划圈

昨日忘了记录，今日依然都有种堵心口的意难平。虽然还是有些不舍，难过，但我不得不就这样结束了，难受的是最终彻底完整看到我在对方那里是带着怎样的金箍罩，我是多么被轻视的对待，被带着多少偏见误解的标签，难受的是我跟对方谈的是情谊，每句留言都不是为了什么，都是在最后一丝情谊下的表达，在对方那总是套入利益目的的分析，总是被套入对方熟知惯常的那套分析，心里最终只能陷入深深的沉默。就像跟一堵墙说话，怎么说对方只会带着有色眼镜看你，我如果但凡有点想打破那个有色眼镜，对方说你凭啥想控制我，内心只能选择放弃，放弃再去说点什么，放弃以为沟通可以改变点认知，我放弃了，实在太难了。

这几天知道一场巨变即将来临，我梦中的画面可能即将变成现实，过往我曾想逃脱的工作圈和人际都可能发生变化，似乎终于等到这一天，又似乎还是会很不舍。我似乎被动地做着某个选择，又似乎就是随波逐流地被推着走。我难过地看到时间清晰划过的样子，在一次次变化中丢失了什么，虽然我也从未拥有过什么，就是那些当下就永远过去了，可能我未来也不曾记得。我说不清这过程我是成长进步了，还是变得老了。昨晚做的梦中，我还是一个肩负重担的女侠，帮助打破群体被困的局面，一晚上躲避敌人寻找机会找到逃出口。我既怕又渴望，在即将而来的这些变化里，静观其变。

我其实很少在意别人怎么看我，毕竟别人看到的都只是某些面，当我知道我曾最为信赖的人都对我有那么多偏颇的标签时，我想是不是一开始就是个错误。只是老天很坏，给了孽缘，用一个人的照妖镜让自己更清晰地看到自己点模样时，也给对方带去的是扭曲的模样，说的和理解的似乎从来不一样。可能也因不是一类人的缘故，可能也因对方从来没带有情谊看我的缘故，可能我本来就有另类难被理解的缘故。不管怎样，就这样吧，最后的最后，真的再也不想交流了。