依稀记得，与贺森交往几个月后，发现他实在太爱玩游戏了，简直可以用不务正业来形容，对我的感觉，更是麻木得很。
我们7月认识，到彼此有好感，一个月，就相恋了，3个月，便同居了。现在想想，我着实是个“随便”的人，发展过于迅速，以至于后面贺森对我
的热情也渐渐冷却，他总是沉浸在他的游戏世界里面。
有次我们因为一些误会， 我委屈得直掉眼泪，而他却沉浸在游戏当中，紧张厮杀，还不时大笑，我被他那“不在乎”的状态气得直接甩门出走，在电梯口等电梯时，却又不时期盼着贺森会跑出来，跟我道歉，挽留我。然而，并没有，跑出来的，是他妈妈。
当时她很紧张地拉着我，让我有话好好说，不要跟贺森置气。我当时还是坚持离开了，但是他妈妈的挽留，一直让我很感动。
后来我们和好。一起相处久了，发现我公公和婆婆之间的感情有问题， 我公公在外面有一个家，婆婆因为信仰的问题，坚持不离婚。生活在一起，对公公的照顾，也是无可挑剔了，做好饭菜，还得帮他盛好饭。什么时候想吃饭了，什么时候都给做，可谓是有求必应了。我那时不明白为什么公公依然无法回心转意，他那时总是避着我们打电话，一打就是个把小时，彼时以为只不过是朋友之间的聊天，后来才晓得不是。那时，我更是对婆婆充满同情，也愿意为了讨她欢心，跟她一起去教堂做礼拜，背祷告词。
有一次，贺森带我去他姐姐家里吃饭，婆婆也在。那是第一次见他姐姐，我紧张得很，也不敢动筷子，而贺森却并未陪着我，而是去干自己的事情，留着我和婆婆，还有他姐姐在一起，我尴尬得吃着饭，从小到大，我便是一个人习惯了的，不知道如何与亲戚，或陌生朋友相处，而此时正与他姐姐吃饭，他姐姐也不怎们跟我说话，实在是紧张到脸红。为此，我后面一直嗔怪贺飞为什么当时不陪我一起。也是后来才知道，那第一次印象，他姐姐便是不喜欢我的，姐姐认为贺森应该找到更好的女孩，最好是本地有户口的。得知这一切后，我心里自是不平衡，当初与贺森交往，是他追求的我，还谎称他是大专毕业的。因为我当时找对象的要求是学历至少得大专以上，直到我们有了感情，了解了彼此的人品不错，其他的，也就都可忽略了。
我是一个简单的人，简单到任何不快的事情，都会在我心里如过眼云烟，我和婆婆相处的，依旧融洽，我也觉得婆婆是一个好人，善良，宽容，勤恳。而贺森姐姐，因为不在一起，表面的和谐，让我一直觉得自己是被接受的，也尽力去讨好她，多次努力尝试要跟她做好朋友。然而，她的心似乎无法接近，直到现在，我依然无法和她成为真正的好朋友，虽然我依然在努力尝试着。
我与婆婆的关系转折，在我们一起来美国后，她照顾我生孩子，和月子。无疑婆婆是爱我和这个未出生的孩子，很尽心地给我做饭，想吃什么，都给做，那个时候，刚刚来到美国，确实很苦，没有车，只能步行几个小时来回买菜，因为过于辛劳，她的喉咙发炎，鼻炎也严重，晚上睡觉，呼噜震天，我有一次晚上睡不着，将她的呼噜声录下来，第二天给她听，她自己也吓了一跳，因为呼噜声，连带着的呼吸不畅，似乎下一秒就无法呼吸了，还好每次都化险为夷，又呼吸上了。我实在是担心，可是第一次来美国，什么也不了解。好在后来她的信仰帮助了她，让她在路上认识了一个基督徒，帮她买菜，买药，垫付钱。我一直很感谢婆婆的信仰，让我最后我信了基督，让我发现这世界上竟然有这么些极为可爱的人。
我们关系开始出现问题在于我刚刚在医院产下儿子。她开心地像个小孩子，我从来没有见过她这样的幸福笑容。可能也是过于爱这个孩子，她开始抱怨我不会照顾孩子，她听不得孩子哭，而我却认为孩子哭是天性，她总会因为孩子一点点问题，而联想到极其严重的后果，然后会极力埋怨我，催促我：“怎们办，怎么办”
彼时，初为人母，我所知道的照顾宝宝，都是从网上找来的资料，而她的一惊一乍，让我神经异常脆弱，每天都在她的一惊一乍中，心惊胆颤。可是每次后面观察，其实都是很小的事情，用不着那么担心。就像“狼来了”的预言故事，我后面就对婆婆的一惊一乍，选择冷静。我婆婆非常不满我的冷静，认为我不担心孩子，认为我眼看着孩子就要不行了，还无所谓。对我的不放心，让她日夜陪在宝宝身边，一哭就抱，就着急，就埋怨，整个月子里，她似乎患上了焦虑症了，我从来没有见过如此的她，让我也心生烦闷。一方面，她如此付出，辛苦，另一方面，我的情绪实在是被她逼迫着，喘不过气来。
