散话

夏天总是在一场暴雨后来的突如其然，小时候听老人是这么说。如今自己去感知，季节的变换没有我们以为的循序渐进。

周口的这场暴雨持续了两天，间隔空隙是不足以我们出门迈脚的时间。星期两天，我们被大雨困在宿舍里。

在北方，夏和冬都不是我喜欢的季节。一个太热，一个太冷。相对于春和秋，它们过于分明，汹涌 和热烈。取暖和避暑，在生活上都是琐碎的麻烦。

左右人情绪的是天气，我好似习惯了拿这个借口自欺欺人。在阴暗的层面里，人心是隐藏着的难以抵抗的力量。总在不知不觉间化为被动。

长大是痛苦的，这痛苦在于向往有了种种人为的禁忌。小时候可以随心所欲，天方夜谭，长大不可以。长大再有不切实际的幻想自己都嘲笑自己。

翻看曾经写过的私密日志，在那些最艰难的日子里，写下的都是鼓励自己的话。我被曾经坚强的自己感动。那些在别人看来都是平静如水的日子。

长期的坚持一件事情，以为自己是对的。后来终于放弃，仍然以为自己是对的。我们总是因为别人的质疑轻易动摇自己的决心，最终能让自己改变的却是自己内心开始忐忑或不安。

我想那些能让我质疑自己的人，应该都是我爱的人。

大学四年行将过半，自始至终都是不起波澜的平静生活。我以为有两种人可以在大学如鱼得水，一种是积极的，积极到参加所有活动和机会，学习也优良；一种是消极的，消极到彻底放纵自己玩一个不知天高地厚。我努力算了算，我是属于两种之外的第三种人。

有些事情无法更变，再多努力也尽是枉然。譬如说写字吧，学习至今，对于练字有着不知疲倦恒久的坚持，我无法乐观的说有付出就有收获。也许冰冻三尺非一日之寒，关于这件事我依然没有放弃。

对文字的亲切感日渐浓厚，这不是一开始就有的兴趣。看书和写字一样，都是建立在彼此的共识里，并非孤立的个体。阅读的累积需要经年累月，且不能费于心计。有时作文会迫于心切，总以为有了架构逻辑就能下笔，终是自讨苦吃。

这三个月抽烟越来越多，到现在每天是一包的量。这数字有时会让我暗自害怕，这样的量是不敢让父母知道的。有时想不抽了，有时又肆无忌惮。这必不是长久之计，我得努力戒烟，努力对自己负起责来。

五一和老大去趟云台山，才知道两个男人结伴而行游山玩水，有着闻不知觉的尴尬。

旅行未必需要朋友，那是一种需要绝对自由的行动。哪里驻足，哪里赏玩是内心自然的选择。良辰美景不适宜有选择上的分歧。

我哥说我不是一个安分的人，我必须承认。妄动的心愫总是被冒然的行动暴露。总想着冒险，其实是最害怕的冒险的。

早睡早起在我宿舍这帮人眼里是不好的习惯，大学生估计莫不如此。所以我在他们看来算是异类。仍有一些别的习惯，从不敢睡上铺（可能是小时候有太多掉床的经历）脸要贴着枕头才能睡得安然。内心深处从来都是一个缺乏安全感的人，这是书上的解释。我并不认同。

暗恋是一种游戏，挟裹着被刺痛的快感。你在明处，我在暗处。挣扎与矛盾在心里反复绞痛，冷漠等待着幻想救赎，这是一种纯粹自娱自乐的方式。一旦被你发现，我的放弃也会毫不犹豫。

青春是近来被热议的词语，大小不同，各执一词。按现在莫衷一是的概念，一年前我写那篇日志《与青春》里面再无青春的人和事，那只能算是少年不识愁滋味。

青春对我而言，除了青春痘是个不死的神话就再无可以明确的事情了。我们谁都没有错过青春，也许我们只是忘记了那些与青春有关的日子。

黄萍在空间留言：总是被别人的青春感动着，那么我自己的呢？

一时之间我也不知该如何回复，它像一道光刺痛了你的伤疤，那应是一直我隐藏的地方吧。在强烈的光区里其实我们什么也看不见。

最终我的回复是：我们对青春应该都是模糊的吧，说不定你的青春也被别人感动着呢。

认真而无味的回答，如同我这个人，并不讨人喜欢。她没有再回复。

孤独是一束会照亮未来的光，每个人都不会在黑暗里行走太久。

任性是孤独释放的快感，那些自我放纵的隐层里藏着无人能解也无人分享的寂寞。

扭曲自己而取悦别人是我始终无法学会的课题。在现在看来，这是处世技巧已然被越来越多人利用，并且总也行之有效。我羡慕也理解那些能够左右逢源的人，他们身上藏着无限的能量，其实也一定有着不为人知的辛酸。

朋友的缘分应是极其自然的，在朋友的交往上若对相貌，学识，背景，在内心深处都有苛刻的度量和计较，友谊应是无法持久的。

以前总以为自己特别,现在不再这么觉得。我的 思想，性格，言行举止在同学朋友的群体里都只是平凡存在的个体，甚至微不足道。所谓特立独行，也许只是在言语里那一时的漫不经心，从未真正深入思想意识的层面。

五儿曾经说当你不开心时，帮助别人就会减少你的不快乐。以前是不理解的，现在慢慢体会觉得不无道理。专注了就忘记了，这方式来的投机取巧，却有效果。

英语四级和普通话马上就要考试，再没办法分心去做其它的事情。若能抽个时间看一场热火的球，就非常开心。这是生活一贯的趣味，真害怕哪天我连这个都不喜欢了，还怎么应付这百无聊赖的日子。

最近已不爱回忆过往，绞尽脑汁想的是未来的自己。

我向往着三十岁的自己，生活秩序趋于稳定合理，渐入佳境。经济和人格都已独立，不妄顺于权威和世俗，不盲从于人情世故。可以用自己的努力支付更多的旅行，读书不再苛于选择，百无禁忌。不在乎吃穿，他人言语以及承诺和离别。能帮助别人，但更多是满足自己。更自信，也比现在从容，爱的果敢，心无奢念。

好久都没回家，从过年到现在。以前不太愿意回去，最近想的厉害。暑假决定不再出去，回去陪陪爸妈，这日子可不知是越来越少了。

生活上的空白总是需要慢慢去填补的，我从不急切。我知道，这所有的所有都无捷径可走。我能在这匆忙的脚步里抓住真实的自己，已然是万幸。对他人和这个世界都不敢再有额外的要求。

我看着那些渐行渐远的背影，已慢慢不觉得离别是愁的滋味。