凌晨有感

焦灼。

燃烧殆尽般的焦灼。心丧若死，感觉渐渐无力挣扎。真的，要无路可走无处可逃的感觉。

人生总是这么痛苦吗？痛苦过去以后，仅仅只有新的痛苦在等着你吗？

七月四日凭着一腔热血来到深圳，带了五千多块钱，很好，与肖泽良相处一个月。我哪里还有脸和他说话？我真是彻彻底底地发现了自己的软弱与一无是处。大学毕业就是失业，而我甚至连糊口的的工作都找不到。

A两千B八百，支付宝2000，自己花了五千。近三个月摆摆耗费快一万！

妈的啊。想想真的都想像个娘们似的哭个痛快！但是哭又有什么用呢？所有的恶果我也只是自作自受咎由自取而已。说起来，如果一个人注定活的如此煎熬痛苦，那么，尽早结束生命是否是较好的止损选择呢？也许这个问题从经济层面上来讲，是的。但它是个复杂的伦理道德问题。

拖到这个境况，我真是觉得自己很废柴。虽然并没有自杀的念头，但常常不免觉得精神绝望。我再也不敢自以为是以为意念可以战胜现实，相信什么人定胜天这些纯粹乐天的话。所以，再这样长期饱受精神折磨和自我否定，我对自己还能保持正常的心理状况表示怀疑。

两个半月啊！妈的啊。找工作花了七十多天一无所获！我怎么敢正视这个事实啊！无论之前再怎么不去想，再怎么借着刷知乎看电影来逃避，现在已经是极限了。

中秋前夕，我就像溺水的人，希望像肺里的气泡，正在一点一点的被挤干净。像割腕般，翻盘的勇气与行动力也正在渐渐流失。我要动弹不得了！夜里也常常想到那不可想象的未来而恐惧到战栗。但自己却还是想鸵鸟一般的欺骗自己，虚伪地安慰自己。写到这里不禁犹豫了：对自己的蔑视与憎恨随着这些清算逐渐增加，继续下去是不是更加的自我否定了呢？但是，理智告诉我，如果不敢正视自己，不敢正视自己的恐惧，那这样的我和过去自己所扮演的懦夫角色又有什么两样呢？

我写下这些文字，这些心情，是想努力心平气和、理性的剖析自己，剖析自己的现状。

我是幸运的，幸运到毕业以后——其实大学时期也一样——废柴一样逃避现实，却依靠辛苦可怜的父母掩耳盗铃地生存到现在。靠举债、靠欺瞒活了七十多天！！！用尽所有的期待，换来我的优柔寡断与自欺欺人！跟那些背水一战的人比起来，我真是幸运到没边！我，不想再说下否定自己的话了。理性告诉我，解决目前的问题最重要。自己辱骂自己、憎恶自己，也不过是徒增烦恼，无助于现状罢了。那么就此打住，分析一下选择吧。

第一条路。回去长沙，身为一个男的，去做那个糟糕垃圾的服装导购。两千的薪水拿两个月，包吃一餐。呵呵，不是眼高手低啊，还是忍不住说，无论是前途还是钱，真的很令人沮丧到没脾气。回去需要车票四百，租房哪怕合租也需要七百。这里就是一千一了。加上购置生活用品又是两百。选择这条路成本就是不堪忍受了。加上每月我的债务，我真的觉得更加绝望。

第二条里。留在深圳继续找工作。最大最大的问题就是：前途未卜。不想干金融诈骗、不想干电话销售，去做房地产作为权宜之计也不行，自己可笑的暂时没有毕业证！哈哈，真是黑色幽默。原本完全不屑的职位，现在看起来也美丽光鲜了很多——自己还配不上呢！真的真的生活中充满了讽刺啊。最初来深圳不考虑低于四千五的工作，再到四千，再到每每回忆起那份被拒绝的三千八的工作。到现在求一份正常、正经的三千的工作而不得。真的好讽刺啊——算了，败犬真是负能量太多，总是忍不住抱怨一堆。