满月后回国，婆婆对孩子的焦虑症似乎更为严重，每天都担心孩子这，担心孩子那。在我看来，真的是没有必要，因为对照顾孩子的不同观点，我们经常有矛盾，她也因为对我的不放心，每晚都要看着孩子，有时候孩子晚上饿了，就直接把我的衣服解开，粗鲁的把我胸部挪过来给孩子吮吸。我真的觉得很受侵犯，却也只能闷在心里，她是爱孩子，我能埋怨什么呢。后来，因为对孩子的意见不一致，她对我的推攮越来越多，我觉得这种粗鲁行为让我实在难堪。从小到大，我一直是不善于与人争辩的，也不喜与人吵架。我便开始不怎么管孩子了。一切都由婆婆做主，她爱怎样，便怎样了。以至于到现在，她依然会埋怨带Martin的苦，因为MARTIN到3岁的时候，她依然是见不得孩子哭，一哭的话，每次都是抱着哄着累着埋怨着，她认为我根本就不体谅她。后面婆婆出去找了保姆工作，3岁后的MARTIN, 那爱哭的毛病，硬是让我和贺森给掰过来了。而我也确实在Martin小时候，没有亲手带他，缺乏了很多爱的陪伴，至今，一直很遗憾。可是，如果再来一次，我又能硬得过婆婆么？我从小便是软弱的性格，怕还是更多的屈服吧。而，如果我能更多一点耐心和智慧去了解婆婆，与她好好相处，引导婆婆那焦虑的情绪，或许，事情，又是不一样的发展？
后来回到美国，开始的艰辛，无人可体谅，在上班的时候，同事的排挤，那赤裸裸的挑衅，加上经济的压力，因为家里租房airbnb靠婆婆打扫卫生，总被客人投诉不干净，那时候婆婆也是天天诉苦埋怨。我那时自己每日深夜到家，开车也是乏困得很，多少次差点开车睡着，众多压力之下，我实在听不进去婆婆所谓的苦，有时候没有耐心了，我也会生气，会难受，有时候深夜到家，大门紧锁，我能听到婆婆呼噜声，可是无论我如何敲门，就是叫不醒她，那晚，夜色深，也凉，我坐在门口大哭起来，哭完，抹干眼泪，继续敲门。后来家里又遭遇臭虫袭击，而臭虫主要咬我，身上每天痒得用热水烫才缓解，airbnb客人慢慢也开始投诉家里有虫子问题。压力渐渐达到冰点，那个时候我一月4000，给婆婆1000，我自己一分钱存款都留不下来。而婆婆1000，就1000的存。在这样的情况下，我实在是无法体谅婆婆的辛苦。直到有一天，我和婆婆正面杠上了，这也是我如今想来，挺后悔伤她心的。那时，她要我们给她转几千元钱给一个亲戚，具体是因为什么我也不记得了，我当时第一反应就是拒绝，就是气她，就是不给。因为那时我觉得，她为什么不能体谅我，哪怕说一句，高丽，你辛苦了。而不时总要埋怨我？还要索求更多？！
不久，大姑姐来了。也是对我各种不满，我脑子实在是简单，竟然瞧不出来。还一直想着如何陪她，顺着她，让她开心。她让我开车带她去一个PLAZA， 在车上她一直不开心得说话，似乎在映射着什么，但是我依然没有往深了想。也许她看我实在迟钝了吧，直接把她的不满情绪，一股脑儿涌向我，我仿若当头棒喝，仿若被水淹了，脑子想不明白怎么了，我怎么就忘恩负义，过河拆桥，对老人不孝了？再软弱的人，也是有脾气的，我质问她凭什么这么说，也问婆婆我究竟是如何不孝她了。婆婆一直沉默无语，我看向贺森，他也不说一个字。我只觉得心中一团火，熊熊燃烧着。
勉强平安开车送他们到达PLAZA， 我自己一个人留下来，坐在停车场边沿，抱头痛哭起来。此时的委屈如脱缰了的野马，在我整个脑子里乱窜，搅得我似乎要爆炸了。我对婆婆很失望，我对贺森很失望，我对大姑姐，更是失望透顶。一片丹心照沟渠了。我的委屈，谁能体谅？ 我突然是那么想我的 妈妈，可是，我却不能跟她讲一个字，满肚子苦水，肚里淹。
后来我就尽量不见他们，彼此都冷静 ，再后来，时间也平复了一切，我想我未必不是有错的，太在乎自己的感受了，以为谁都应该顺着自己，而自己又何尝体谅过她人？
一年后，我也跟大姑姐道歉了。后面才得知她自己也是诸多不顺，生活艰难。大家彼此体谅，就一切都如风了，无论是温暖的春风，还是寒冷刺骨的冬风，终将过去。
生活慢慢好装。家里也不那样剑拔弩张了。婆婆是一个虔诚的人，事情也放得下，我自己也是简单的人，记性不好，尤其是不痛快的是，贺森也在神的恩典里，找到一份相对安稳，且收入也不错的工作。家里毕竟不用为吃喝住行穿犯愁了。只是婆婆依然还是喜欢抱怨，依然喜欢我行我素，依然看不惯我的慢性子，依然会因为Martin的教养问题产生摩擦，而我，在耐心，与智慧这条路上，还需要更多修行。
婆婆出去工作，家里大大小小事情，我都得操办，也都可自己做主，家里摆设呀，孩子教育呀，如何吃饭呀，等等，虽然忙碌，但是，心却很自由，很轻松，也能够在忙碌中，找到心灵的满足感与幸福感，这才是生活。
而自从婆婆出去工作，跟婆婆的关系，似乎也更容易相处了，她还是那个爱孙子的奶奶，爱儿子的妈妈，我也能感受到她对我的关心。
最近时常在想，婆婆为这个家，付出确实是那么多，一路走来多不容易，圣经里面讲：恨，挑起争端，爱，遮掩一切过错。
婆婆如此爱我们，所以才能够一直选择原谅我们，而我要做的，便是用爱，去更多的耐心陪伴她，用智慧的言语，去安慰她焦虑的没有安全感的心。
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