“头七”

有的人三十八岁就死了

只是一百年后才埋

此后的一百年里

只有一口气与一个等待

        今天是我离婚的第七天。七天里，伴我最多的是我的眼泪，我几乎把前半生与后半生的眼泪一下子都要流干了一样，人都显得很缺水很干瘪，我堂堂七尺男儿，没想到也会有这样遭遇，此前与余生我都不敢想象的。当我从民政局走出来的那一刻我就立下誓言，以后再她妈的也不来这种地方了，太可怕！当我看到我的结婚证上被那个可恶的工作人员写上作废的一刻，我再也绷不住了，一下子我的泪喷了出来，啪嗒一声掉在他们的办公桌上，我拿起属于我的离婚证，掉头就走，走的有些狼狈，因为我没有管控住我痛哭的声音，我鬼哭狼嚎的跑着坐到自己的车上，我关上车门，此时我最希望自己能抽一支烟，但是怎么也打不着火，怎么也叼不起一支烟，我的世界瞬间缩小到了只有车内的那点空间，连一支烟一个打火机都容不下，我把烟与打火机扔出车窗外，只剩下空气与悲伤了，既然这已是全部的世界，我也就无所顾忌的任凭我的悲伤淹没了我，不管是死是活。

        我流泪累了就睡觉，我睡醒了就吃点什么，吃了就又开始掉眼泪，掉完眼泪就想着我们的点点滴滴与过往，想累了就又睡觉，睡觉的时候也做噩梦，好几次看到妖魔鬼怪梦中惊醒，看看墙壁上的怪异人像慢慢变成白墙，看着床头的人影也都从衣架中慢慢脱落，我便再也难以睡着，最夸张一次我竟然梦到我被囚禁，明显感觉自己要被杀死，于是我拼命跑，并玩命的呼喊，当我跑到阳台我发现我在自己家。惊醒了睡在隔壁屋不放心我安危来照顾我的朋友。彼此看了看，都没说什么，各自回屋，可我依然再也睡不着了，我不知道他睡着了没有。希望没吵到他吧，但愿他依然可以安然入睡。

        暗无天日，混沌不堪，痛苦难耐， 思绪难辩，一恍惚“头七”已过，直到今天，我才敢拿起笔写下我的一点点心情，但我也不敢太深入的描绘，因为我怕我再次失控，再次走入“头七”的循环怪圈之中，这样的经历我只能承受一次。

        今天阳光不错，我打算出去走走，梳理一下凌乱头发，清剃一番茂盛的胡须，换上一身轻便干净的衣服，打开被封七天的家门。发现这个世界并不曾有什么变化，除了我的心情与不再完整的家。我知道我该开始注意左右我的心情了，至于家完整与否那并非是我一个人可以控制的，无能为力的事情随缘吧！但起码我得让自己走出来。

我还有孩子需要我养，尽管扶养权都在她那

还有父母需要我去尽孝，尽管依然健康如故

        男人的那点责任，也许是唯一支撑我的理由了！我给自己点鼓励，我该自己点安慰，同时也告诉自己，无法接受无法改变的事，就不要尝试去想，不去想就不会被他们淹没。

      这也算是“死”一回了吧！写下这点文字，算是“埋葬”了此前的自己，算是对此前自己的一份祭奠。

      余生不求不太多，家人幸福安康，世界美好如初便可。