当我们爱上一个人的时候，不过是因为透过外在发现他只是个孩子，然后心疼他。 ———题记
时间过得真快，转眼已经一个月了。
想到一个月前疯狂到近乎魔怔的自己，鼹鼠小姐不禁汗颜，自己这一年也真是够了。
第一个问题，印象最深的是：
有次他提前下班来公司等我，看着他发来的“来接向日葵小班的小咩咩放学”，我几乎是蹦蹦跳跳下的楼，心里像啵啵啵冒着泡泡一样开心和甜蜜。
父亲给你的印象是沉稳寡言，会默默记住女儿的喜好并付诸行动，但你却回忆不起来有爸爸陪伴（玩乐）的温馨画面。小时候你表妹口中那个每晚“骑大马”（爸爸是大马）的游戏你也没有体验过，所以她才会诧异：为何一个“挤好了牙膏”就能让你认定了对方。你爸爸那种爱的表达更适合大一点的女儿，但女儿小的时候，更喜欢肌肤的亲近和直接的表达，比如举高高、亲亲或者直接的“爸爸爱你”。
你就像一个小女儿，对他有依赖感，你们之间的亲密关系更像是父女关系（鼹鼠小姐突然惊醒），我能感受到你在复述那个场景时眼里的光。你看重细节，他也真的很暖，所以才能一下就扎住你的心，你们才会这么快结婚（因为你缺少了这种体验，可能不缺这种体验的人会觉得肉麻恶心）。但“父亲”只是个幻象，总会幻灭（鼹鼠小姐再次惊醒）。付出就会有期待，他也会期待，然后呢？他会问自己，然后呢？
他心里也有一个小男孩，有一个巨大的空洞需要填满，甚至他要的更多。有没有发现，你们从“父女”不知不觉间变成了“母子”。他说你买的（他爱吃的）桃酥有些碎，说“就跟一周年你送过我礼物一样”…这就像一个跟妈妈撒娇（抱怨）的小男孩（鼹鼠小姐第三次惊醒，之前只是气愤为何要怼我）。因为父女关系和母子关系一样，都是不对等的。
回避型是相对固定的。他的一次次回避，成功勾起了你的焦虑。他越逃避，你越抓取（回想自己当时的举动，真的无意识地完全复刻了他父母的做法，鼹鼠小姐惊愕道）。有没有想过，为何你会如此焦虑？你在恐惧什么？（鼹鼠愣住了，因为自己从来没有静下来想过…也许是：害怕一断联，感情就会慢慢消亡吧，但我从来没想过拴住他）在之前的恋爱里你不会感到焦虑，因为你和你的前任始终“在线”。回到这一段，你的夺命连环电话和微信，肯定会被他拉黑（免打扰），因为他会觉得：你不懂我，却还在索取，让我很恐惧。
他过于理想化，理想化了你，也理想化了自己心中的那个另一半。
他的文章，也许想表达的是：你不懂我，所以你要抛弃我了。鼹鼠小姐叹了口气：本着这个想法再回看，心态确实平和了很多，文字也不那么让人心痛了。那个时候本就聚少离多（认识那么久，也能明白他的工作强度和忙碌程度），沟通（回应）渐少，又看到“慢慢喜欢你”“黄色连帽衫”“买达喜”这些…产生了他在上海有了心仪之人的想法。
他善于抓取不好的一面，善于抓取你对他不好的评价，即使那些“不好”其实你并不在意（是的，那如果我避免不说呢？你能保证自己永远不会说吗，苍鹭反问道）这是他的习惯，因为他熟悉这条路：他要反复证明自己不（值得）被爱，却又渴望被爱。
你说他“想不起来联系你”，但却会看你有没有把他拉黑，同时记录自己被拉黑的次数。他要的是一个无论如何，无论他做什么，无论他怎么做，都会“无条件”爱他、包容他的“妈妈或者姐姐”型妻子。（鼹鼠小姐问道：那有了孩子，一个是大孩子，一个是小孩子，妻子岂不是会很辛苦？）是的，会很辛苦，所以我才说孩子对他来说，只是一个象征符号。只有让他心里的小男孩在这种“无条件”又足够包容的爱里慢慢长大，然后当了父亲，逐渐进入角色，才会慢慢长大成人。
拉黑是一个很偏激的做法，很小孩。好像一拉黑，一切就能像没存在过一样（鼹鼠小姐自我反思中…）
一个家庭金钱的多少并不重要，重要的是父母的爱与陪伴。我并不支持隔代抚养，因为养育孩子其实是一个疗愈自己的过程，让自己心里的小孩也长大成人。
咨询结束后，苍鹭神补刀了一句：
你前男友的下一任应该会很幸福。
下周二就是冬至了，
熬冬熬冬～亭前垂柳珍重待春风。
（周末还要加班的鼹鼠小姐，落笔）
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