原生

关了和我爸爸的视频，我一个人刷了碗洗了筷子想了很久写下这篇文章，我是一个感性却不理智的人，今天听到我爸在用书打我妹妹的时候我的腿是抽筋的，这源自于心底最深处的恐惧，原因是学习成绩下降，然后各种我小时候听过的不要再读书了，不想学就下来种地等等，就算我现在长大了听到这些还是会头皮发麻腿肚子抽筋，我忘不了自己上学的书被撕掉的绝望，忘不了考不好试回家的爆打，这些疼痛的记忆在我脑海里挥之不去，所以提起小时候快乐的时光都是与小朋友在一起，而不快乐的时光总是与父母在一起。

我性格里面的懦弱胆小自卑与这些息息相关，之前看到很多人在讨论原生家庭给自己带来的影响的时候我沉默了，我默认了原生家庭给一个人带来的影响是不可磨灭但是后天可以弥补的，就像你把撒旦的孩子交给天使，这个孩子最后也是善良的，你把天使的孩子交给撒旦，那天使的孩子也会变坏。

我身边的很多朋友觉得我父母对我非常好，我觉得他们说的对，但是只说对了一半除了对我好他们还是控制狂，所以当我身边的很多朋友都报了离家里近的大学的时候我报了离家里很远的大学我对父母的态度是敬而远之，我不是不孝顺而是我明白当你长期待在这样的父母身边的时候你的心态会出现问题，而你要明白你是你自己的人，你的一生是要过给自己的。

我不知道大家信不信性格色彩学，我测试过我的性格是黄蓝色，非常的中庸也代表着我在人群中的角色，这与我父亲的性格应该是极为相似的，不得罪人也不讨好人，如果给我一个公务员的岗位我能一辈子矜矜业业干到死也不会有大的变动。这样的应该在社会里是不被讨好的，社会需要的是有棱角，有创造力的人而这些是我没有的，所以我的工作四处碰壁。原生家庭的影响不是你想摆脱就能摆脱的。

所以我拼命的从父母身边走出来，但是走出来之后又是怎么样呢？过度保护以后我看世界的眼光与别人是不一样的，对待人际交往有障碍不敢轻易与人沟通，而对待情感需求要求特别高，安全感极低，所以感情方面作为女孩子来讲输得一塌糊涂，所以在我之后找男朋友在一起的时候，我更看重的除了他自己本身之外还有他的家庭，他的父母感情是什么样的，我确定想要和在一起是偶然看见男朋友爸爸的手机屏保是男朋友妈妈，我爸的手机从来没有放过我妈妈当屏保我当时有一种羡慕，因为我从来没有那种踏踏实实的安全感，我的安全感是时好时坏的，有的时候觉得什么都好，有的时候一点小事都可以大发雷霆，所以我冷漠，对待所有情绪的处理方式就是哭，我没办法表达出更多的情绪。

今天我不是批评我的父母，他们是好的父母，但是过度的保护控制以及要求会害了孩子，我只希望我妹妹能够早日长大脱离苦海，也希望自己以及看到你们不要再犯同样的错误，孩子犯错了有没有更好的办法教育？棍棒出孝子已经是过去了，更多的可能是孩子对你又爱又怕，轻则叛逆，重则抑郁。