不知道为什么樊姐总会看到问题的所在，而我却看不到，这是什么原因！一定程度上与我的认知有关，这我承认！我一直不相信自己能取代樊姐，一直不信！我不知道是不是这种原因，让我工作的路举步维艰！

或许这种情况的出现只是在预知我，以后这种状况会频繁的出现，频繁的！我现在的职位是“运行总监”！名号好听，现实却很残酷！

我现在也真的觉得自己想得太简单了！虽然我不想变复杂，但不变复杂我也并没有感觉生活有多么的美好！我发现我真的得了习惯性无助的病！我理不出头绪来，关于每天不在受这样的教训！我也真的不知道为什么，那个雨布的事件我居然会一犯再犯，太可怕了！我更不知道为什么，自己每天忙忙碌碌像个蝼蚁，别人看起来却很悠哉自得！但我也不知道那是不是只是“看起来”！

我更不知道为什么，那些归我管的人一点都不怕我，是不是因为我性格或者语气的原因！

我是真的不怕樊姐吗？为什么那种错误能一犯再犯?世事没那么简单，我总是会把那些东西想得太简单了！哪有轻易这回事！樊姐说了那么多，那么多，什么话语权，选择权等等之类一大堆！

我总是向往美好的事情，但往往向我砸来的都是不好的事情！

成为最真实的自己是一生追求的事情事业，这个过程会遇见无法接纳的自己，然后回避或戴上面具，最后把原来那个讨厌的自己接纳，放进自己的身体里，享受这种自我破碎与重建的过程，这便是成长。

所有的这些问题都是自己能力不足导致的！以我目前的认知，只能这样！

不断学习，不断积累，不断实践，才能形成专业！

看来我真的不是一个学习很用心的人！慢慢的切实体会到了！我不敢面对那个不优秀的自己，但是不敢也要学会勇敢，因为这样才能破碎之后重建！虽然很痛苦，但或许会值得！

我更多的时候是在自己忙自己的，并没有起到监督管理的作用！所有一切事情的发生都是有它道理的。每当问题出现我内心都是很恐惧的，因为我不知道会有什么样的后果，这样的后果我能否承接的住！

人生啊……我考虑东西要全面一些，别当逃兵！我怕我会成为最差的那一个。

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