我最喜欢的一部电影是《one day》，在那段长达二十多年的关系里，艾玛扮演的一直是备胎的角色。在德斯特丰富多彩的生活面前，艾玛对于德斯特来说，实在是太微不足道了。所以艾玛注定是一直在等待的那一方。

我喜欢这部电影，从艾玛的身上，我仿佛看到了那个既软弱又没出息的自己，在喜欢一个人的时候表现得多么隐忍和卑微。但是艾玛的幸运之处在于她终于等到了她的所爱，而我，却为了维护自己表面的体面而永远地失去了那个曾经认为对的人。

很多人常常说，因为一个人放下自己的身段或者放弃原则是很可怕的，但你知道最可怕的是什么吗？是心里明明已经丢盔弃甲，举手投降，可表面还是一副高傲得不可一世，无法接近的样子。那种感觉，是明明那团火就在你的眼前熊熊燃烧，但没有温度，我奋力燃起的火焰，竟是徒劳。

我到现在都想不起来是怎么把自己的心一点一点托付到他的身上，认识他是从高三的第二个学期开始的，明明只是半年的交情啊。熟识我的朋友都知道我记忆力不好，每次他们和我聊高中的事情，我都像是第一次听到一样，一脸茫然，什么都不记得了。可是关于他的事情似乎异常清晰。

你是这样吗？你会记得他拉下饮料易拉罐的环递到你的手中，像个孩子一样嘱咐你要好好留着；你也会记得在一个阴沉沉的傍晚，你心血来潮到操场跑步碰到他，明明是阴天却好像看到了阳光；你的记忆力是不是也有他用手机前置摄像头偷偷拍你的画面。诸如此类，很多很多，全部都堆在我的记忆力，那么真实，怎么可能是假的呢？可是如果是真的，为什么我们，如今，无话可说了呢？

高考时报志愿，要考虑省份、学校、专业，面对这么多选项，我实在难以抉择，毕竟选择题二选一，我从来没有那么好运选对过。然而，当知道了他的志愿是本省的一所大学之后，选项就变成了一个。因为他，之前怎么看都不顺眼的那所大学一下子好像符合我所有的择校要求。那个夏天的我明明闲在家里，却好像很忙碌，每天都在练习如何不经意地问关于他的情况，还要拼命想交流的话题，真的好累啊，为什么我要让自己这么累啊。

那个暑假我们每天都会通过QQ聊天，到了要开学的时候，我和他已经无话不谈了，至少我是这么认为的。两个人在同一座城市，但却不是同校，他的分数没有我的高，所以我还是以我的分数择优录取了本省最好的学校，就是因为这样，我一直在想，是不是我后来的所有痛苦都是在为我这次的自私付出代价。

入学后我心里一直很矛盾，一方面我想跟他做亲密无间的好朋友，另一方面我又希望自己和他并不熟，因为不熟的话，那句“到时候你来我学校我请你吃饭”应该就很容易说出口了。就这样，我们在同一座城市，每天聊得热火朝天，却从来没有见面。我的思念和我所有的情感，怎么抑制得住。

那天晚上，我从食堂吃完饭上楼，步子踏在楼梯上，有一种踏实的感觉，就那么一瞬间内心有一个坚定的声音告诉我，就是今天，一切要在今天有一个结果，可是最让人难过的事情，不就是在两种结果面前，首先就默认好的那种为终局吗？

我说了，我等待他说是或不是，可是他没有，他说：“那你来找我啊！”把选择又推给了我，这个人太讨厌了，我讨厌做选择，可是，明明是我先让他做选择的。不管怎么样，我最终没有去。以至于后来我都把这作为遗憾，仿佛就是那次的犹豫让我失去了机会。但后来的种种验证着事实并非如此，如果他也愿意，怎么会踢皮球呢，只需回答是与不是啊。

从那以后，我和他还是维持着朋友关系，他一直没有女朋友，我一直认为自己有希望，我们一起去看电影，一起逛高中校园，在大三最迷茫的时候，我们一起交谈人生。能和他一起，我每天都很满足，但终于有一天我意识到，我只是麻痹自己说我很满足而已。那一天是我考研失败而他学业爱情双丰收，是的，他有了他的爱情。

我能怎么办？我自觉疏远，他自然毫不留恋。这不像是一场暗恋的结束，也并不是两人友谊的破裂，一切从不经意开始，最终在无声中结束。仿佛一切皆是虚无，从未发生。我总盼着自己能哭一场，但这一切如此平常自然，我怕哭了一场，又接着一场，显得太矫情。可是我在他身上倾注的所有毫无回应的多情，就是矫情啊。

我知道未来还会有很长的路要走，我也知道即使我跟他在一起也不一定能走到最后。可是在我最多情的年纪里，有一个人的一切都吸引着我，让我倾注全部，毫无保留，为什么不给我机会呢？我只是不知道无人观看的独角戏，再怎么精彩也是不会有掌声的。

我其实还在等一个答案，那个答案无关是或不是，而关于有还是没有。我总觉得，我是在一个只有一束光的舞台上表演，周围太暗了，所以我不知道舞台底下有没有观众。有没有一种可能，某个害羞的观众看到了我的耀眼和与众不同，但在看完表演后，他惊讶得说不出话，竟忘了赐予我一点可怜的掌声？

如今的我

显然现实与我当初的想象截然不同，我的心也会有撕扯和不甘，也会否定自己，为自己不是一个理智的，能适时放下的人而懊恼。我也学着去享受生活中的平和恬静，也会刻意地提醒自己避免陷于自欺欺人。

但我害怕如果真的有一天我变得无坚不摧，变得成熟，不再给周围人带去低气压，什么事都能面面俱到之后，又会怀念那个因为一点小事就感觉生无可恋的自己。道理都懂，可是真的遇到事情，会自动屏蔽不利因子，总相信自己是被上天眷顾的那一个，认为电影里的happy ending也会在现实中发生。这样真的很不好啊。

不经意地开始 也就只好无声收场