面对现实吧！现实就是你欠着一屁股的债！两万呢！每个月还债七百五，房租八百，一千五百五的固定支出啊！哈哈哈哈哈哈，真的，会把眼泪都笑出来。不行了，真的会哭。我真是软蛋得很，被这样逼死的话，也真是太逊了吧！

中秋啊中秋，我真的心很痛，这真是绝望的中秋之夜。我到今天这种境况，我真心实意地说，全是我自己一手导致的。但是，如果这个世界真的是随机的，为何我几乎从未感受到一点点所谓的幸运呢？

有时候我又迅速地会觉得自己无耻。你啊，身在福中不知福啊，你身体健康，四肢完善，父母安好，家里甚至还有一点财力供你欺骗。又有时候觉得自己，平时自诩无神论者，当恐惧足够大的时候，却总是畏缩成一个唯心主义者，寄希望于外力，甚至可以廉价的出售信仰，愿意为改变境况而去信仰所谓的神灵。快乐的时候不愿信奉神灵，保持谦卑自重之心；艰难的时候却厚颜无耻乞求神灵帮忙，我觉得这样未免太投机了吧。我没有信仰，我不信宗教，我知道改变境况只能靠自己，但是，为什么，我不去做呢？是知道而不去做，还是一无所知，或者心有余而力不足呢？不好意思，我老毛病又犯了，光是提出问题，为了掩饰自己逃避深刻思考问题，我像丢烟雾弹似的提出更多类似的表面问题来掩饰我的不愿去想。

真的很困扰，才会在凌晨一点多爬起来乱七八糟写下这些东西。人们说，晚上不愿意入睡是因为拒绝这一天的结束。我越想越对。人们说，自己的错自己扛，你才叫光明磊落问心无愧。照理说，我现在的糟糕处境都怪我自己，排除对困难处境本身的痛苦、厌恶，我应该愿赌服输听从自己心灵的召唤的。但是我不服气啊。为什么呢？认真想了想，最后还是得出了一个很软蛋的结论：为什么我没有尝试的机会？当命运女神露出她婊子的一面的时候，为什么我却不能还手好好回击她一番呢？究竟是我没能力，还是我连出手一试的资格也没有呢？

这么想想我倒是更平静的绝望了些。确实是我的错，我浪费时间，我浪费生命。命运也够狠，它似乎想把我的人生设定为一个单线程的电子游戏，我不能重玩任何一个光卡，我没有彩排，每次都是直播。更糟糕的是，哪怕我误打误撞地通过关卡，命运的奖励要么是微不足道要么仅仅是赐予我继续玩下去的权利。命运，未免也太残酷了。

现在的杀人犯那怕是杀死再多人，在很多废除死刑的国家也依旧可以活下去。古老的看似公平的杀人偿命法则也失效了。所以，也许很多人觉得种瓜得瓜种豆得豆的命运公平得再好不过，公平的天经地义。但是，对于我，一个小小的，软弱又好像很废柴的生命体来说，公平真是毫无意义。我很直接，我真的希望命运能够稍微宠爱我——太偏爱我也会觉得愧疚的，让我不必那么呕心沥血风餐露宿，也能过生安稳幸福的生活。这是我作为一个人，一个小小的生命体的所有期望了。命运的公平公正我真的不感兴趣，我只希望获得好的人生之旅。毕竟，出身在美国、日本，在统计学或者宏观上来看，就已经注定比非洲的人们幸福很多了。

啰啰嗦嗦满嘴跑火车的说了一大通，那也就这样吧。我也只是个普通人，只喜欢能得到幸福快乐而已，人生这个游戏，要是可以选择简单难度仅求顺利通关的话，应该也不是所有人都想要选择地狱模式去刷奖杯、破纪录的吧？

BY 一个七十多天一直没有找到工作的应届毕业生