一、小白兔，白又白，兔子耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。剥完皮，剁成块，扔进锅里炒起来，加上水，盖上盖，出锅之前洒香菜!
二、我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。”
三、她一本正经对我说:"你现在对我好，是因为你没钱，你只能对我好，要是将来有一天你有钱了，肯定会变的!"我连连摇头:"你放心，不会有那么一天的。"她一拍桌子:"什么?!你他妈一辈子没钱?你敢!!"你就不能按套路出牌吗?
四、作为办公室的两个秘书之一，我处处与秘书小美竞争。今天，我穿着超短裙低胸装走进经理办公室，经理看了我一眼，慢悠悠的说道:“以后别这么穿！”我气的都哭了:“为什么！为什么小美这么穿，你的眼始终盯在她身上，为什么我这么穿你就这么反感，到底是为什么？经理：你说你一个大老爷们儿能不能正常点？
五、妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说：给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！
六、开车回老家，我记得没有加油，当我回来开车时，却看见油位表显示满满的，我惊奇的问：油怎么满了？我女儿在后面一脸媚献的说：爸爸，我把油加满的！什么？此时我看见女儿玩耍的水管，还在车子后面。
七、中午起床，媳妇儿做了一大桌子菜，笑眯眯的在等我吃饭。我受宠若惊，媳妇儿笑道：昨晚你喝多了，非得拉着我去找你的私房钱，鞋柜500，花盆底下600，书房800.太可爱了，哈哈。我一脸懊恼，拍了拍脑袋。这些天媳妇儿到处翻东西，美其名为准备大扫除，再不大方点就翻到健身室了，年中的3万奖金就凶多吉少了！
八、昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
九、妹妹在外交个男朋友，去年春节说带回家，那天我去干农活中午十二点回家，一身脏，坐在门口愁眉着叼着烟……这时妹妹到家，大小行李一推，我：“哟，家里多个热闹的了！”没想到妹妹男朋友看到我幽幽的来句：“爸，吃午饭没有？”
十、老妈正训老爸，老爸气不过大吼一声：你再训我我就离家出走！然后老爸冲着我眨眨眼，当时我瞬间意会了，对老妈说：让我爸离家出走吧！我们不用拦他！爱上那上哪去！
十一、追了好久妹子一直不同意，今儿破天荒去单位找我，在楼下聊天。同事看见了，就来起哄，说我终于解决了老大难的问题，一定要请客吃饭。这时，妹子说了:我们不可能的，我就是来找他问点事。同事一看气氛有点尴尬都识趣的离开了。我耷拉着脑袋问了句：我们就没点希望吗？妹子急眼了：傻啊你，请那么多人吃饭得花多少钱？？
十二、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。蚊子说：你那里有什么好玩的吗?蜘蛛说：有啊，我开了一个网吧，请您来上网!蚊子听后，一头扎了过去。
十三、早上在面馆吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么意思？她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走，刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝～～只见那对夫妻转过脸，女的说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！我。。。
十四、儿子：爸爸，给我买个小喇叭好吗？爸爸：不，我每天都要看书写东西，你吹起来我什么也干不成了。儿子：这好办。到你睡时我再吹。爸爸：那我还能睡得着吗？儿子：爸爸你好斗胆！你常说啥都听我的，今日你怎样这样不听话？
十五、接儿子放学回家的路上，他突然说：“爸爸，我今天想吃三个雪糕！”我：“小孩子不能吃那么多，只能吃一个！”他：“好！”看着儿子开心地吃着雪糕，我陷入了沉思
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