前言：2018.08.07偶然看到笔记本里的半篇随笔，应该是在2017年实习结束后的那个夏天所留，遂补全。现在，不痛不伤，时光安好。
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2013年底，我在日记里写下:这人世间所有的遇见，都是久别重逢。那，再见呢？
不是再次遇见，而是，再也不见。
今夜，寥寥数语后，突然觉得累了，是到了说再见的时候了，尽管只是对我自己说的。
当然，其实早就放弃了千回万回，也曾的确以为真的是断了念想了。然而有些人真的是，你以为早就忘记了，实际上也许只是尘封了，沉在心底自己都以为找不见了，却在某一天某一个机缘巧合下，再次破冰而出，于是很多过往纷至沓来，好像呼吸都停滞了，而这所谓的机缘巧合，竟然只是因为听到了他的名字或者是一丁点消息而已。
这时候我想，原来偶像剧里的旧情复燃桥段果真不是骗人的。
当然，这算不上旧情复燃，也许只是，未得到过，又未有新的开始，所以念念不忘罢了。
回头想想，好像连了解都算不上，联系也是断断续续，而且这断断续续的联系好像也都是我主动强求来的。不知道他的性格脾气，不知道他的讨厌喜欢，什么都不知道却能在那么多个日夜因你或喜或悲，所以说，爱情，真是个毫无章法的东西。
其实我想说，我做过许许多多与你有关的事情，我为你写下过一整本日记，我为你放过孔明灯许下过我的新年愿望，我为你拒绝过追我好多年的男生，我为你做过好多伤感的梦醒来都能伤心好久。。。可尴尬的是，这些对你来说，好像都是和你毫无关系对你毫无影响的事。好像最后，我也只能感动一下自己然后自艾自怜罢了。
有的时候会想，是不是应该多告诉你一点什么，有的时候又害怕说出的结果，于是就在这种应不应该的犹豫中，好像一切都没有说的必要了。
所以说你看，单恋真是一件伤心又伤人的事情。我在我的世界里头，对着一个空影，唱着一首只有我自己体会的独角戏。而你的世界，我无从参与。甚至鼓起勇气问候一句，都那么官方正式。
其实很久以来，也真的是忘了，但可能是忘的不够彻底吧，只要一颗石子，便能使整片湖泊泛起涟漪。
倒不如一直以为你远在天边，再也触不到，不然总会和以前一样继续想着，我们生活在同一个校园里，我每天走过的这条路是不是也是你的必经之路呢，会不会就突然遇见呢？
可是为什么，从那一次之后，我们就再也没有遇见过呢？
然后清醒一下头脑再想，我们为什么要遇见呢？
于是生活在这无数个矛盾中，总是平添一点愁绪。
所以在遇见你之后的那些岁月里，我好像真的都不快乐，即使我每天都笑得那么肆无忌惮，即使所有人都以为我是个没心没肺的姑娘，但在无数个深夜里，我的心都在揪着疼，特别特别疼。
可是这所有的一切，你都无从得知，可是知道了又能怎样呢？因为我清楚地知道，我从不可能踏足你的世界。
其实我一直很清醒，残忍地让自己清醒着。
也不知道是时间的安抚，还是太多次的自我折磨，于是某一个瞬间，我真的就那么放下了，我最后一次清醒的对你说着玩笑，然后就笑着说再见，这一次，是真的再也不见了。
所以现在我想，把所有的这些都当做，过去吧。
放下以后的世界空空荡荡偶尔有一点孤寂，可是我前所未有地轻松与安稳，往前走，不回头，肆意的笑与闹，真实而自由。甚至可以把过去的一切当成玩笑自然地提起，然后自嘲。
那么现在呢？现在也算是各自安好了吧，你有你圆满的生活，而我也在我的忙碌中不断前进，年少的爱情可能冲动，想要惊天动地，而长大以后，却期待爱情是一种安静的存在，深藏着，却不露痕迹。你静静地躺在我的回忆里，不吵不闹，也不会再让我撕心地痛了，我努力向前奔跑，就是为了成为更好的自己，以至于在后来的某一天回头，会发现喜欢你是幸运，而不是我成长的阻碍。
今年的我25岁，有稳定的工作，有自己的小情调和小生活，也有自己的小单纯和小固执，偶尔孤独，但一直在努力生活，努力去爱身边该去爱的一切，努力去成为一个更好的自己。
现在的我已经没那么容易因一点小事而牵动情绪了，我好像也没当初那样总是被困在一段感情里面了，梦做得少了，生活就安稳了很多。
现在是个什么态度呢？应该算是不争取不多想，一切顺其自然，让它自然地被遗忘，自然地消失吧。
至于为什么要写下点什么，是觉得总要让这一段花开留下点什么吧。我喜欢你，又不是一件丢人的事情，你值得我欣赏值得我喜欢，谁都没错，都值得纪念。等到有一天被记起的时候，还能有迹可寻，还能扬起嘴角，微笑怀念。
是的，每一段时光都值得怀念。
同样，每一段时光也没什么大不了嘛！
2018年08月07日
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