昨天晚上给老公打电话,他在牵布,声音里透着烦燥和极不耐烦。我心里也感到被拒绝,被伤害的感受。这是我们夫妻关系里最常见的一种互动方式。
我一度认为我经常会情绪奔溃是因为他造成的。他的大起大落,火爆易怒的性子让我颤颤惊惊。
我是知道他很辛苦,可也对此无能为力。也希望他能有一个好的心态和状态。
睡觉前我看了这么一篇文章《世间最累的事,就是要为别人情绪负责》。我觉得分析得就是我。
负面情绪也叫垃圾情绪。
因为要承受和处理别人的垃圾情绪很耗费人的精力,因此我们会本能的想要避开和远离这样的人。
或许因为我也是这样的想法,我有了负面情绪也从不向别人倾诉,一来别人既不能感同身受又无法帮我处理这一地鸡毛的事情。二来总想把积极的一面表现给别人看,而把黑暗,悲伤留着自己一个人慢慢疗愈。
因此我也希望别人也象我一样,总是表现出阳光积极的一面。
面对别人的负面情绪最好的方式就是离他远远的,眼不见,心不烦。可不是每一个传递负面情绪的人都能进物理距离的隔离。
就象我的老公,即算不在一起,也需要每天联系。就算现在不在一起,不久后也会天天在一起。还有我身边的亲人,身边的同事,都没法做到躲避。
我不想回娘家,也不敢总打电话给爸爸,也是害怕听到爸爸抱怨生活的艰难和弟弟的不作为。我每次看到爸爸难过的样子就激发起我的无助感,挫败感。
我觉得自己很无能,都这么大年纪了依然一事无成,一无所有,也帮不上家里的忙。
应对别人的负面情绪,要学会保护自己,而我的应对方式是逃避。当下听到老公在电话里极不耐烦的语气就立即挂断电话,并在心里默默下决定至少三天里我不给你打电话了。
我现在有将近半个多月没给爸爸打电话了,虽然我每天在心里记挂着这件事,可总是觉得要拨打他的电话很难。
到底要怎样保护自己呢?
最重要的是“界限”。而界限的第一步就是尊重,允许别人的情绪自由。
别人有什么情绪那是他的自由。他愤怒、伤心、难过、抱怨、可怜,那是他的事情。而要不要吸食他的这些情绪,才是你的事情。
人之所以被影响到,不是因为别人有情绪,而是自己没界限。
我认为爸爸和老公是我最爱的人,我有责任去帮他们,让他们过得更好。他们不开心了,也是因为我没有能力让他们过好。
对于爸爸,他激发了我实现不了内在愿望的挫败:不想让父母失望,不想让父母不开心。看到父母难受,自己也会难受。
对老公,因为你有情绪,我却不管你,就代表了我是个坏人。坏人的感觉,让我内疚。
我的理性告诉我,我应该管你。但是我的身体告诉我,我不想管你。这种感觉很撕裂,我就只好用愤怒或牺牲来阻止你有情绪了。
你不要对我有需求、不要可怜、不要生气。如果你没有这些情绪,我就既不是坏人,也不用安抚你了,我也就不那么累了。内心强大的人是这样的:
你很可怜、受伤、愤怒,你有需求,ok,我知道了。但是,此刻我不想为它们负责,不想背负。这是你的事,你的情绪,你的需求,你自己负责。
我要做这么一个内心强大的人。
我相信你有这个能力。你不是第一次可怜了,不是第一次受伤了,不是第一次难过了。你活到这么大,没有我的时候,你不一样活下来了吗?
你释放负面情绪是你的事,你的自由。我无权也不需要干预你。但是要不要安抚你,就是我要决定的事了。
别人的情绪里,可能还会带着控制。同样,别人控制不控制是他的事,而你接受不接受,就是你的事了。你自己没有能力拒绝,你就要为自己的牺牲负责。
这也是真正的爱。对身边重要的人来说,尊重他们是独立的人,有自主能力的人。这也是信任,相信他们有能力选择自己的情绪,更有能力为自己的情绪负责。往后,我只要负责自己的情绪,不再为任何人的情绪负责。
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