他，我的朋友，王某。坐在我面前，岁月改变了我们，生理，心理，不变可能是无话不谈的友情。
“这次回单位，差不多就找一个伴，如果我和你父亲健在，过年你会有家回。一年一年，你都老了。”他如是重复着他母亲得话。说的轻描淡写，语气透着他经历过这个年纪的斑驳无奈和丝丝的凄殇。
边聊边喝着茶，就我们两个人，没有其他人。
“女人说久了就想嫁给想自己一样的人，男人何尝不是久了只想娶一个和自己一样的人呢？”。
这点，我同意他的观点，大部分人肯定都倾向能和自己同频共语的人一起。所谓互补，必定对方有的刚好是你欣赏的。这个实质还是同类人。
一问，物质成了禁囿爱情的枷锁？
“但我，配不上像我这样的女的。”王看着我说。
我看着我这个多年，还依然单身的老伙计。八零后，依然清秀的脸盘，除了眼神流露着属于这个年纪的风霜，将他丢在九十后人群里完全没有违和感。
“婚恋是要建立在一定的物质基础上。不然再美的爱情还是抵不过柴米油盐的现实。最初美好的感觉，轻易就能被冲得支离破碎。这一定在我看来，就是你在工作城市能买得起房。”
小王月收入到手五千五，加上所谓的“五险一金”，实际大概一万左右。他工作城市房均价两万起。
男女性别分工，男的养家糊口，女的生儿育女。中国传统观念，男内女外。大部分情况下，男的是要承担更多物质压力。房价成了很多人不自信和生活无法有安全感的最大因素，也成了越来越多婚恋无法发展的主要诱因。
二问， 坚持爱情信仰？
“你的物质条件还可以，比上不足，比下有余，将就一生就过了。曾经你年轻可以等遇到了再谈恋爱，现在都过去那么多年了。年少遇到却没有最后走到一起，说明不应该强求，那时的想法已经不适合你现在年纪。”我悠悠的说着。
“已经不再奢求情投意合，只要有一点男女感觉。也总要有一点感觉才好步入婚姻吧，难道真得落魄到没有一点感觉就能走向婚姻。哪怕再放低点，合适过日子的现在也很难遇到，要不然我也会拖这么久，太难了对我！”
到底是坚持爱情信仰，还是看大家都交卷了，我们也草草交卷，屈从于岁月。不仅是他，我，还有很多我们都有同样的困惑。
三问，大龄未婚真的就是异类吗？
因为大龄未婚，大家看你都和异类一样。哪怕你知道的你的认知和想法是并无过错，也只能默默放心里。因为别人只要一句话，就能顶的你无话可说“你自己都是异类，怎么懂别人的事”“我结婚了”“等你结婚了再说”。除了家人，和几个朋友，王变得越来越沉默，认识的人越来越少，婚恋问题越发难。
未婚的大龄，真的沦为了被异化的人群？
四问，婚恋成家是不是我们唯一的归宿
眼前的老友还有个弟弟，他们的兄弟情还不错。王小弟成家，买了房，组建了小家庭。年轻时候不理解的话，比如“同姓五百年前是一家”，“父母在还有来处”。现在慢慢理解，甚至开始要做准备了，年前我参加了我自己朋友母亲的葬礼。我们这代人已经开始参加自己朋友父母的白节之事。有天父母走后，兄弟姊妹又都各自有了小家后，作为个体的我们该何去何从呢？
“你要自己有个家，以后才会过的幸福，自己有个家多好呢!”王看着窗外，转述着母亲爱他的忠告。
余秋雨在《中国文化必须课》里讲道，中国文化是以宗族伦理，婚假传代作为主脉进行延续。那么婚恋成家，不论自然属性还是社会属性，乃至文化属性是不是都成了我们唯一的归宿呢？
我也看着窗外，天是灰蒙蒙的。透过窗看到的是照在玻璃窗上模糊的自己。
“唱首歌吧！”我提议。
《微甜的回忆》
“没人打开的泪滴
又敲着窗户自言自语
泥泞的路 坎坷的感情
都剩下云淡风轻
不要伤心 不要灰心
是命运教我的事情
…”
唱罢，相视一笑，呡一口茶，继续各自的碎碎念。
上面的追问，王困惑着，而我也没有答案，或许也没有人能说清楚。就像某位作家说的，人生本来就是复杂，生而为人就要承受这些纠缠，我们能做就是接受全部，不管明天会怎样！
大家好，我是东东，成长里有困惑，有迷茫，愿虚拟世界遇到真实的你我，一起分享，一起收获。
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